Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.11.2013 / Остальные новые анекдоты

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

02.08.2014 / Всякая всячина

Всячина от 1 августа 2014:
"Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий..."
Не надо искать - достаточно почитать упомянутую "Всячину" за последние несколько недель (независимо от даты) - и сценарий почти готов! Вот только получится он про Украину...

03.08.2014 / Всякая всячина

Время от времени на заборах появляются надписи типа "Мясоедение - главное зло". Под этой фразой с удовольствием подписался бы Гитлер - он был активным вегетарианцем...

16.01.2018 / Стишки - основной выпуск

Здесь аккумулятор не вытащить даже,
И не посмотреть, что глубоко там внутри.
Я боюсь разбить этот долбаный гаджет
Ай-фон ноль три!

16.09.2018 / Стишки - основной выпуск

Вот ползёт гигантский
Колорадский жук.
Он впряжён в крестьянский
Деревянный плуг.

14.09.2005 / Остальные новые истории

Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).

В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу,
болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем,
работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в
огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя
факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный
тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :)
P.S. Посмеялись и пошли в кафе.

20.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

07.12.2013 / Повторные анекдоты

Место может красить человека, если он весной в парке на свежепокрашенную скамейку сел...

15.05.2014 / Всякая всячина

Похоже, Кончита Вурст сильно похудела со времени эвакуации с корабля Космобольцев...

02.07.2014 / Остальные новые истории

Посмотрели тут как-то по случаю фильм "Люди Икс: Последняя битва". Эпизод ближе к концу - Магнито на мосту раскидывает автомобили. Подумал - а вот попался бы ему там Понтиак Транс Спорт - он бы его тоже отшвырнул? Кто не знает - этот минивэн пластиковый, железа в нем немного - в двигателе, ходовой, подвеске, а кузов полностью из армированного пластика. И что бы вы думали? Последним остается именно Транс Спорт - ярко-красный, глянцевый такой... Уползает в сторону - наверное Магнито его двигал штампованные диски (на заднем колесе нет колпака, и штамповка бросается в глаза).
Интересно, этот Понтиак в кадр специально добавили, или это случайность?

22.07.2014 / Всякая всячина

Комары не успевают кусать лягушек.

06.08.2014 / Всякая всячина

Во "всячину".
И охота же "Цареву" лепить каждый день такую прорву однотипного бреда? Такое впечатление, что ему за это платят. Вот только кто?

12.07.2018 / Стишки - основной выпуск

Главное, чтобы преступник сидел.
Чтоб адвокаты себе не простили,
Что его вовремя не защитили -
Скопом остались они не у дел.
Главное, чтобы,
Главное, чтобы,
Главное, чтобы преступник сидел.

20.07.2006 / Остальные новые истории

Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл
название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших
республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную
(одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски.
Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что
репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности
к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала
была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом
начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли
"высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была
самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был
концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех
человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание
постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.

Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у
белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...

14.07.2014 / Остальные новые анекдоты

На чемпионат со своим кубком.

18.10.2014 / Остальные новые истории

Звездные войны. Может быть, устарело, но это классика. Если обратить внимание, то броня клонов напоминает броню штурмовиков, но с некоторыми отличиями. А именно - форма шлемов, и наколенные щитки. У клонов они одинаковые, а у штурмовиков разные, а точнее - на одной ноге щиток, а на другой - ремешок, по форме похожий на их же поясной ремень. Как мы знаем из фанфиков вселенной СтарВарс, часть из которых одобрена официальной пропагандой, то у клонов ускорен обмен веществ, они жили меньше, и со временем их доспехи занимали обычные люди, нанятые в армию императором. Популярность империи в то время была низкой, и завербовать удавалось в основном малообразованных крестьян, польстившихся на содержание и жалование штурмовика. Вымуштровать их удавалось с трудом, они плохо отличали "право" от "лево", и пришлось ввести изменения в военную форму, взяв за образец пример из истории. Теперь командир мог управлять деревенщинами на строевой подготовке, командуя: "Раз, раз-два-три! Левой, левой! Щиток-аптечка! Щиток-аптечка!"
Как тут не вспомнить солдат времен Петра Первого, которые маршировали под "Сено-солома!"... Кто не в ладах с историей, тем солдатам из деревни, в целях ознакомления с правой и левой стороной привязывали к ногам пучки сена и соломы, в которых они хорошо разбирались.
Ничто не ново под луной...

31.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

13.01.2018 / Стишки - основной выпуск

Вертолёт над тайгой завис,
"Звёзды" пьяные смотрят вниз,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

30.10.2006 / Остальные новые истории

Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие:
"Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот
сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает
фразу: "... утверждают китайские ученые".

17.10.2010 / Остальные новые истории

Навеяло голубем, переходящим дорогу.
Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми
отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте.
Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка
сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов
вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая.
Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая
лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе
крыльями.
Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...

09.12.2014 / Остальные новые анекдоты

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

23.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

23.01.2018 / Стишки - основной выпуск

Собрано из двух песен.

* женский голос:
А вы не трогайте, не трогайте меня! (е-е)
Не задавайте мне вопросов глупых зря! (е-е)
И так сердито не качайте головой - (е-е)
Сегодня к маме я приехала домой!
* мужской голос:
Как всегда, мы до ночи ругались с тобой,
Как всегда, было этого мало.
Как всегда, убежала ты к маме домой,
Кушать нечего стало!
Опять от меня сбежала
Последняя жёнка,
И я на кухне, опять на кухне, опять
Ем только тушёнку!

05.03.2019 / Стишки - основной выпуск

Ты дарила мне розы -
Розы пахли полынью,
А полынь пахла сеном,
Сено пахло грибами,
А грибы пахли пивом,
Пиво пахло рассолом,
Тем, который налили
Из бочки
Большой.

24.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Сокращение "ПНХ" с наступлением зимы будет означать "помоги, нам холодно!"...

04.02.2015 / Остальные новые истории

"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015)
На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.

А то некоторые слышали звон...

22.12.2018 / Стишки - основной выпуск

Он взял карту и Ганг стер.
Вот такой вот он гангстер!

11.02.2019 / Стишки - основной выпуск

Смотри же, я показываю, вот!
В подвале затаился чёрный кот,
Из пасти его рвётся жуткий визг.
И я не понимаю ни шиша
Зачем ему нужна твоя мыша,
Она уже раздолбанная вдрызг!

20.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Свиной грипп распространяется через свинство!

31.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!

03.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Что делает нормальная собака, когда раздобудет банку из-под тушёнки? Конечно же, начинает её вылизывать. Приблизив морду максимально близко, и до предела высовывая язык, пытаясь достать им до дна. Двортерьер поступает практичней - открывает рот и засовывает в банку нижнюю челюсть целиком. Так гораздо удобнее - и языком можно дотянуться куда хочешь, и в случае чего можно просто закрыть пасть и унести банку в безопасное место...

26.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Ходячий замок Хаула - это на самом деле списанный имперский ходун в радикальном тюнинге...

13.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Пирог - это такой единорог, количество рогов которого 3,14.

01.12.2006 / Остальные новые истории

Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе
пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в
провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало.
Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв
всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще
пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает.
Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую
попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в
обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все
смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто
рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10,
как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным
наблюдением пользователей. А там...
Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран -
обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными
яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!"
У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный
смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы
присутствовали), но смеялись еще некоторое время.

30.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?

04.07.2013 / Остальные новые истории

Для начала преамбула (а то, боюсь, без этого слова опять в "прочие" засунут).
Вспомнилась не так давно старая... сказка? детский рассказ?... не важно. Вот он:
---
Сыч и Удод.
-Почему ты, Удод, без конца кричишь: « Худо тут! Худо тут!»
- А потому, Сыч, что тут хорошо!
- А вот и кричал бы тогда: «Хорошо тут! Хорошо тут!»
- Ишь, какой! Чтобы другие удоды услышали и меня с хорошего места согнали? Ни за что! Худо тут! Худо тут!
---
А в качестве фабулы - вот почему она вспомнилась.
На многочисленных форумах и прочих сайтах есть люди, которые кричат "Надо валить из России!" - но тем не менее, никуда не валят...

02.09.2009 / Остальные новые анекдоты

На форумах про Гарри Поттера модератор отправляет не в бан, а в
Азкабан...

25.01.2019 / Остальные новые анекдоты

У жилетки есть рукава.
Доказательство: возьмём аналогичные смысловые высказывания.
1. От мёртвого осла уши. Есть ли уши у мёртвого осла? Несомненно, есть, хоть их ценность весьма сомнительна.
2. Дырка от бублика. Есть ли у бублика дырка? Разумеется, хотя существует она лишь до тех пор, пока не нарушена целостность самого бублика. От неё даже есть польза - с её помощью бублик можно повесить на верёвку, создав связку.
Следовательно, "от жилетки рукава" также должны существовать, хоть их реальная ценность минимальна среди перечисленных объектов, и стремится к нулю.

20.07.2006 / Остальные новые истории

Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть).
Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья
часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под
впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими
на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким
интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага
звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство
"неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не
играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить
какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать
- будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь
же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд
вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время.
И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде
быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять
заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его
бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не
закончится, пока все параметры всех персонажей не станут
максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше.
Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он
выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но
не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд
сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный
исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи
усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца,
чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и
создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.

А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там
примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам,
которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили
на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в
народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды
был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку.
Гигантской змее приделали ножки... И так далее.

Ладно, вот вам обсуждение, хайте.

24.04.2010 / Остальные новые истории

Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на
трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда - а был примерно май,
солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани
(не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от
остановки, трамвай трогается... Вдруг - за спиной звук выстрела и
боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но
есть, в модных штанах дыра, пятно расползается...
Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы
оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то
мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их
серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай
поехал, и дно гильзы отправилось в полет...
В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки"
штанов, и со смехом поковыляли домой.
И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых,
штук двести. Вот думаю, что с ними делать...

12.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Многие знают об агрегатных состояниях стула - жидкий, твердый и газообразный. Но у него есть и четвертое состояние - плазма. Правда, это состояние возникает лишь тогда, когда сильно подгорает...

05.02.2018 / Остальные новые анекдоты

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

13.09.2005 / Остальные новые истории

Ну вот вам дежурная скрипка-лиса.

В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон
"Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не
запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и
песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там
были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила
найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском.
В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs".
Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится!
Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик)
отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до
очередного подарка), а в песне это еще растянуто.
Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней
должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это
"lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить...
И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с
просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего
лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это
почти как "эф-би-ай".

Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал
Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...

18.10.2010 / Остальные новые истории

И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего
дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди
прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь.
Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением,
взлетел с середины дороги.
ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.

29.10.2010 / Остальные новые истории

И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль
тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и
думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома,
зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и
санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так
далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем
окультурилась...
Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в
действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит
освежитель для туалета.

26.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Пошли как-то летом с собаком гулять в лес, а там небольшое озеро. Пёс побежал исследовать воду (ему на тот момент было меньше года), зашёл "по колено", полакал, прошёл чуть дальше... Пузо намокло, он прыгнул вперёд, намок ещё больше, снова прыгнул... и не достал лапами до дна. И инстинктивно поплыл - в ту сторону, куда смотрел, и где видел ближайшую сушу - на противоположный берег... Пришлось его звать, он развернулся и приплыл к своему берегу. В тот день он, хотя и заходил снова в воду, но плавать отказывался.

21.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.

И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя
Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта
фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего.
Обидно, да? :)

13.10.2014 / Остальные новые анекдоты

В одной местности жили-были индейцы. А еще там водилось множество котов. В каждом доме по нескольку. Они все время путались под ногами,и индейцы, в очередной раз споткнувшись о кота, кричали: "Да кот!", потому что были вежливые и матом не ругались. Со всех сторон то и дело слышалось: "Да кот!", "Да ко-о-от!!!"...
Потому и называли эту местность - Дакота.

Гвест (181)
Рейтинг@Mail.ru