Поиск по автору:

Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена
не помнит.
Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка
торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон",
только бы "Липтон".

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
-Сходят только с ума.
-Так что же вы делаете, девушка?
-Я вилажу.
-С днем разждения, девушка

Люблю свой байк в начале мая,
Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт)
И утром,в дождь среди машин,
Проверишь ты сцепленье шин,
И тормоза, и каску тоже,
И может быть тебе, дай боже,
Менты права не отберут,
И в дальний путь тебя пошлют

Широка штанина у грузина,
Много там невиданных чудес.
Там растет большая колбасина,
А вокруг нее - дремучий лес.

зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница
одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то
на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему
поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ"
- чего?
- отвертку.
- а-а, ну на.
через некоторое время:
- Пасатижи
- чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит:
- Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!!
народ проходящий мимо был шоке...

Украина срочно направила на помощь братской Грузии весь свой
Черноморский флот. Оба баркаса должны прибыть в зону конфликта к новому
году.

В зависимости от контекста английское "put in" означает либо претендовать, либо ставить на должность, либо вмешиваться, либо вставлять. Поэтому большинство англоязычных граждан считают, что Путин - это не фамилия, а прозвище.

Железный прут торчит в животе,
И вынуть его не хватает сил.
Обидно, что все получилось так
Со мной, а не с бабой моей, например...
(А. Лаэртский)

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности.
Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже
не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского
строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге
у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было
сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник.
Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался
на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был
компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня
курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики
спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то,
что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки,
мы попи@$#%ли на брахлу.
Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить
только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча.
По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу:
"Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно
на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься
незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то
бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает
деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне
протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю
глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной
мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!".
Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам
куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий
билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось.
"Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку
прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает
составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему
спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя
и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал
с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы,
пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать
и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы
никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу
набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью.
Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только
специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом
под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться,
каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело
с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать
из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган
и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу
из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как
мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно
и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной
куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... .
В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный
луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток
пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где
проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция
это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического
времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать
по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец
и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про
документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги
покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник
посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки.
Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться.
А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове,
приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь,
наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз
пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник.
Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится
общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас
я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову
сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа,
поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил
выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались,
я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь,
отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал.
Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких
денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку
я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих
хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных
нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.

P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее
недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня
водочкой.

Узкий мост через речку.
По середине встали два 600-х мерса и не могут разъехаться.
Водилы вышли на разборку.
1.Братан я 1 млн. баксов в год зарабатываю уступи
2.Я тоже 1 млн. баксов в год зарабатываю
1.Братан я 100 кг. вешу уступи
2. И я 100 кг. вешу
разошлись по машинам сидят думают.
Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго
Проезжая мимо тот спрашивает "В тем дело мы ж с тобой равны" в
ответ: " Нет дорогой ты на 500г. тяжелее меня - Я на Тебя Х-Й
положил"

Надпись в химической лаборатории:"Первое правило химика: Главное,
вовремя убежать!"

Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке
занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем,
собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в
тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича".
(Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)...
Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты.
Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю
историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только
Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10,
разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не
куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу -
огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле.
Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель
обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все
соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в
кружок не приходил.

Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.

Купили пpогpаммеpы компьютеpы.
В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.
Во втоpой день фоpматнули все винты.
В третий день разогнали все карты по полной программе.
В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все,
что форматируется и разогнали вентилятор.
А потом пpишел хакеp и тут такое началось...

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, Вы мне нравитесь!
- А я и так вижу...

Унитаз как-то странно смотрел на меня...
(после хорошо проведенного вечера)

Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее
было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице,
и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились
и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила
она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над
ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос:
- Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!

Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.

- Вот Меркель осталась во главе Германии уже на четвертый срок -
и никто там даже не вякнул ни про демократию, ни про свободу выбора.
У них всё хорошо, всё правильно, всё по-честному.

- У них - да.
В этом-то всё и дело.

НОВОСТИ СПОРТА.
Отличились наши легкоатлетки:
сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды
организаторы их оттуда сгоняли.

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
- Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки.
Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия?
- Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД.
- Садитесь, пишите.
Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор
проверяет.
- Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов.
Только вот маленькое замечание.
"Черножопые" пишется через "о".
"На хуй" - раздельно.
И заебетесь - с мягким знаком.

Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф".
- Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!???
- Покажи где ?????
- Вот смотри: " Милый, я беременна !!!"
- Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........

Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.

Прислал Вован, г.Барнаул

Зовет царь трех богатырей, и говорит им.
- Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить.
Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле
Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент
вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно
сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают:
"Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт
Добрыни Никитича.
- Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!

Решили приложить тыннель под Ла-Маншем.
Пришли к Японцам. Спрашивают:“Как будете делать?"
Японцы:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум размыномся на 3 см.
Приходят к американцам. “Как будете копать?"
Американцы:
-Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум разминемся на 10 см.
Ну, надо еще у русских спросить.
Русские
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум будет 2 туннела.

Ну а теперь наконец-то мы можем объявить Церетели грузинским шпионом?
Посадить его, а все так называемые "памятники" снести?
Предлагаю организовать голосование.

1942год. Немцы в деревне.
Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?!
Иван: Не скажу.
Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам!
Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет
весь отряд заложил!!!

Самые ярые патриоты - это те, кому больше нечем гордиться кроме Родины.

- Ну, что у нас за народ!
Его нае...ют раз за разом, а он опять продолжает всем верить.

-Ну, почему всем? Только тем, кто нае...ет!

- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП!
- Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!

Будущий трансвестит.
По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому
занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в
пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В
шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с
ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я
купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай.
Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:
- Папа, это твой писюн?
- Да.
- Такой большой!?
- Вырастешь, и у тебя такой будет.
- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Хорошо, что я - мужчина!
А то - колола бы меня моя щетина...

Из интервью с Еленой Мизулиной:
- Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
- Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе...

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят
на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу
по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку
и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены,
та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !",
а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы
вы знали как нас тут пизд... ".
После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся
лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик
начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают
еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут
та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "

Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского
самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
-Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет
неподвижно зависал в воздухе ??

Редкие мудаки не должны встречаться настолько часто.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники.
Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается,
закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных
криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь
на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы
(пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера
в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать,
причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг.
Валерий задумчиво говорит:
- Вот-вот, и у меня те же проблемы.
- Какие проблемы?
- Колени сильно натерты.
- А-ааа.
Смотрю - действительно, натерты.

г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана.
ответ: (вежливо)Кто его спрашивает?
вопрос: (нагло ) МОСКВА
ответ: (вежливо) А где это?
две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста

На консультации у врача.
- Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.

- Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов?
Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
- И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм
все равно никто читать не будет...

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.

Навеяно выходными:
Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.