Поиск по автору:

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д)
и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе".
Про тараканов.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
ibrae.ac.ru

Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина.
И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку
сидел/не сидел.

opposition.boom.ru - в опозиции к вранью.

вот это прикол был только что!!! 5+++
Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание,
открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на
боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать
балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю
значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как
собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и
по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как
надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом
заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и
на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно.
хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал......
Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я
подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом
на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен
ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...

Имплантировали чукче жопу. Но через несколько дней жопа отторгла чукчу.

Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой
почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan
russia":
- "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"

Как сообщают из источников, надёжно приближенных к ветеранам клубных
работников КГБ, - «в результате длительных, углублённых измышлений
Михаил Задорнов наконец-то сообразил, что его фамилия произошла от
выражения «орущий задом», а по-простому – «Пердун». Тщательно
проанализировав на детекторе собственной лжи этимологию слова «Пердун»,
М. Задорнов решил взять скромный псевдоним «Перун» и написать роман
«Орущие задом» в стиле романа Колин Маккалоу «Поющие в терновнике».

идут вини и пятачек по лесу
-- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты...
-- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало.
терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда
бах!!! ба-ба-бааах!!!
вини спрашивает--пятачек тебе плохо?
--мне плохо? да мне пз*ец

- Сколько времени?
- Без двух минетов девять.

Встречаются два клитора. Один говорит другому:
- говорят ты фригидный
- не верь-это все злые языки Вова

Он умер, но обещал воскреснуть...

У русского человека есть лишь одна святыня: территориальная целостность
России. Это как яйцо Змея Горыныча - разбей яйцо и гадина подохнет.

В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова

Интересная математическая задачка.

Сколько на самом деле процентов набрал Оснач, если за его конкурента
было вброшено, т.е. добавлено мертвых душ 25% от общего количества
проголосовавших, и смог бы победить Оснач если бы за его конкурента
было бы вброшено 33.33% фальшивых бюллетеней?
Результаты выборов Оснач - 45%, единоросс Петр Труш - 35%

Удивительное рядом:

Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением
обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из
которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую
рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.

В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки!
» из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.

(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на
работу настроением)

Мы!

в чате:
Шизо сегодня в 06:49
Ты такая-такая. ммммм... ням-ням...
Ж))
Настя сегодня в 14:58
да ну?
Шизо сегодня в 14:59
щас посмотрю еще раз.
Шизо сегодня в 14:59
дааа ж)) еще какая
ж))))
Шизо сегодня в 15:00
так хочу тебя прокатить куда нибудь ж))))
Настя сегодня в 15:02
куда например?
Шизо сегодня в 15:04
по городу, за городом...
обнять еще больше :))
Настя сегодня в 15:06
а ты кто по професии?
Шизо сегодня в 15:06
гонщик!!!
Шизо сегодня в 15:07
:))
Настя сегодня в 15:07
мне нравятся програмисты, так что я думаю у нас ничего не получится
Шизо сегодня в 15:07
:)))
Шизо сегодня в 15:07
я бывший программист.
могу вспомнить.
Настя сегодня в 15:07
а почему бывший?
Шизо сегодня в 15:08
перехотелось они, все такие зануды
Настя сегодня в 15:08
а мн енравятся
Шизо сегодня в 15:12
клева. Я программист!!!
Шизо сегодня в 15:12
:))
Настя сегодня в 15:14
какой язык?
сможеш сюда устроиться? http://evoplus.ca/jobs/
Шизо сегодня в 15:14
на php бы пошел.
а ты мне уже работку подыскиваешь дорогая :)))
Шизо сегодня в 15:15
http://www.youtube.com/watch?v=uCGYcqtPiuA
Настя сегодня в 15:16
ага
попробуй, если кишка не слаба :)
Шизо сегодня в 15:26
я тебя попробовать хочу. :)) на вкус
Шизо сегодня в 15:26
в моей машине.

Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками!
Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу
исполнятся.

Добрая Фея.

Коммунизм

Страшилка: И тут из шкфа выпал скелет Доброй Феи.

Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"

Вопрос: Кто такой гладиатор?
Ответ: Большой любитель погладить :)

Вова

Вены,реки...
Вены,реки,руки...
Вены,реки,руки,раки...
Вены,реки,руки,раки,сраки...

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Балет Бори Моисеева - "Отсосунчик".

Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.

приколитесь со строчки из свежего спама:

`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні
спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі
брехні"). `

Говорящие по-русски меня поймут...

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского
интернета"!
Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о
глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала
от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же
я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в
маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся
своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу
папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из
командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула.
Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...)
Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (...
а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха
чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником
лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на
прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте,
этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других
историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться
на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".

История №10 от 6.06 навеяла.
Было это давно, во времена СССР.
Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный
гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер
по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на
дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а
дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения.
Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и
рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.

Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект,
который мне предстояло выполнить. Цитата из него:

Требования к интерфейсу
...
- min *, бантиков, флажков и подобной фигни

Еще прикол оттуда же. Вначале было:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу
двух различных пользователей:
"Основной пользователь" - Иванов
"Руководитель групы" - Петров

Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного
пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" -
Иванов

Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".

Летние каникулы.
За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же
начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и
заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил
время на своих каникулах.

В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев.
Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов.
Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире
недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались
соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге
Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили
Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси.
После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего
государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы
проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной
Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились
в придорожном кафе.

Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи
мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что
он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе
не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне
запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого
Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами,
фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас».
На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед
отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки
маме, бабушке и Даше.

28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день
рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня
дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в
«Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде.
Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой,
на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой
мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на
улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они
остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день
рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на
соревнования.

В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились
Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург.
После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня
с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!

Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой,
никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

Машина времени уже изобретена, прямо сейчас вы можете попасть в
завтрашний день! нажмите ссылку "завтра" на anekdot.ru :)

В.

Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л).
Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает
голову и говорит:"Наденька!"
(К)-А?
(Л)-Хуй на! И продолжает писать.

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему
молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф
ловлю!!!
Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,

Вова

Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.

Два бидона молока два окорока, и чернобурка вон кака(Все это
нужно показывать на бабе)

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...