Поиск по автору:

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева):
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

- Алло. Скорая?
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..

. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

- Бабушка, это вы пернули?
- А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?

Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.

Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке
Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать
из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно
связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая,
что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они
приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки.
Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к
реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме,
кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был
укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в
Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не
серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.

Гена

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!

Мужик говорит девушке:
- Соси.
Она - "Не умею".
Мужик снова:
- Соси...
Она - "Не умею".
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

В Москве идет борьба с грузинскими ОПГ, вчера был зачищен Останкинский
РОВД.

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.

Парень девушку в кустах целует
говорит ей нежные слова
по заученым теорией дорожкам
открывает дивные места

Словно бы до ягодной поляны
земляники спелой нерватой
прикаснулся он как к кантиненту
с дикой первозданной красотой

Все ему и ягодки и фрукты
ни пороля ни противотанковых ежей
словно бы его так долго ждали
из-за синей синевы морей.

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

тяжко быть англичанином то дождь, то полоний...

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Встречаются два рукоблуда, один у другого спрашивает:
- Я слышал ты женился?
- Не-а, у меня руки еще не парализовало!

Если б слесарь дядя Ваня
Не нажрался б как-то водки
И домой к нам не приперся б
Я тогда бы не родился!

политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом

- Вовочка, не грызи ногти!
- Вовочка, я тебе еще раз говорю: не грыы-зии ногти и вообще, отойди от
дедушки, он не для этого умер.

Экстрим - зто когда растройство желудка, а утром на работу!

Играли как-то раз слепоглухонемые паралитики в футбол...
- ааа Вы о матче Украина-Швейцария?!

Соединив фразеологию с физиологией получили матерщину(мат).

Центральная площадь Берлина оцеплена полицией и войсками- как выяснилось
украинское правительство в оранжевых шарфиках требует признать победу
украинской сборной на чемпионате мира.

Это было лет за двести
На британском корабле
Мы везли хуев под двести
И оставили себе
А еще везли мы в трюмах
Черножопых негретят
Как голодные собаки
Капитаны их съедят
Мне досталась молодуха
Лет за восемьдесят пять
Я ее прикладом бухнул
А потом хотел ебать
Чернозадая горила
Проскочила между ног
Откусила половину
Я заржал как носорог
Вдруг раздался громкий выстрел
Это пернул капитан
Штурман с палубы свалился
В Ледовмтый океан
В Ледовитом океане
Сорок градусов мороз
Жопа инеем покрылась
Хуй торчит как дед мороз

С огромным воодушевлением встретили россияне известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.

Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке.
Один другому:
-Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно.
-Да;
-Так почему же ты женат? что жена крксавица?
- Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха;
- Может она хорошая хозяйка?
- Да ты, что в доме как в хлеву;
-Ну так может она хорошо готовит?
-Да нет,сам себе готовлю;
-Так на хрена она тебе сдалась?
-Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо
клюет.

Вы еще не знаете, что такое украинская журналистика тогда мы идем к вам!

ваш новый новостник рбк.

о влиянии футбола на политику: теперь БАБу придется сильно постаратся
чтобы ублажить своих английских хозяев..

Приемник Путина - тот, которому он доверяет и который его не предаст -
лабрадор Кони!

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

Киселев, Сорокина и Ясин подарили Ходорковскому плюшевого винни-пуха...
(для незнающих: винни-пухами на зоне называют пассивных
гомосексуалистов)

Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не
придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго...
, просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому
зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом
признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750),
причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(...
Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить
аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого
меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D
Зы, она почти блондинко:D

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан:
1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов;
2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров;
3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в
Новоорлеанском заливе;
4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане;
5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.

- Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год...
- Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.
Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно
купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти
деньги можно купить весь магазин!

Прочитать ОЧЕНЬ быстро:

ПЕЙТЕ ПИВО С РАКАМИ!!!!!!!!!!!!!

P.S. Интересно как это? хотел бы посмотреть...

;-)