Поиск по автору:

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

Для начала преамбула (а то, боюсь, без этого слова опять в "прочие" засунут).
Вспомнилась не так давно старая... сказка? детский рассказ?... не важно. Вот он:
---
Сыч и Удод.
-Почему ты, Удод, без конца кричишь: « Худо тут! Худо тут!»
- А потому, Сыч, что тут хорошо!
- А вот и кричал бы тогда: «Хорошо тут! Хорошо тут!»
- Ишь, какой! Чтобы другие удоды услышали и меня с хорошего места согнали? Ни за что! Худо тут! Худо тут!
---
А в качестве фабулы - вот почему она вспомнилась.
На многочисленных форумах и прочих сайтах есть люди, которые кричат "Надо валить из России!" - но тем не менее, никуда не валят...

На форумах про Гарри Поттера модератор отправляет не в бан, а в
Азкабан...

Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?

Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе
пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в
провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало.
Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв
всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще
пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает.
Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую
попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в
обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все
смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто
рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10,
как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным
наблюдением пользователей. А там...
Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран -
обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными
яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!"
У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный
смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы
присутствовали), но смеялись еще некоторое время.

"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015)
На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.

А то некоторые слышали звон...

Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!

Пирог - это такой единорог, количество рогов которого 3,14.

Фервекс Упса, а пес у фервексА...

Ходячий замок Хаула - это на самом деле списанный имперский ходун в радикальном тюнинге...

Свиной грипп распространяется через свинство!

Смотри же, я показываю, вот!
В подвале затаился чёрный кот,
Из пасти его рвётся жуткий визг.
И я не понимаю ни шиша
Зачем ему нужна твоя мыша,
Она уже раздолбанная вдрызг!

Он взял карту и Ганг стер.
Вот такой вот он гангстер!

Звездные войны. Может быть, устарело, но это классика. Если обратить внимание, то броня клонов напоминает броню штурмовиков, но с некоторыми отличиями. А именно - форма шлемов, и наколенные щитки. У клонов они одинаковые, а у штурмовиков разные, а точнее - на одной ноге щиток, а на другой - ремешок, по форме похожий на их же поясной ремень. Как мы знаем из фанфиков вселенной СтарВарс, часть из которых одобрена официальной пропагандой, то у клонов ускорен обмен веществ, они жили меньше, и со временем их доспехи занимали обычные люди, нанятые в армию императором. Популярность империи в то время была низкой, и завербовать удавалось в основном малообразованных крестьян, польстившихся на содержание и жалование штурмовика. Вымуштровать их удавалось с трудом, они плохо отличали "право" от "лево", и пришлось ввести изменения в военную форму, взяв за образец пример из истории. Теперь командир мог управлять деревенщинами на строевой подготовке, командуя: "Раз, раз-два-три! Левой, левой! Щиток-аптечка! Щиток-аптечка!"
Как тут не вспомнить солдат времен Петра Первого, которые маршировали под "Сено-солома!"... Кто не в ладах с историей, тем солдатам из деревни, в целях ознакомления с правой и левой стороной привязывали к ногам пучки сена и соломы, в которых они хорошо разбирались.
Ничто не ново под луной...

Сокращение "ПНХ" с наступлением зимы будет означать "помоги, нам холодно!"...

Ты дарила мне розы -
Розы пахли полынью,
А полынь пахла сеном,
Сено пахло грибами,
А грибы пахли пивом,
Пиво пахло рассолом,
Тем, который налили
Из бочки
Большой.

Что делает нормальная собака, когда раздобудет банку из-под тушёнки? Конечно же, начинает её вылизывать. Приблизив морду максимально близко, и до предела высовывая язык, пытаясь достать им до дна. Двортерьер поступает практичней - открывает рот и засовывает в банку нижнюю челюсть целиком. Так гораздо удобнее - и языком можно дотянуться куда хочешь, и в случае чего можно просто закрыть пасть и унести банку в безопасное место...

Посмотрели тут как-то по случаю фильм "Люди Икс: Последняя битва". Эпизод ближе к концу - Магнито на мосту раскидывает автомобили. Подумал - а вот попался бы ему там Понтиак Транс Спорт - он бы его тоже отшвырнул? Кто не знает - этот минивэн пластиковый, железа в нем немного - в двигателе, ходовой, подвеске, а кузов полностью из армированного пластика. И что бы вы думали? Последним остается именно Транс Спорт - ярко-красный, глянцевый такой... Уползает в сторону - наверное Магнито его двигал штампованные диски (на заднем колесе нет колпака, и штамповка бросается в глаза).
Интересно, этот Понтиак в кадр специально добавили, или это случайность?

Собрано из двух песен.

* женский голос:
А вы не трогайте, не трогайте меня! (е-е)
Не задавайте мне вопросов глупых зря! (е-е)
И так сердито не качайте головой - (е-е)
Сегодня к маме я приехала домой!
* мужской голос:
Как всегда, мы до ночи ругались с тобой,
Как всегда, было этого мало.
Как всегда, убежала ты к маме домой,
Кушать нечего стало!
Опять от меня сбежала
Последняя жёнка,
И я на кухне, опять на кухне, опять
Ем только тушёнку!

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

Навеяло голубем, переходящим дорогу.
Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми
отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте.
Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка
сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов
вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая.
Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая
лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе
крыльями.
Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...

Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие:
"Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот
сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает
фразу: "... утверждают китайские ученые".

Вертолёт над тайгой завис,
"Звёзды" пьяные смотрят вниз,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

На чемпионат со своим кубком.

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл
название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших
республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную
(одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски.
Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что
репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности
к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала
была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом
начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли
"высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была
самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был
концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех
человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание
постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.

Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у
белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...

Место может красить человека, если он весной в парке на свежепокрашенную скамейку сел...

Главное, чтобы преступник сидел.
Чтоб адвокаты себе не простили,
Что его вовремя не защитили -
Скопом остались они не у дел.
Главное, чтобы,
Главное, чтобы,
Главное, чтобы преступник сидел.

Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).

В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу,
болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем,
работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в
огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя
факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный
тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :)
P.S. Посмеялись и пошли в кафе.

Здесь аккумулятор не вытащить даже,
И не посмотреть, что глубоко там внутри.
Я боюсь разбить этот долбаный гаджет
Ай-фон ноль три!

Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

История от 9 февраля 2006:
"К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й).
Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был
знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог
его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте
востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с
ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень
большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что
добавляет уважения к нему."

А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж
он-то точно должен был знать родной язык...

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Вот ползёт гигантский
Колорадский жук.
Он впряжён в крестьянский
Деревянный плуг.

Рок-Острова "Ничего не говори" и Золушка:

Перемой-ка всю посуду,
Дров на месяц наколи.
И натри полы повсюду,
На год кофе намели.

Даже не благодари!
Ведь пройдёт недели три,
И на бал поедешь ты,
Там в окошко посмотри.

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

Песенка. Исполняется на мелодию песенки агента Ноль-Ноль-Нкс из м/ф
"Приключения капитана Врунгеля".

Я сисадмин,
Суперагент.
Я сын своей
эпохи,
Я программист,
Я пофигист.
Дела мои
не плохи!
На мне файрволльная броня!
Я умный и
красивый,
Никто-никто больше меня
Не сможет выпить пива!

Далее, как в оригинале.

Кухонные дебаты:
- Ты знаешь, что история развивается по спирали?
- Вот и я говорю, всё поспирали!

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...