Поиск по автору:

Стук в дверь:
- Кто там?
- Откывайте это милиция!
- А никого нет дома!
- Как никого? А кто говорит?
- ГОВОРИТ МОСКВА! МОСКОВСКОЕ ВРЕМЯ 16 ЧАСОВ...

У крымчанина спрашивают-где вам лучше при Украине или с Россией.
На что подумав крымчанин ответил.
Наверное всё же при Украине.
При Украине была чётко налаженна система.
Все инвестиции в коррупцию можо было вносить наличными,тут же без посредников.
С Россией же пришла ещё и бюрократия,теперь доходы теже а расходы выросли в два раза.

Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому
рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить
над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего
мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает
"Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди
сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.

Как зовут собаку Путина?

Кто придумывает такие дебильные законы? Ответ найдёте в вопросе.

Да мы их шаттлами закидаем!

Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично
верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности
прилично быть атеистом.

-"Не бойся Нео, это учебная программа!"-успокаивал Морфиус Нео,
направляя его самолет на Пентагон, и обманул - это был мир Матрицы и
погибли люди.

Вы уже жарите рыбу?
Тогда мы идем к вам!

WALD (c)

Вышлю 2 баяна на похороны №вана Т"ранова.
WALD

Bin Laden International Airport, New York, NY.

Здравствуй, грязный гомофоб
Онанист вонючий
Ты получишь пулю в лоб
Пиздоеб ебучий!

Ты не суй свой грязный нос
В нашу жизнь, ублюдок
Лучше трахни, пиздосос,
Старых проституток!

Ты, зараза, в меньшинстве
В мире безграничном
Презирают все тебя
В обществе приличном

Помни, глупый гомофоб:
Мы тебя загоним в гроб!

Россияне - это не нация, это диагноз...

Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с
мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди
уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово
из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом
отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.

Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей
воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках
горячую воду, как обычно, отключат в августе.

В инете появилась новая фишка-в место обновление приложения будет обнуление

До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на
728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса
меня прикалывала вывестка:

Обмен валюты
Ювелирный

Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне
всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ...

Вопрос армянскому радио:
“Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят
военные расходы? ”
Ответ:
“Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение
английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде,
то да. ”

Во избежании предстоящего наводнения руководством г. Дрыгопупнинска
принято решение нанести ракетный удар по всем мостам и дорогам в радиусе
2-3 тыс. км.
(с) WALD

У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год
отключают газ украинцам? »
Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на
Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли:
- как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из
своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился;
- как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири;
- как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор
добывают там газ;
- как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор
перекачивают по нему газ.
И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не
забывали, что и русские на что-то способны! »
- «А за что Украину так не любит Миллер? »
- «А за что ее не любил Мюллер? »

- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...

Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)

ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ

Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела
определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал
в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?)
с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два
новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам.
Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в
плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему
по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши
бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но
его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает
коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные
деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а
вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов.
У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот
маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы
родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у
Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки —
знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело.
Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он
просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600,
гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и
предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и
отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке,
победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней
перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на
него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно.
У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов
является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал
атаку Нью-йорских небоскребов самолетами.
Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо
лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора,
наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.

Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки
плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не
заботясь, тот йог, тот саньясин".

Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от
суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной
разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах
министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %,
что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто
после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые
на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в
Подмосковье.

Девушка делает парню минет. 5 минут делает, 10, 15...
Парню стало ее жалко, кладет ей в руку палец и говорит:
- Если устала, сожми два раза.

Бал во дворце князя Голицына. Во время танца Наташа Ростова решила сесть
на шпагат, ну и... присосалась к паркету. Тащили-тащили - не могут
оторвать. Поручик Ржевский предлагает:
- Давайте отверстие просверлим с первого этажа, воздух пойдет, она и
отстанет от паркета. Князь Голицын:
- Hет, ни в коем случае, здесь новый паркет!
- Ну тогда давайте потрем ей соски, пойдет смазка, мы ее выкатим из зала
в вестибюль, а там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм
Наташу.

Судья: (грозно)
- Падсудимый, павтарите ваши паказания!
Подсудимый:
- Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за
шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным
орешком... Тут я не удержался...
Судья: (ласково)
- Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!

WALD

Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник.
Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор
помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая:
-- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?..
Правильно: ме-елом!..

Дочь звонит матери - Мама как толкать лук, передом или задом. Да
немычайся ты дочка, возми лучше огурец. Вау..!!!!

Три подруги поздно вечером заходят в темный
подъезд и спотыкаются об лежащего на полу
мужчину.
Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить,
жив ли он.
Добрались до ширинки.Первая говорит:
- Девочки,это не мой муж!
Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж!
Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки!
Этот мужчина вообще не из нашего дома!

Хотите, чтобы православные возненавидели Иисуса Христа? Нет ничего проще
- распустите слух, что он был татарином.

Что наш футбол? играААА!!!

WALD

Сборная команда России вышла в 1/16 финала ЧМ 2002.

WALD

Как зовут собаку Путина?

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению
газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной
в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви.
Армянское радио ответило:
- Правда, но не к братской любви, а к лесбийской.
- Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является
новой. Ее успешно применила Германия в Польше.
- А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не
Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.

Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!"
Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует
Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"

ОПЛАТА НЕ ЗА БЕЗНАЛ, ТОЛЬКО ЗА АНАЛ ...!!!

Возможное продолжение к №13 от 28 января

Служба поддержки:-А Программу 6.9 не пробовали?

WALD

Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в
голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил.
Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось.
- Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель
- Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я
- Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета.
Сел, почитал.
Рассказал.
- Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку
вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны...
И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось
бы, что б отлично... "
- СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.

Он вывел оценку.
Я смотался за ведомостью.
И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не
заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..."
Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди...
А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.

Тюрьма "Жилетт" - для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год - вам засчитывают три!
(с) WALD

Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное
образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях
Михаила Задорнова:
- Хохлы это жители хохломы;
- «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в
стране» - самоназвание жителей Киевской Руси.
- «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а
«Держава» - «Государство».
- «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны».
- Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех
кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи»
смело можно называть «окраинцами».
Нам чужой славы и даром не надо!

Лалита с лукашенко выпустили новый клип на песню"Не надо паники".

Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя

Из Новостей:
... -А теперь о спортивных событиях дня:
- Зато у Марата Сафина сегодня День рождения и он решил отметить его в
кругу своей СЕМЬИ.

WALD

Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось
это так...
Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок:
- Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)!
Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки
в обычном состоянии,
обкуренном.
- Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай
колись, быстро...
- Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним
аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку,
долг надо срочно отдавать...
Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за
пятнадцать рублей,
хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо!
Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака
побитый, кричит с порога:
- Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!!
Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и
превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул.
- Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро?
- Вон, внизу стоит, под окнами.
Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в
школе учились.
Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь
картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и
этому будут рады...
Даже наварили, чуть-чуть...: )
Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде
своих ...

Володя

На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "

Приходит Бин Ладен с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"