Поиск по автору:

Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня
в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно
красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту,
крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за
слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в
спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг,
сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й!
Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи
вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался,
что облевал всю спальню.
Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!

Только что получил мэйл от знакомой. Дословно:
"ВОВЧИК , БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ТЫ ГЕНИЙ !!!!!!!!!!!!!! Я ВСЕ ИЗУЧИЛА
А БОЛЬШЕ НИЧЕГО ТАКОГО ИНТЕРЕСНЕНЬКОГО НЕТ А?!
ТАМ НА СЧЕТ ? ТЕЛЕФОНОВ ИТД ?
ЛЕНА !
P.S. МНЕ КАЖЕТСЯ ПО ЦЕНАМ ТОЖЕ НА ТОЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЕСЛИ БРАТЬ
ВСЯКИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ -ТО МТС ДЕШЕВЛЕ ДА И СЕРВИС ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ
НЕВОЗМОЖНО ДОЗВОНИТЬСЯ
ДА И ВСЕ МОИ ЗНАКОМЫЕ АБАНЕНТЫ МТС."

Вот так. :-)

Я увидел леденец
И настал вдруг мне п@здец
Но невидел я себя
Вот такие сдесь дела

Тройной любовный треугольник, или как плохо быть привлекательным молодым
человеком.

Шутки шутками, а то что я сейчас вам расскажу мне уже начинает реально
надоедать. Ну дык вот. Слушаете:
То что я интересный для девушек юноша, я понял давно, но вот никак не
думал что этим летом мне это так сильно досадит. Когда только
начаналась летняя сесия (я заканьчивал 2ой курс) я безбожественнеешим
образом угараздился влюбиться. Звали ее Маша. Я плевал на учебу и
сбегал из дому, а она приезжала каждый день ко мне, ибо жила в другом
горде. Полнейшая безбашенность и романизм. В это же время на меня был
положен глаз, одной из моих лучших подруг, о которой я и думать не смел
ибо она всегда была неприступна, и является объектом возжеланием многих
моих близких друзей, в частности Борей.Это первый треугольник (Я-Катя-
Боря) Ее Катя(Джоу) звать. Катя и Маша были подруги. Собственно говоря
я и познакомился с Машей через Катю. Вот это появился 2ой треугольник
(Катя-Я-Маша). Прошло время, я "успешно" сдал 2 из 4ех экзаменнов,
оставшись на августовскую перездачу. И пришло время ехать мне на летнюю
практику. Там, проживая в общежитии с моим лучшим другом и
одногрупником Ильей.И к нам стала захаживать незнакомая мне доселе
девушка. Таня звать. Это прелеснейшее создание, улыбалось нам, сумело
влюбить в себя нас обоих, и мы оставались в полнейшем недоумении, кто
же из нас двоих истенный избранник. Вот и 3ий треугольник(Илья-Таня-
Я).Как это обычно и бывает, я влюбился поуши в Таню. Я полностью забыл
про существование Маши и Кати. Таня на протяжении всей практики держала
нас с Ильей в неведеньи кто же запал в ее сердце. Мы оба метались -
если начнет действовать один то другому будет обидно. А соперничать не
можем - мы друзья. Таня созналась перед самым уездом: выбор пал на
меня. Я был на 7 небе от счастья. Но время идет, и я вернулся домой.
там Катя и Маша. Надо сказать что эти три девушки абсолютно разные, и
каждая интересна и уникальна. Позвонив из дому Тане и узнав что до
сентября у меня не выйдет ее увидеть, я как то пережил это и ... и
осознал что Машу то я давно разлюбил, а вот Катя, которая до этого
никак не проявляла себя в отношении ко мне, теперь наровит пробраться
ко мне через заслон ничего не подозревающей ни от кого Маши.
Одновременно на передний план выходит Боря. Начинается война, причем
так как мы все вчетвером (Я, Борька, Маша, Катя ) большие друзья то все
это выглядит более чем аккуратно. Расстановка такая. Я веду бой с
Бориской за Катю, в то время как Катя ведет бой с Машей за меня. Дело
доходит до скандала со мной с Машиной стороны. И все. Она побежденна, и
больше не приезжает ко мне. После этого с Борей мы, Я и Катя,
справились легко, хотя он, мой лучший друг, и является в добавок самым-
ревнивым-человеком-которого-я-когда-либо-встречал. Вот. Я остался с
Катей, и мне это нравится безумно. только вот перездачи на носу, а такого
обильного количества искрометных и испепеляющих взглядов я ни разу
не славливал :)

Итог: На меня держут зуб два моих лучших друга, Борка и Илья, плюс
расстроеная в чувствах Маша, плюс незнаю как себя поведет Таня когда ее
увижу. А все могло быть и по другому.

P.S.: На самом деле все три треугольника являются тетраэдрами, но дабы
не запутывать повествование, то второстепенные вершыны были убраны для
упрощения. А именно девченки Лена, Ольга, и Вера. Ко мне, Илье,и Боре
соответственно.

Ни одно имя измененно не было.

Пристроился Мух на половом органе Черепахи, пыхтит и бурчит злобно: мол,
хер вы нас теперь вашими мухобейками возьмете...

Суд. Ельцын разводится с женой. Судья его спрашивает: "И какова основная
причина Вашего развода?" Он пьяно отвечает: "Видишль, она меня в постели
не удовлетворявывает." Голос из зала возмущенной Новодворской: "Всех
удовлетворяет, а его видете ли-нет!" Голос из зала Горбачева: "А его
никто не удовлетворяет."

Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете
вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.

Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша
доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская.
Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас
их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему
думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они
ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах -
в миг разбегутся. Нет, не воров значит.
Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые
здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их
граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на
голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить?
То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что
без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима
института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають!
Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока
они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще
пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее
стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать!
А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить
на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки
неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что
в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила,
не на чем.

Вот. А вы говорите хорошо когда милиция рядом.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

Российский футболист Александр Кержаков, который не попал в самолет летом 2012 года, признался, что он не завидует вице-премьеру Дмитрию Рогозину, хотя тот и попал в самолет пять лет спустя.

Пародия на "Мимино".
Желающий помочь малой родинке В. Кикабидзе с мешком денег на заводе по
производству вертолетов КА-52 "Аллигатор":
"I....want....a crocodile..."

Пародия на "Кавказскую пленницу". Фрунзик Мкртчан - Северной Осетии
(через границу): "Или ты выйдешь отсюда невестой товарища Саака.... А,
какого человека... или ты вообще из его состава никогда не выйдешь".

О плюсах иметь женщину в доме...
Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из
немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет
по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание
седалища унитаза - оно и так опущено :)

- Говорят, пароход "Илья Муромец" сел на мель.
- Неужели на 33 года?
- Фиг знает!
Вот самолет "Илья Муромец" в 1915-м году вынужденно сел на болото - с тех пор так и не поднялся.

Бл%дь секретарша - кричал Путин, сколько раз говорил дуре Азербайдзан и
Туркмения это не одно и тоже.

Вызывает Путин Лужкова в Кремль-:"Вы хотите быть похожим на Януковича?"
- "Да!!! Очень!!!"
- "Тааак! Ммм... Ну так вот!!! Первое что сделаю-ПОСАЖУ тебя!
- Второе-: если ты уже снял свою КЕПКУ - чтобы быть похожим на премьера
Украины-так береги ее! На зоне сожреш-от голодухи!!!
Третье-: так-как народ Украины называет Януковича -"ХАМОМ"-ты уже б
удешь не "мер Лужков"-а-"ХАМ лужков"
Четвертое-: Охрана!!! Уберите его-обвонял уже все здесь!!!"

Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе.
Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в
аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", -
говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где
очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая
прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По
приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу
находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их
точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу
проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем,
звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла
очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали
девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в
Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас
никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей
бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница,
где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в
Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она
только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня
появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах
тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя!
Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя
всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира
корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову
мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы
ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!!
Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их
из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать
какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли!
Пожелай мне удачи!

Что обычно делают с захваченными в плен грузинами? Отправляют на хор.

Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР).
Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты.
Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира.
99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией
не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки
слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие.
Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает
без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы
по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа,
Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить.
И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает:
"Зимбабве!?"
Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.

Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали
дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто
принимал участие в съемке.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

-Алло! Васю к телефону можно?.... Ой! Это говорит Вася, позовите Федю!..

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

Спрашиваете, в чем причина нападения Грузии? Ха, они думали осетины
станут пить их якобы боржом.

Памятник российско-грузинской дружбе (ака. грузинской письменности) на
Тишинке имеет форму фаллоса. Это потому что русские грузинам всегда
вставляли?

- А, может, не надо никакого ответного ядерного удара?
- Как тебе пришла в голову такая чушь?
- Ну, сам подумай… Если люди гарантированно отправляют тебя в рай, причём, гораздо раньше, чем ты планировал,
почему бы в знак благодарности не позволить им сдохнуть и оказаться в аду как можно позже?

Заклинание против нежелательной беременности:
"Зигота-зигота - перейди на Федота!".

В блатной словарь Украинского "блатняка и попсы" занесено старое слово с
новым значением "заКУЧМОрить" - означает отправить в отпуск.

Приходит учительница в класс и видит, что на доске написано "люся
блядь". Ну кто же мог такое написать, конечно Вовочка. Учительница
вызывает Вовочку и говорит ему:
- Теперь Вовочка извинись перед Люсей и скажи всем, что Люся не блядь.
- Да, Люся не блядь.
- Люся не блядь?
- Люся не блядь?! Ну вы даете!

Объявление: Спец предложение для сотрудников украинских СМИ, т. е.
журналистов. «Срочно сдам в аренду мужские ботинки б\у 44 размера.
Дорого.»

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. начальник штаба
спрашивает:
- Зачем ты за собой веревку тащишь???
- А что надо впереди ее толкать???

По имеющимся в точным данным в Луганской областной психиатрической
больнице проголосовало 370 человек, в том числе: за Мороза - 2, за
Ющенко - 4, за Януковича - 346, Врачи были за левых или за правых 2/4,
остальные оказались центристами.

Почему парламент Грузии всегда голосует по "русским" вопросам
исключительно двумя руками? - Просто уже привыкли при слове "русский"
сразу сдаваться.

Почему грузины идут на войну не ЗА деньгами, а С деньгами?
Чтобы патроны у командира можно было купить.

Программа передач на ТРК РИФ(кто не знает - в г. Бийске):
"ПОЛНАЯ ЧУШЬ"(США).(В перерыве-Погода и гороскоп).
Комментарии излишни!

Встречаются три зверька и начинают знакомиться.
(1) - Я выхухоль.
(2) - А я Нахухоль !!
(1) - ????????
(2) - А потому я Нахухоль, что сажаю на хуй таких выхухолей как ты !!!
(хуяк,и посадил)
(3) - А я Похухоль !!!
(1) - (испуганно)Как это???
(3) - (глядя на бедную выхухоль, корчащуюся на хуе Похухоли )
А мне похуй то, что с выхухолями Нахухоль делает !!!

Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...

После объявления Россией бойкота грузинским товарам Саакашвили приказал
грузинским промышленникам довести содержание "Боржоми" в одноименной
воде хотя бы до 30%, а грузинского вина в одноименном вине хотя бы до
20%. "Если и это не поможет, обвиним Россию в протекционизме" - гордо
заявил он.

Ющенко поделил Украину на два сорта людей, Янукович как всегда не
остался в долгу, поделил страну на парнокопыных с рогами и остальных
пенсионеров.

Пивовар Иван Таранов любил пиво и жену своего соседа. Однажды приходит
она к нему и говорит:"Иван, я готова разделить ваше счастье, но чтобы я
больше не видела всемирный торговый ценр"...

Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники
ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в
деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда
сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили,
деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина
"Приплыли":
- Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать?
Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил?
- Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот
радиоприемник?
- Ну да...
- Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю
все наоборот!
З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!

Навеяно рекламой чая "принцесса Нури". "Каждый покупатель, который
пришлет 100 этикеток от водки "Столичная", получит в подарок упаковку
таблеток от цирроза печени".

Добрую половину юных девушек, управляющих крутыми "тачками", можно с ходу освободить от подозрения, что авто подарено любовником.

Какой маневр предпочитают грузины? Отступление. Ведь тогда они без
зазрения совести поворачиваются к солдатам противника задом.

Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то
металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна
русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще
ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто
фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих
взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она,
впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка".
Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и
у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и
тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты
знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и
нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора
ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я
растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого,
- в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она
простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко,
а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду
вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От
сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!

Навеяно рекламой пива "Клинское". "Когда Билл Клинтон отдыхает с
работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса,
какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?"

Вчера в Кащенку в стадии обострения поступило сразу четыре "Саакашвили".
Привоз пятого ждут после вступления русских войск в Тбилисси.

Тактика грузинской армии в Осетии: наступают "свиньей", но отползают
"раком"