Захожу сегодня в дом -
Стоит девка голышом.
Я сначала онемел,
А потом и отымел.
Рассказчик: Вова из Коврова
16.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
16.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин
© Кот Матроскин
16.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.
14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
14.11.2015, Повторные анекдоты
Поймала Баба-Яга Ивана-царевича, притащила его в избушку на курьих ножках, связала, в угол посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!
13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.
12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
12.11.2015, Остальные новые анекдоты
Какая разница между Володей и извозчиком?
Один управляет лошадью, другой - рифмой.
© Лиля Брик о Владимире Маяковском
Один управляет лошадью, другой - рифмой.
© Лиля Брик о Владимире Маяковском
Вова из Коврова (214)