Поиск по автору:

Создатели фильма 2012 ошиблись со сроками: возможно все случится на год
раньше.

В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того,
что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до
жопы.
Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так
все делают.
Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку
соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем
не пойми откуда - не пойми куда...
Новый год, итить!

Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке:

"А ТОВАР?"

Реклама на ТВ - это кладезь.
Последние перлы:
Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю
почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное".........
Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма
происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого
блюешь чтоли, а не срешь?
И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и
получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"!
Ну и конечно "Супердень".....

Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе".
С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на
Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....

Секрет успеха "Комеди Клаб": шутки про секс, про педиков и про покакать.
Ах... да! Жопа!

Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов
попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит:
"Вдуть бы ему"!
Немой вопрос с моей стороны...
"Ой... нет.. нет не так...
Вздуть бы его!"

Слоган фильма Кристофера Нолана «Довод»:
«Ни хуя не понял, но очень интересно!»

Банки грязи не боятся!

Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов
регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и
в рабочее время никто не берет трубку....
На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой
поликлинике.... решил проверить и позвонить.
Трубку сняли сразу после первого звонка.
Вот он поганый капитализм.... :)

Телешоу "Дом 2": ребятам о зверятах.

Прочел сегодня на РБК:
"Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить
полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение
марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных
обязанностей.
По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками
правоохранительных органов "портит облик" полиции.
В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и
некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По
словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для
всей полиции, передает Reuter".

Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!

В связи с блокадой Грузии в Москве начаты работы по демонтажу памятников
работы Церетели и перевозу их в Тбилиси.

Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный
день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил,
что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на
русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено
словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был
должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел
фильм раньше, и не поймет.
Это что мы так боремся за положительный имидж России?
Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........

В России объявлен всенародный праздник ХОЛУИН.

Никак не могу отделаться от впечатления, что Павлюченко похож на Кэмерон
Диаз...

Абхазия, Осетия и Россия объявили о создании союзного государства.
Название нового государства: АБОСРУСЬ!

В Японии прошли акции протеста: Как стало известно из информированного
источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о
повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты
отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс
в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских
граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из
чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Дмитрий Анатольевич сказал, что Свобода лучше несвободы, потом добавил,
что Порш лучше Запорожца, а полный бокал лучше пустого.

Неожиданный поворот в самарской истории про человека, испражнившегося в ресторане на стол
Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.

Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...

По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.

Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской.
Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно
господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц
торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими
духами, итд.
Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением:
"Пойду поссу!"

Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с
пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если
упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

"Черная дыра", "Хроники Риддика", "Риддик" - режиссеры гоняют лысого!

Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия
(это действительно было).
Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.

Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем
плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ
для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при
чем тут плита?!

По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский: "Задует холодный ветер,
БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!". Я почесал оные.... ну, конечно, надо беречь!

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена

Вячеслав С

В России теперь 3 беды: дороги, дураки и Август.

Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший
мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60
лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.

В обслуживающем банке операционистку зовут Ирина Прут. Звоню, говорю:
"Ирину Прут". Потом задумался, прозвучало как вопрос?

Путин и Медведев - это Дольче и Габбана нашей политики.

Едем с другом в машине.
По радио поет Елка:
"На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета!".
Он поворачивается ко мне: "слуш, а че такое риновый цвет?"

В городе Тверь на улице Советская увидел игровой клуб под названием
"Золотой дождь".... Что называется, как корабль назовешь....

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд
ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не
сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две
дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками
держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками
своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам
небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали
минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины
(как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв,
когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и
одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки
пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно
обогатился в тот вечер....

На пресс - конференции Путина сзади проекция карты России.
А Крыма там нет!
Совпадение? Не думаю...

Читал одну статью и вот это прикололо:
"Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не
реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние
германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к
закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной
Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало
жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через
четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища)
строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются
в Германии до сих пор".
http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

Программа передач НТВ 8-ого января:
16:20 – 19:00 Если наступит завтра
19:00 – 19:35 Сегодня

"Никому не удастся перекадыровать Россию". Путин

Основной анекдот дня: Россия ввалит 1 миллиард долларов в Южную Осетию.
В ней якобы живет 70 тысяч человек. Работоспособных - половина. Итого:
те, кто вваливают наши бюджетные деньги в чужую страну, расчитывают, что
каждый работающий гордый осетин вернет России 33 333 долларов. Вы
верите?

Голливуд приступил к съемкам фильма "АВАТАР 2".
Рабочее название "ПОСЁЛОК "РЕЧНИК".

Медведев против Путина: Чужой против Хищника!

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!