Поиск по автору:

Букет сирени

Дарю тебе букет сирени,
От всей души, заметь, дарю,
Прошу, принять его без прений:
“Блин, дарит каждый раз фигню”.

Подутреннее

Ну зачем так смотришь хмуро,
Обзываешься “козлом”?
Где же вся твоя культура,
И филолога диплом?

Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.

Философский разговор с отцом.

В чем сущность и основа бытия?
Как жить, если не видно впереди ни зги?
Спросил, как-то однажды, батю я,
И он ответил: ”Не е… мозги”.

Зимнее
Воробей сидит на ветке
Злой, замерзший и голодный:
“Что же из страны- конфетки
Сделал строй антинародный?”

Широка страна моя родная ,
Часовых, аж, 10 поясов!(или 11?)
И повсюду дверь в цене стальная,
Да надежный ригельный засов.

Женское счастье.
Сила есть - ума не надо,
И такому ему рада.

Клятва Гиппократа
Не догме, не клише,
Пол-литра на медбрата
И он хирург уже.

Устроена природа тонко,
В ней все проходит неспеша,
Так, невзначай, фальцет ребенка
Становится, вдруг, басом алкаша!

Простое сочетанье слов
Ломает логики гранит:
Россия – родина слонов,
Воронеж – город пирамид.

Космический пейзаж
В пространстве Вселенной, безбрежном,
Средь звезд галактической дали,
В земной биосфере, в подъезде, неспешно
По разуму братья бухали.

То слишком весела, а то понура,
Загадочная русская натура.

Сила слова

Порой достаточно бывает одной фразы,
Чтоб человека сторонились, как проказы.

Зеленый шум

Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.

Ты себя надеждами не мучай
И не слишком уж надейся на успех,
Главный козырь в жизни - это случай,
Козыря бывают не у всех.

Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?

Денежное
Чем большей обладаешь при себе наличностью,
Каким бы не считались деньги злом,
Тем больше ощущаешь себя личностью,
Шагающей по жизни напролом.

Как можно понимать страну умом,
Пусть, даже, будет ум как у Спинозы,
Где делают почти все через лом,
Где даже смех, почти всегда, сквозь слезы.

Сомнительное
Не зря, видно, все-таки, труп сомневался,
Все же метиловым спирт оказался.

Книги - субстанция в чем-то беспечная,
Могут такое собою нести,
Сеять разумное, доброе, вечное,
А, что там взойдет – хоть трава не расти.

Когда закончил полный курс лечения,
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.

Жизнь, начинаясь словно в сказке,
Идет вдоль строгого сценария:
От роли юной златовласки,
До роли – “экспонат гербария”.

Проходят годы, сапогами грохая,
Друзей и близких заменяя на кресты,
И если раньше еще что-то было по …
Теперь уже все больше до ...

Готовность к любовным атакам
Ведет не всегда к полумерам:
Все может закончиться браком,
А может и вендиспансером.

На диете
Время жрать, а мы не ели –
Еле-еле душа в теле.

Заметна и в строках, и между строк
В романах Достоевского, как лакмус,
Простая мысль, что бедность – не порок,
А все же, в большей степени – диагноз.

Легче решить мне квадратуру круга
И теорему доказать Ферма,
Чем, в частности, понять порой супругу,
И в целом, женский изощренный склад ума.

“Жизнь такова, какова она есть
И больше не какова”,
Где категории “совесть” и “честь”
Вполне хороши, как слова.

Спешит душа на встречу с Раем,
Оставив тело под трамваем.

“Учение – свет,
Не учение – тьма”.
Дельный совет,
Но спорный весьма.

Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не!
ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай
проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них
спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил,
опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит
напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего?
Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь
таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.

Положил на счет … $ и золото мое.

Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего
города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан
воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла
колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором
она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она
эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так
вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой,
интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил
стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три
копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое
время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает).
В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный
треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так
трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит
тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это
яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик
впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении.
Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата
очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!

Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей
республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински
может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский
фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"

Ток-шоу на армянском радио. Ведущий спрашивает: Кто скажет, что такое
кайф? Первым отвечает старик: "Кайф - это кагда тэбэ 80 лэт и ты вдруг
на сорок лэт памаладэл, ты живешь на бэрэгу моря, у тэбя красавиц жина и
ты каждый дэнь пьешь армянский коньяк. Вот эта кайф!" Молодой
отвечает:"Эта хуйня а не кайф! Кайф - это кагда ты обводишь первого
защитника Динамо Тбилиси, второго, обводишь третьего, обводишь вратаря и
бьешь... мима варот.. Ара, и кагда вэсь стадион - 80 тыс. зритэлей,
кричат - "Пэтросян, хуй тэбэ в жопу!!!", Вот эта - КАЙФ!"

История, которую мне знакомый рассказал. Работал он на Израильском
телевидении - после выпуска новостей сообщал сводку погоды. Как-то
сказал в своей передаче, что ночью на горе Хермон ожидается снегопад и
что снежный покров составит 20 см. На другой день приходит на работу и у
него, в присутствии всех сотрудников, поппулярная ведущая новостей
спрашивает:"Ну и где твои 20 см. ,которые ты ночью обещал?", на что
возмущенная любовница, которая работала там же, парировала:"какие там
20, у него с трудом на 16 потянет!!!" Не знаю как вам, но я ржал до
колик!

Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому
по 2 металлических шарика.
- Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и
удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а
русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите
по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди
зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по
настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого
сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой
потерял...."

Ну что ж, придется повторить историю, однажды рассказанную мною на этом
сайте, только лишь потому, что она не попала ни в основную, ни в
читательскую десятку, а поскольку я настаиваю на том что она достойна
быть выслушана, то пробую еще раз, только на этот раз не буду говорить
где это произошло. Мне ее рассказал мой знакомый, который на телевидении
после выпуска новостей сообщает сводку погоды. Короче говоря, как-то он
сказал в эфире что ближайшей ночью ожидается снегопад и что высота
снежного покрова составит 20 см. Ну а так как синоптики предпологают, а
Бог распологает, снега никакого не было. Приходит значит он на другой
день на работу, а ведущая новостей встречает его с язвительной улыбкой и
при всех коллегах спрашивает: "Ну и где твои 20 см, которые ты обещал
ночью?" Представляете себе ситуацию? Но это еще не все! Дело в том что
свидетелем вышесказанного оказалась любовница этого синоптика, которая
тут же вспыхнула и в истерике закричала:"Какие там 20 см, скажи спасибо
если 15 наберутся!" А теперь занавес!

Чем дальше в лес-тем толще партизаны.
Чем ближе ты-тем явственней рефлекс.
Я думал ты зализываешь раны,
А это был оральный секс.

Твои глаза-два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело-не найти изъяна.
А грудь-в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Твои глаза - два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело - не найти изъяна.
А грудь - в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает.
- Тебя жена в туалете за онанизмом заставала?
- Нет.
- Правда хорошее место?

Жили-были два поросенка: Винни-Пу и ВлаВла-Пу...

"Е-бург это просто название города такое, специализация населения
другая"
Геннадий Рубцов

Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести
вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить
вскрытие когда он еще был живой!

Всем привет!
Интересное открытие сделано в МикрософтВорде 2003 (может и вдругих
Вордах тоже?) - попробуйте набрать в нем текст "хочу избежать службу в
армии" - именно "службУ", а не "службЫ", затем нажмите Enter. Когда Ворд
обнаружит ошибку, подчеркнув два слова зеленым, кликните на этих ошибках
правой кнопкой и вы увидите его отношение к такой фразе.

Кому лень это делать, подскажу - он ответит: "Никому не удалось избежать
службы в армии".
То ли переводчики были военными, то ли Ворд такой военизированный, а
может быть просто черезчур умный?

Рекламное агентство "Лайса":
Наша реклама в вагонах московского метро.

идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и
плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот
отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.