- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.
Рассказчик: Вовуляриус
23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
И вообще она английская королева.
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
И вообще она английская королева.
15.09.2011, Стишки - основной выпуск
Раньше я совсем не знал,
Что такое истина,
Пока фильм не увидал
Я у Охлобыстина.
Что такое истина,
Пока фильм не увидал
Я у Охлобыстина.
19.05.2018, Остальные новые анекдоты
Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
16.11.2011, Стишки - основной выпуск
Вновь кремлёвский наш король
Платье новое берёт.
Вновь проста народа роль:
Вновь безмолвствует народ.
Платье новое берёт.
Вновь проста народа роль:
Вновь безмолвствует народ.
17.05.2008, Остальные новые анекдоты
Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.
05.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
04.09.2010, Стишки - основной выпуск
Едет Вовик на ""
Едет Вовик на "Калине"
Из Хабаровска в Читу.
С Вовой 32 машины
Растянулись на версту.
Едет Вовик на "Калине"
Из Хабаровска в Читу.
С Вовой 32 машины
Растянулись на версту.
29.12.2011, Стишки - основной выпуск
Бандерлогов , по всей сути,
Насчитали тысяч сто.
-В суд идите , - молвил Путин.
Есть вопрос: а судьи кто ?
Судит Ольга Боровкова,
Чтобы власти угодить.
Антипутинца любого
Она может посадить.
Насчитали тысяч сто.
-В суд идите , - молвил Путин.
Есть вопрос: а судьи кто ?
Судит Ольга Боровкова,
Чтобы власти угодить.
Антипутинца любого
Она может посадить.
23.11.2011, Остальные новые анекдоты
Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.
12.10.2005, Остальные новые анекдоты
-Салам алейкум, Владимир Вольфович!
- Алейкум однозначно!
- Алейкум однозначно!
30.12.2011, Стишки - основной выпуск
Эти Тины Канделаки,
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?
13.10.2011, Стишки - основной выпуск
Тимощенко посадили.
Срок у ней - семёрочка.
Льются слёзы крокодильи:
Плачет Путин Вовочка.
Срок у ней - семёрочка.
Льются слёзы крокодильи:
Плачет Путин Вовочка.
08.11.2011, Стишки - основной выпуск
Дима высоко сидит.
Это вам не шуточка.
Посидит и улетит
Подсадная уточка.
Это вам не шуточка.
Посидит и улетит
Подсадная уточка.
31.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.
28.10.2007, Остальные новые анекдоты
Михалков, Церетели и еще двое
заявили от имени 6 миллиардов человек,
что Путин является самым лучшим президентом
всех времен и народов.
заявили от имени 6 миллиардов человек,
что Путин является самым лучшим президентом
всех времен и народов.
30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!
10.10.2011, Стишки - основной выпуск
Вова с Димой, Дима с Вовой
Словно братья-близнецы.
Нет, не видели такого
Наши деды и отцы.
Словно братья-близнецы.
Нет, не видели такого
Наши деды и отцы.
01.09.2014, Остальные новые анекдоты
Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.
от киевских властей на память по компасу.
30.09.2005, Остальные новые анекдоты
Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!
15.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.
02.02.2007, Остальные новые анекдоты
Муж в наушниках, хохоча, слушает радио.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.
13.12.2006, Остальные новые анекдоты
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!
03.03.2008, Злободневные анекдоты
Путину звонит приятель:
- Володя, ты едешь кататься на лыжах?
- Нет, нет! Сегодня же 2 марта.
- А-а, совсем забыл: в стране Выборы...
- Да, типа того.
- Володя, ты едешь кататься на лыжах?
- Нет, нет! Сегодня же 2 марта.
- А-а, совсем забыл: в стране Выборы...
- Да, типа того.
13.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
16.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
11.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
10.01.2007, Остальные новые анекдоты
-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.
30.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а
не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
- Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а
не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
15.12.2011, Стишки - основной выпуск
Дважды два всегда 4.
Сколько можно повторять ?
Единицу Чуров стырил.
У него в итоге 5.
Сколько можно повторять ?
Единицу Чуров стырил.
У него в итоге 5.
16.02.2008, Стишки - основной выпуск
Восемь лет служил народу.
Тяжела его судьба.
Отпустите на свободу
Вы галерного раба.
Тяжела его судьба.
Отпустите на свободу
Вы галерного раба.
07.12.2011, Стишки - основной выпуск
Лапы толстые , косые
У медведя бурого.
Фарс устроен для России
В избиркоме Чурова.
У медведя бурого.
Фарс устроен для России
В избиркоме Чурова.
26.09.2005, Остальные новые анекдоты
Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.
20.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
05.04.2016, Стишки - основной выпуск
Извиняется Саид,
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.
06.04.2016, Стишки - основной выпуск
Будда - Бог великий, вездесущий.
А Саид Османов - вездессущий.
А Саид Османов - вездессущий.
19.02.2007, Остальные новые анекдоты
Два чеченца встретились.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.
31.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.
19.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
27.05.2008, Остальные новые анекдоты
-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.
02.12.2011, Стишки - основной выпуск
-Арестован В. Батурин.
-Ну и что такого?
-Он не кто-нибудь, а шурин
Юрия Лужкова.
-Ну и что такого?
-Он не кто-нибудь, а шурин
Юрия Лужкова.
01.11.2011, Стишки - основной выпуск
Я в Большом театре слово
Слышал президннтово.
Было всё прикольно, клёво,
Было очень брендово!
Слышал президннтово.
Было всё прикольно, клёво,
Было очень брендово!
18.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
19.01.2007, Повторные анекдоты
В ментовку доставили парня, уклониста от армии.
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
09.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.
28.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
07.09.2011, Стишки - основной выпуск
Наш Медведев - голова,
Ну а Путин - шея.
Нынче все у них права,
Матушка - Расея.
Ну а Путин - шея.
Нынче все у них права,
Матушка - Расея.
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
Вовуляриус (441)