Поиск по автору:

Приемник Путина - тот, которому он доверяет и который его не предаст -
лабрадор Кони!

о влиянии футбола на политику: теперь БАБу придется сильно постаратся
чтобы ублажить своих английских хозяев..

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не
придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго...
, просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому
зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом
признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750),
причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(...
Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить
аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого
меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D
Зы, она почти блондинко:D

политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Вы еще не знаете, что такое украинская журналистика тогда мы идем к вам!

ваш новый новостник рбк.

телефонный звонок..
Алло, это роддом??
Вы что, охуели что ли? Это министерство культуры

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

тяжко быть англичанином то дождь, то полоний...

решил как-то англичанин поменять свои мозги ровно в полночь, сидя на
трубе петербургского газопровода...

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

Соединив фразеологию с физиологией получили матерщину(мат).

Британские министры признались в употреблении марихуаны и выслали из
страны еще сто дипломатов....

Англия в отместку России больше не будет посылать своих инструкторов для
подготовки террористов в Чечню.

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.

читаешь новости и понимаешь кто за них платит....

Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке
Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать
из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно
связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая,
что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они
приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки.
Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к
реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме,
кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был
укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в
Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не
серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.

Гена

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не
передается. Я, лично, проверил это три раза.

Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?

Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер
пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким
голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят
во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена,
жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

-Гарри Поттера изнасиловали!
- да ну нах...
- ага, маньяк за катю пушкареву принял...

Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу:
есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз
лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на
велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к
битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку
народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и
стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и
ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась.
Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c
криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом
тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский
народ, своих же правил не признает.

Конгресс США попросил у России в долг...

Boeing хочет продать свои самолеты в Россию, теперь понятно почему стали
падать Airbusы.

Центральная площадь Берлина оцеплена полицией и войсками- как выяснилось
украинское правительство в оранжевых шарфиках требует признать победу
украинской сборной на чемпионате мира.

Играли как-то раз слепоглухонемые паралитики в футбол...
- ааа Вы о матче Украина-Швейцария?!

Как скоро станут импотентами украинские футболисты, если известно, что
одна таблетка допинга дает 15 минут энергии?

Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали
запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного
матча украина-саудовская аравия 4-0?!

работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных
удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в
саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла
предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из
России.
И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя
ждут арабы будете подписывать договор!
я -с какого перепуга они будут подписывать?
он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!

Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.

В Москве идет борьба с грузинскими ОПГ, вчера был зачищен Останкинский
РОВД.

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он не
был

Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.

Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения,
Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам
специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.

Разные позиции в общении означают никакой секс.

Парень девушку в кустах целует
говорит ей нежные слова
по заученым теорией дорожкам
открывает дивные места

Словно бы до ягодной поляны
земляники спелой нерватой
прикаснулся он как к кантиненту
с дикой первозданной красотой

Все ему и ягодки и фрукты
ни пороля ни противотанковых ежей
словно бы его так долго ждали
из-за синей синевы морей.

Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и
неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не
понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с
своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс,
тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно
подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки
буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же
молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно
молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с
расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".

Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень,
очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает,
какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ,
политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка,
ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате
это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой
отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить
четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не
подвела.

80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров
кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в
дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного
состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не
будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор
краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот
свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.

80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по
знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант
"кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа
пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний
вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой
в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.

Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан:
1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов;
2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров;
3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в
Новоорлеанском заливе;
4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане;
5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.

-Как все плохо, ужасно... ууууууу
- плачь громче, пораженец!
- что, опять вазелин кончился?!

Экстрим - зто когда растройство желудка, а утром на работу!

"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Ариель Шарон

Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.