Поиск по автору:

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость: мне просто с вами не комфортно.

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Началась третья неделя карантина. Чертовски хочется поработать!

Из новостей: "Оставшиеся матчи чемпионата России по футболу могут показать по ТВ бесплатно".
Комментарий: Рассматривался также вариант, когда за просмотр матчей болельщикам будут даже доплачивать, переводя деньги на мобильник.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

Кто ложится спать рано, тот не я.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...

Согласен, что все болезни от нервов. На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

Бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

Никакой ловкости рук, только мошенничество!

- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, они уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... Ну как любят... У них выбора нет...

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...

- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

Случайно узнал, что в связи с эпидемией коронавируса в Подмосковье будут предлагать безработным мигрантам работу с зарплатой до 120 тысяч рублей.
Подскажите, как можно быстрее и проще стать безработным мигрантом!..

- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затащить!

Допустим, я хочу бухать и трахаться, а работать не хочу.
Существует ли какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым людям, как я?

Закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен Госдумой в первом чтении. Жениться с 14-ти, убивать в армии с 18-ти, пить вино с 21-го...

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

У котов вечная болезнь - любят повыпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полчаса будет заходить...

Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой - хлеб.

Получив второй раз с орбиты на день рождения чётки и нарды, я начал подозревать, что мой папа вовсе не космонавт.

Тихий вечер в интеллигентной семье.
- Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева.
- Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"?
- Да.

- Профессор, поставьте мне зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

- Я изучал английский по радио, - похвастался Виталий Мутко.
- Это заметно. В вашем произношении чувствуются атмосферные помехи.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.

Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом!" ради этого.

А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

- Светлана Васильевна, мне звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

В связи с крайне неудачной чередой выступлений наших стреляющих лыжников Союз биатлонистов России принял решение о дисквалификации и снятии с работы телекомментатора Дмитрия Губерниева.

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.