Поиск по автору:

Рекламные афиши радио Maximum на улицах Москвы.
Реклама шоу (крупными буквами!): ХАЙ СОСАЙТИ.
Ниже фото ведущих и название радиостанции уже почему-то латиницей.
Имелось в виду High society, т.е. в переводе с английского – высшее общество.
Риторический вопрос: Как прочтет название шоу большинство русских людей?

Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С.
Горбачеву:
- Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю!
- Да Вы что, у нас борьба с пьянством!
- Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю!
- Да в чем же дело?
- Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда
дели царя?

Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.

В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая
заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино»,
где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума
нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».
С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!

Наблюдала по телеку моя мама.
Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с
Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение,
диеты.
На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно
соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным
планом): "ПостИпенность".
Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир.
Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!

Теленовости круче всяких баек.
"Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа
Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к
погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался
оскорбительным представителям одного из племен.
В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько
машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные
ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть
стрельбу воздух.
Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который
стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в
стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и
топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками.
«Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в
городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех
мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции
Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают
следователи."
На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище
записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь
каменного века и новейших технологий.

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого.
Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один
из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!

Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы
диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то
спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько
дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На
что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно:
все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана
соответствующая запись в моей медицинской карте.
На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог,
учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у
глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить
научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и
исправит.

Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего
заместителя мэра Москвы Александра Рябинина.
Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на
бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в
Архангельской области и предоставил справку из тайги".
Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!".
Посмеялись.

Матушкина коллега на днях покупала в ларьке у входа на станцию метро
«Щукинская» импортную кофточку. Смотрела, щупала, кофточка понравилась,
но, незадача, на ощупь материал натуральный и мнется легко, а на
этикетке – 100 % синтетика. Ларчик открывается просто: на синтетику
пошлина на таможне по сравнению с натуральными - просто копейки.
Хотя в большинстве случаев наоборот: синтетику выдают за натуральный
материал.

Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И
почему меня считают антисемитом?

Невежество сценаристов сериалов.
В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее
бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена
цыгане были крепостными.
Бред полнейший.

На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной
полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на
пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ».
Прикололся кто-то.

Многие женщины уже вовсю внедрили в жизнь нанотехнологии: они носят
нанотрусы, т. е. стринги

Забавный чек (держал в руках). Товарный рукописный чек от ИЧП такого-то:
"Счётка. 35 руб." [Имелась в виду щетка].


Забавные ценники (видел сам)

Конец 1980-х - начало 1990-х гг. Военторг: Ночная сорочка "Контакт"
[женская! ].

Начало 1990-х гг. Продуктовый магазин. Ценник на леденцы: "Холст".
[Имелись в виду "Холс"].

Рассказывала покойная бабушка. Середина ХХ века. Подмосковное
Расторгуево. Продуктовый: "Колбаса с солями". [Разумеется, салями].

Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые
взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее
любознательных отсылаю к первоисточнику.
Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин,
Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям
с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не
умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают
физические особенности основателей родов.
Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден
выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»!
Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные,
но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например,
представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали
Егоровыми и Степановыми.

Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности,
встречался с Папой Римским.
Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма
св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При
строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в
Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во
время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие
изменения.
Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая,
забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по
самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира
эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного,
но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля
ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».

Только что с новостной ленты Яндекса:
В Москве трое киргизов избили китайца и отняли у него $18 тысяч.

Да, Москва - город где когда-то жили русские...

Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с
объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже.
Через несколько дней случайно вчитался.
Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду
начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической
энергией...".
Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник
управы города Москвы.

В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и
на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые
выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения
автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама
саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет».
Прогноз частично оправдался.

На одном из сайтов разных объявлений о купле-продаже на мой запрос
"Родословная" в числе других было и это объявление:
"Красивый, подтянутый, молодой мужчина, спортивного сложения 35 лет рост
177 см, вес 75 кг. Гр. крови: вторая = положительный. Никогда не курил,
непьющий, абсолютно здоров (каждый полгода углублённое медицинское
обследование), с инфекционными заболеваниями не знаком. Женат, есть
дети, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологические – у
женщин-акцепторов. Дети – все здоровые, красивые и разносторонне
одарённые. Качественная полноценная генетическая наследственность.
Проверен, являюсь штатным донором в спермы в ЭКО-клиниках нескольких
городов. Все результаты удачные! Мои родители: отец бывший военный и
дипломат, писатель. Мать – бывшая танцовщица и музыкант, педагог.
Дальние предки – русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты.
Родословная – от русских бояр и дружинников, княжеский герб. В роду
донское и кубанское казачество, казанские татары. Внешность яркая,
европейская, южного типа, брюнет, глаза карие, кожа смугло-бронзовая,
атласная, зубы белые, здоровые. В детстве цирковой эквилибрист, затем
акробат на батуте. Мастер спорта по борьбе, призёр по плаванию. В
детстве учился в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле.
3 Высших образования (фак-т иностр. языков, журналистика, военная
академия), аспирантура, кандидат наук. В прошлом офицер ВДВ, инструктор
по рукопашному бою. Ныне журналист. Дополнительно инструктор по фитнесу.
Сотрудник научно-исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное
время художник. Готов стать ДОНОРОМ Качественной спермы для зачатия
ребенка семейным парам и одиноким женщинам – как естественным
традиционным способом так и путем инсеменации ЭКО частным образом.
Богатый опыт в данной сфере с удачными результатами. Бесплатно. Свежая
сперма (незамороженная, что увеличивает шансы) в удобное для Вас время.
Возможен выезд в ваш город. Сотрудничаю всегда до положительного
результата. При необходимости – консультации и помощь в период
беременности. Подробности и фото при дальнейшем общении.
Артур".
Интересно товарищ подрабатывает.

О курильщиках.
На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4
человека и 1 собака. Из них не курила только собака.
Животные - они умнее многих людей.

О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая
московская, программа. На экране появляется название очередной передачи:
«Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про
проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах.
Посмеялись.

Может совпадение, а может и нет.
После снятия мэра и пчеловода Ю. Лужкова в Московском государственном
областном университете недавно сменился ректор. Фамилия ушедшего ректора
- Пасечник.

Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна
Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой
«Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки
надо бы переименовать в «Ира-поребрик».

Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился
услышанным.
Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на
хрупкие плечи новой княгини Монако".
Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей
на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.

Перл тележурналиста

Сегодня журналист канала "Вести 24" Виталий Акиньшин
в прямом включении с площади Киевского вокзала выдал в эфир:
"... людей славянской национальности".
Поздравляю всех с появлением новой национальности!
Ура грамотеям с федерального канала!!!
В эфире у нас теперь есть две виртуальные национальности: кавказская и
славянская.

На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у
книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо
типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий
никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а
немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха!
А ведь мамино определение действительно точнее.

Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву
М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой
бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал
из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый
козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через
пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент
оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где
во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант
поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ».
Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая
травма.

Случаи в метро

Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер
требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать
билет на багаж.

Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".

Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.

Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем
еще больше разозлил ее.

Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю
следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами
не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым"
велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка
все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и
поблагодарил милиционера за доброе дело.


Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и
в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает.
Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и
местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки
контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и
отбиваются!

Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом
отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы
Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно
велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне
Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он
был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка,
посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и
указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и
сыновья».

Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или
младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем
возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".

Я аж прыснул со смеху!

Безграмотность "Российской газеты Неделя" № 5300 от 30 сентября 2010 г.

1. Статья о заказе вертолетоносцев для РФ во Франции подзаголовок:
"Летучий БретанЕц" (с.5).

Поясню: область во Франции называется Бретань, но ее жители - бретонцы.

2. Статья о провалах и оползнях в Москве (с.19) на карте-схеме:
"СЕликатный проезд".

Проверочное слово - сель? Хотя рядом написано правильно: "Силикатный
проезд".

Но это не опечатки, т. к. неправильно "пропечатанные" буквы находятся на
клавиатуре компьютера совсем не рядом.
Это вопиющая безграмотность и серость сотрудников такого издания!!!

Сейчас по российскому ТВ крутят рекламу: «Новый кефир, теперь с огурчиком и зеленью».
Интересно, огурчик соленый? Чтоб наверняка пронесло.

Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями.
Диспансеры все в разных краях округов Москвы.
На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?".
Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?".
Учитель: "Кожно-венерологический диспансер".
После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.

P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.

Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот.
Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!».
(Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.)
Я: «А я не на вас, а на кота смотрю».
Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!».
Я: «Какие хозяева – такой и кот».
Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.

Лично видел и показалось весьма символичным: Кафедра новейшей истории России в Московском областном университете (бывший Московский областной педагогический институт имени Крупской) располагается в переоборудованном помещении туалета. А сверху единственный на все здание мужской туалет, внизу - женский. Подвесной потолок уже один раз падал: слава Богу, никто не пострадал.

Зашел в аптеку купить поливитаминов.
За пару человек передо мной молодой гражданин с сумкой с надписью "Сколково", логотипом и девизом заказывает у провизора: Новопассит, глицин и еще что-то.
Я подумал: Бедненький, нелегкое это дело нанотехнологии внедрять и прочее.
P.S. Для тех, кто не знает: эти лекарства успокоительные.

Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она
молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии
она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня
профессию выбрала себе при таком недуге!
Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? »
На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв,
что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера»,
который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и
я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.

Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции
«Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в
лагере работала воспитателем.
Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю
округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о
переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там
стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! »
Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души.
С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!

Тот же лагерь. Я уже подросток.
Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие.
Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с
меньшими остатками слуха), а тот его не слышит.
Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»

Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка
репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся».
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый,»
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо:
«другой БЕЛЫЙ».
Дубль два.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно
объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ».
Дубль три.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось
играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на
2-го.
Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.

У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор.
Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада
"ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу.
Муж: "А что это за ИксБэ?".

Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи.
После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет
уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему
дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у
сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре
рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого
дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы
прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только
примерно помнит!».
Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у
кого уточнить!

Станция метро «Войковская» в Москве сейчас обклеена плакатами с рекламой купальников для женщин: пара целиковых, остальные – бикини.
На всех бикини написано только: «Верх бикини столько-то рублей».
Плавки от бикини не продают что ли? Или новую моду хотят ввести: без низа?

Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в
котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа
бриллиантов".

В автобусах забывают или роняют разные вещи. Чаще всего это сумки или пакеты с чем-то, социальные карты, бумажники, сережки, браслетики и т.п.
Хит-парад необычных забытых вещей в автобусе моего знакомого водителя 11 автобусного парка. Славик, привет!
1. Резиновый фаллоимитатор (новехонький, в упаковке).
2. Комплект вещей для новорожденного.
3. Тест на беременность (новехонький, в упаковке).