Поиск по автору:

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

Вы мне скажите - почему все эти послабления и меры помощи бизнесу не могли ввести в МИРНОЕ время? А?

Гимнаст Артур Далалоян выступал с последствиями травмы - разрыва ахиллова сухожилия. И выиграл золото Олимпиады.
Тхэквондист Максим Храмцов выступал с первого поединка со сломанной рукой. И выиграл золото Олимпиады.

В общем, господа футболисты, у вас выбора как такового больше нет!

Население Исландии - 300 тысяч человек.
Население России - 145 миллионов человек.

Годовая зарплата нападающего нашей сборной Александра Кокорина равна зарплате всех исландских игроков за год.

Но наши спасли матч с англичанами лишь на последних минутах, а исландцы отодрали англичан уже в первом тайме и выпинали их с чемпионата Европы.

Разница есть. Но зачем платить больше?!

Кортеж главы КНДР Ким Чен Ына состоял из одного автомобиля и двенадцати охранников.

Господи, да он просто сама адекватность по сравнению с нашими депутатами!

Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

В США запретили показывать по всем телеканалам балет "Лебединое озеро". На всякий случай.

С замиранием ждём, когда начнётся референдум о вхождении Северного Казахстана в состав Российской Федерации.

Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!

Шутили ведь в 2002 году, что если российские спортсмены начнут побеждать, американцы будут исключать наших спортсменов или виды спорта, в которых мы побеждали. Дошутились, твою мать!!!

В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа - судья слишком долго пел и танцевал.

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Сегодня ночью выяснилось, что даже у женской гандбольной сборной России есть ЯЙЦА! А у мужской футбольной сборной их до сих пор не наблюдается!

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Ты даже не Страшила Мудрый... ты просто Мудила Страшный!

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

Негры, разгромившие магазин чеченца где-то в США, вынуждены были встать на колено и лично извиниться на камеру перед Рамзаном Кадыровым.

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Участники Евровидения от Нидерландов, Италии, Швейцарии, Швеции и России передрались за право называться "сыном Алсу".

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Международное антидопинговое агентство (ВАДА) разрешило игрокам сборной России по футболу на следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами чемпионатов мира и Европы. "А всё равно играть не умеют", - заявили в пресс-службе ВАДА.

Ну всё, теперь ад точно на 15 республик развалится.

- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.

Как так - пить красное вино для сердца советуют те же люди, что предлагали раньше лечить кашель героином?!

Алексею Панину запретили въезд в Корею. Так, на всякий случай.

"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."

Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

В следующей переписи населения разрешат указывать национальность "чиновник".

Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

Стоимость звонка или СМС за исполнителя на Евровидении во всех странах примерно одинакова. В России она составляет около 45 рублей.

Вы всё ещё считаете, что в проигрышах России виновата политика, а не жадные операторы связи?

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.

- Ой, смотри, мужика голубь обгадил!
- Не обгадил, а дизлайк ему поставил.

Чукотские гопники говорят: "Ты с какого пастбища, однако?"

Не могут истину простую все понять -
Чтоб не курить, вообще не надо начинать!