Поиск по автору:

На почве бокса

Развожусь с ней, это твердо,
Такую, ну ее в болото:
Она не знает Криса Берда
И даже Анджея Галоту!!

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

Будешь мне плевать в душУ,
Приучаясь к моветону,
Просто молча задушу,
Как Герасим Дездемону.

Пройдуть годы,усохнуть груды,и х... стоять боле ня буде.
Повисне як у пивня гребень,и на х... ты кому потребен.(Я.Колас)

Легче решить мне квадратуру круга
И теорему доказать Ферма,
Чем, в частности, понять порой супругу,
И в целом, женский изощренный склад ума.

Твои глаза-два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело-не найти изъяна.
А грудь-в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Сомнительное
Не зря, видно, все-таки, труп сомневался,
Все же метиловым спирт оказался.

Как можно понимать страну умом,
Пусть, даже, будет ум как у Спинозы,
Где делают почти все через лом,
Где даже смех, почти всегда, сквозь слезы.

Вскочил с дивана Клапейрон:
- Врёт Менделеева закон!
Ответил Дима: - Мы, в законе,
Разборку завершим на зоне!

Сила слова

Порой достаточно бывает одной фразы,
Чтоб человека сторонились, как проказы.

Устроена природа тонко,
В ней все проходит неспеша,
Так, невзначай, фальцет ребенка
Становится, вдруг, басом алкаша!

Клятва Гиппократа
Не догме, не клише,
Пол-литра на медбрата
И он хирург уже.

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

(По словам известной псни)
Просто встретилися два пидарасика
Развели у дороги костер
А потом стали трахаться взадницу
Вот и все, вот и весь разговор

Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...

Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять,
почитываю во время занятий.

После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и
препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается
ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные,
изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь
просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде
превращается в "медведя".

Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и
вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот
моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и
заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.

"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет
на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг
прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех
шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к
деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже
на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу -
у "медведя" никаких шансов.

Работает соображалка. :)

Вчера на первом... Э. Радзинский: "... и как честный человек он захотел
жениться..."

Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?

Зеленый шум

Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.

Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.

Автомобильное предпочтение

Машина классная “Ока” –
Она мне вместо пиджака.

Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Змей Горыныч...

Пришел мужик домой - на столе записка: Тебе звонили, просили передать
"Жду в ВУЛКАНЕ! Твоя Удача!" а я уехала, твоя крыша.

Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России
потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко).
Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не
открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали.
Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и
Москве

Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"

Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают.
- Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один
другого.
- Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...

История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.

Кто такой демагог?
Демагог, это - муж, который всю ночь напропалую убеждает жену, что
лежачий лучше, чем стоячий.

Встречаются два еврея:
- Слышал, Абрам, говорят, скоро евреев бить будут?
- А я по паспорту - русский.
- А не по паспорту... По морде.

Кто Бог по профессии?

Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был
Бог по профессии.

– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. –
Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения
механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как
рационально в нём всё продумано!

– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше
обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую
нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми
сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и
многофункциональна!

– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был
строителем.

– Почему? – спрашивают механик и электрик.

– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела
только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений
с канализацией.

8 Марта – женский день,
Мужчинам в этот день не лень
Вскочить чуть свет, кричать «Встречай!»,
Подать в постель вчерашний чай…

Широка страна моя родная ,
Часовых, аж, 10 поясов!(или 11?)
И повсюду дверь в цене стальная,
Да надежный ригельный засов.

Обидеть женщину каждый может!
А вот спастись потом от нее - далеко не каждый…

Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу.
Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает:
- Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его
портрет на своей левой груди.
- Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к
себе внимание крутого ковбоя, продолжает:
- А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что
выколола его портрет на своей правой груди.
- Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с
лошади не падает.
- Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо.
- Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!

Простое сочетанье слов
Ломает логики гранит:
Россия – родина слонов,
Воронеж – город пирамид.

Рекламное агентство "Лайса":
Наша реклама в вагонах московского метро.

То слишком весела, а то понура,
Загадочная русская натура.

-Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы…
Я - ХОРОША …?
- Да,… разговора нет !
Змеиный нрав с натурой стервы !!!

Не стоит о ДАМЕ вслепую судить!
Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ» —
То главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК!!!

На то она и жизнь…
Никому не будет лёгкой дороги…
Даже плывущих по течению
Подстерегают пороги.
@Розбицкая

Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции
продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший
когда мягкий)и название фирмы PROPAL

Штрихи морщин - картина жизни.

Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"

Едет ковбой . Вдруг дерево с дуплом . Простреленное до нельзя ,
все в дырах . Остановился посмотреть. Засовывает голову в большую дыру .
Тут его за уши кто-то схватил и в рот ему ... насувал вообщем . Ковбой
вырвался кое-как через минут 10 . Злой . Бабах из всех пистолетов по
дереву . Все патроны в него выпустил . Убил думает или нет . Посмотрю .
Засовывает голову в дупло , а там хренак его опять за уши , и голос :
- Я знал , что тебе понравится !

Дочка-тинэйджер - это та капля мёда, которая переполняет бочку дёгтя.

Встречаются две блондинки...

Опять любовь? Так жалко помидоры…

На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались
все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены
президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы –
Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и
украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как
два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних
гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили
прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета
произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало
волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило
на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только
английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили,
Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись –
продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже
какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит.
Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной
жизни подумать. Саркози предлагает:
– Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником,
а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи.
Браун не соглашается:
– Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи!
Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят:
– Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой
жизнью!