Поиск по автору:

Едет мужик в поезде.
Подходит к нему девочка и говорит:
- Дядя, скажи -Один!
Он -Один Она- Дурак ты один!
Он посмотрел на нее, ухмыльнулся и забыл Через время она опять пришла и
говорит: Дядя, скажи -пять Он -пять она -дурак ты опять!
И убежала Прошло время подходит девочка уже одетая и снова дядя, скажи
семь он-семь она дурак ты совсем! И пошла с мамой выходить из вагона.
Мужик вскакивает, уже на ступеньках догоняет девченку и просит Девочка
скажи- десять!!
Она поддумала, нет ли подвоха и Ну, десять Он - Ну и дура ж ты, еб твою
мать!

www.gazeta.ru 20.04.2001
Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября
2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко,
не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».

www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"

В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались.
Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем
нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много
своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные
заболевания».

В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое
похоронное бюро.

В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком?
Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган,
фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.

Из истори болезни: На голове у больного была большая травмв. С трудом
удалось избежать ампутации

Андрей Агафонов. "Вечерняя дойка".

Собака лает за окном --
А я стихи пишу.
Собака лает об одном:
А я свой х.й дрочу.

Она покоя лишена
И я его лишен.
Ведь я гримасою судьбы
На мерзость обречен.

Чего не видно из окна,
Того как я дрочу
Ушла за облако луна --
Ебаться я хочу

Квадраты желтые горят,
Кто мне, чмыриле, даст?.
Но черный грезится Азат
Так что ж я - пидорас?

Собака стихла, а луна
Да х.й с нею, с луной.
Внутри немытого окна
Стою, дрожу, чмырной.

Дрочить готов я целый день,
Весь вечер я дрочил.
И вот на собственную тень
Я кончил и завыл.

(с) Александр Сураев

Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена:
- попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень"
Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают
от дури долбить водителя мерседеса.
снегурочка:
- ты все понял?
водитель мерена:
- где Дед Мороз?
снегурочка:
- Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

- Вовочка, ты хочешь, чтобы Америка уничтожила талибов, или наоборот -
чтобы талибы уничтожили Америку?
- Я хочу и то, и другое!

- Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
- Не, сынок, это у них морды такие.

Слон подходит к жирафу: Слышал новость? Завтра конец света. Можно я тебя
трахну? Последний день живем все таки.
Жираф, вздохнув, соглашается: Ну, раз такое дело...
В процессе соития жираф оглядывается и спрашивает: Слушай, а ты меня не
обманываешь? Если последний день, зачем тогда презерватив надел?
Да, нет, что ты! Это у меня удав минет делает.

- Чем отличаются организаторы Олимпиады в Солк-Лейк-Сити от царя Мидаса?
- Мидас превращал говно в золото, а эти превратили золото в говно

Газеты сообщают, что В. В. Путин, во время службы в Германии был под
полковником КГБ. А как фамилия того полковника, под которым был В. В.
Путин?

Экзамен. Профессор вызывает студентку к скелету:
- Ну, рассказывайте и показывайте внутренние органы человека.
Та смело берет указку и ничинает:
- Мозг, легкие, сердце, печень... и т. д..... кишки.
- Вы о чем-то не договариваете - лукаво говорит профессор Студентка
собравшись с мыслями показывает (ну вы понимаете куда):
- А здесь был ПОЛОВОЙ ЧЛЕН!
- Почти так... не был, а БЫВАЛ! Это скелет женщины!

Покупайте телевизоры Sonia Pofigitron! Ваш Вовочка П.

Муж (задумчиво):
- Все хорошо, что хорошо кончается.
Жена (раздраженно):
- Те хороши, кто хорошо кончает!

Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
города!?

Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!

Ебется моль,ебется гнида,ебется бабка Степанида.
И даже вша(какая гадость!)-и та в пизде находит сладость!

Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством".
Статус ордена - выше, чем за "заслуги".
Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания
вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Посвящается лекциям по философии на биофаке СПбГУ:

Здесь из-за кафедры старушка
Слегка пиздит о бытии,
На первой парте спит блядюшка
И, видно, снятся ей хуи.

Мне снова хочется напиться
При свете утренней звезды...
А за окном летают птицы
И бытие им до пизды.

Вовочка

Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным
революционером.
Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом.
Отец всю жизнь посвятил службе в милиции.
И я вынес из МВД все самое лучшее.

.. чтобы выгодно продать, необходимо повысить капитализацию..
- Необходимо повысить, УДВОИТЬ!! ВВП!

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то
порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати
с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю
и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку
ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже
взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"

Правильно угадавшему результат финального матча Евро 2004 - приз:
Бесплатная путевка на все игры Чемпионата.

Путин сказал Маккартни:

- Конечно, Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Так говорили все мои
подследственные на допросах в КГБ.

Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать
его на вкус.

Не все то говно, что не золото!

До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый
купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику
америкосов. Эстонские ученые отдыхають.

Про 1 Апреля.
Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце
Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5
минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает!
Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной
мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы
небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо..
в делах успокоился постепенно... и.. расслабился...
Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос
называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа
претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих.
НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да
ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА!
Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного,
вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок!
Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки
ВЫИГРАЛ!!!
Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в
нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп.
А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать
путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных
нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно
откажетесь-и все-в рамку, на стену.
Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в
начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!!
Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в
добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит
возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка?
Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по
указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет
нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не
отвечает, сразу короткие..
Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня
надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно!
Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего
только???
Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да..
Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит..
заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт
сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд.
Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях
на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так,
аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит
УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл
бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали
без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии.
Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить...
и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в
реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню,
будет смешно-напишу.
а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями...
Вовочка

Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи

Новое государство на фасаде любимого anekdot.ru.

Спорить с тренером по борьбе
Может только тренер по стрельбе

Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.

Запись на корабле в бортовом журнале:
"После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот
ему ответил:
- -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в
жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида
трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище,
мудохуевое дерьмосракоблядючело.....
После чего начал грязно ругаться."

Михаил, ты не прав!

И был день. И была ночь. И пришла сесия.
И живые позавидовали мертвым.

VoVik

Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у
извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне
побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на
американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет),
простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой
и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ
СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной
случке.

Вовочка - кобель первого "Б" класса

You Гелла заводит лутше Риты.

Мастер секс-класса 1"Б" Вовочка

You Гелла не виноватая. Он сам пришол.

Твой Вовочка

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

- Марс! - говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
- А покажите Сникерс! - просит молоденькая уборщица обсерватории.