Поиск по автору:

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, - ответил тот.
- Как часто ?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Один врач сказал Пикассо:
- Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах
вызывают у меня сожаление и недоумение
- Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они
проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз
в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство
матки ?

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним
столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене
француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей
жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите
мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,
не ушел из больницы.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал
осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,
служанка шепнула врачу :
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне
плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят
все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил
врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь
немного, я тоже лягу.

У невропатолога.
- Доктор, я страдаю склерозом, - говорит пациент.
- С каких пор ?
- Что, с каких пор ?

На приеме у сексопатолога :
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее
противогаз
- А это не мешает вашей интимной жизни ?
- Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает
шевелиться.

В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой,
торчащей из бедра :
- Помогите, доктор !
- Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра.
- Доктор, ради всего святого !
- Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра
пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он
работает сегодня во вторую смену.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем.
- Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался !
- Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?

Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не
может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает :
- Съешьте еще немного, правда, вкусные ?
- Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...

Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой :
- Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать !
- А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена.
- Бегом, ... твою мать ! ...

Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль
внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается :
- Здравствуйте, между прочим ...
- Да пошел бы ты на ... на всякий случай !

В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с
пирожными.
- Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление : "Не сорить, не плевать.

Штраф - 10 тысяч рублей". Парень девушке :
- Плюй, я угощаю ...

Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше
матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни
предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в
Россию. Ельцин говорит :
- Пошли на товарный двор.
Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там
грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да
как заорал :
- На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!

Встретила соседка соседа и полюбопытствовала :
- Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ?
- Да покупать яйца, Авдотья.
- А что, никак по 90 копеек появились ?
- Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик.
Официант подбегает к нему с поклоном :
- Чего изволите ? ...
Клиент нехотя цедит сквозь зубы :
- Яйца ...
- Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант.
- Почеши ...

- Прекрасно, пульс у вас в порядке, - бодро сообщает врач.
- Доктор, проверьте пульс на правой руке. Ведь вместо левой у меня
протез.

Девушку спрашивают: Вы девственица?
- А я не знаю.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?!
- Нельзя, Серый Волк ...
- Это почему ?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела
каждый раз голова болит ...

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
- Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор,
похлопав его по плечу, успокоил :
- Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть.
Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности
обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день
Маугли вылезает из пещеры и трясет членом :
- А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество
подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2)
подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом
перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу
головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает :
- Да кто же тебя так, бабушка ?
- Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !

Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких
развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает :
- И баб-то поблизости не видать.
Добрыня отвечает :
- Значит, придется как в прошлый раз.
Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч.
- Добром больше не отдамся !

Баба Яга поймала Ивана-царевича и говорит :
- Я загадаю тебе загадку. Угадаешь - отдамся тебе, а нет - съем тебя !
Иван-царевич согласился. Баба Яга загадывает загадку :
- Что это такое : маленькое, зелененькое, прыгает, на «ля» начинается,
на «гушка» оканчивается ?
- Кузнечик, - отвечает Иван-царевич.
Баба Яга:
- Угадал, шалунишка !

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят
множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д.
А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и
говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

Встречает Волк Красную Шапочку :
- Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на
елку ?
- Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !

Баба Яга сидит на пне и орет :
- Караул ! Насилуют !
К ней подлетает Змей-Горыныч :
- Ты что, сдурела, старая ?
- А что, уже и помечтать нельзя ?

Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному :
- Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела.
- Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет.
Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку,
потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает :
- Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ?
- Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.

Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч :
- О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню !
- Хочу домой !
- Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли.
Пионер стал возмущаться :
- Я хочу быстро !
- Ну, тогда побежали ...

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
- Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш?
- Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
- Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на пять миллионов, что поступит.

Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику.
Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов.
Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой
ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту :
"Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся
грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Экзамен в физмате. Профессор спрашивает:
— Что такое лошадиная сила ?
Студент:
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм !
— Интересно! А где же вы видели такую лошадь ?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.

Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В
ЦРУ его спрашивают :
- Почему провалился ?
- Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился.
Послали другого. Он тоже провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и
провалился.
Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже
провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию
сдали, а я не сдал.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают
задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и спрашивает:
— Хобот показывать ?

На экзамене в институте. Преподаватель :
- Что такое, по-твоему, экзамен ?
Студент :
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель :
- А если один из них идиот ?
Студент :
- То второй не получит стипендию.

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору :
- Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ?
Тот поморщился :
- Ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь :
- Ребята, заносите его !

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается
профессор. — Вот
вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
— Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой
жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара.
— Идиот! — заявила она ему утром.
Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил,
что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в
постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя
люблю!"
Молодой человек так и делает :
— Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена.
— Я тебя люблю! — повторяет он басом.

В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ".
После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору:
— Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу
предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то
ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких
к вам претензий.
— Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, —
соглашается профессор.
— Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля
все равно попадает в трусы?
Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ".
Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз
профессор ему предложил:
— Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не
отвечаете — два балла, и все.
Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить
профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил:
— Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих
пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.

— Чего ты мучаешься? — успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и
перепиши ее наоборот — с конца до начала, — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...

Профессор пединститута мечтательно говорит другу:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом ?
— А потом начну раскачиваться...

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
— Что ты делаешь ?!
— Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали
задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.