Поиск по автору:

... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина...
www.msk2004.narod.ru

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир
с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические
опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?".
Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит,
рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью,
кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего:
"Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались -
иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал
птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это
было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога
длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я
ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня
счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле
сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое".
Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского
зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.

Вот так - ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении
полномочий...
- И кого же он хочет назначить в президенты?
- Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора!
- А вы выражайтесь конкретнее...

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть,
если я за нее стою.

Плакат на стене в мужском туалете :
"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ ,ВСТАНЬ БЛИЖЕ "

Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор
таможенник (Т), хохол (Х)
Т: Что, мол, везешь ?
Х: Сало !!!
Т: Сколько ?
Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!!
Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров
и полностью обалдев спрашивает.
Т: Ну как так, 15 метров одним куском.
Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку
каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.

:-))))

Молодожены проводят первую брачную ночь:
23:00.Муж жене:
-Маша,можно?
Молчание.
1:00.
-Маша,можно?
Молчание.
4:00.
-Маша,можно?
Молчание.
8:00.
-Маша,можно?
Молчание.
12:00.
-МАША,МОЖНО?
Жена мужу:
-Ладно,слазь!

Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем
не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа
работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам
к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня
загрузила.
Маша:
- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.
Я:
- Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было,
и они "Клима", помню, назывались.
Маша:
- Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото"
называются.
Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?",
"Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый.
Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы
и бегом в контору.
Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые
розы, мои любимые!).
Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины
принюхиваются...
Маша:
- Ты что купил!!!???
Я:
- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.
Маша:
- Мужские!!!!!!!

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инагурация - Путина...

Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка.
-41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня
например.
-39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все таки очень мерзнут.
-20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
-5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по
телевидению к народу.

По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я
на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и
вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при
вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое
место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К
обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала
автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если
она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась -
неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает,
ждать придется долго...

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех.

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

http://www.anekdot.ru/an/an0005/000519.html#1 май 2000

Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.
Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору
в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит
на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).
Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю
пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).
Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.
Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав
его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет
своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !
Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак
едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.
Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег
просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то
он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

Поддержим российского производителя

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам
блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Родился сам , помоги другому.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что
если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая
женщина.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного
серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о
педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли
веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или
в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин…
Влад

В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

Мужик подходит к оцеплению на ул. Мельникова с огромным мешком за
плечами и сваливает его к ногам ментов:
- Вы знаете, моя теща, Светлана Петровна, предлагает себя в обмен на
любого заложника. А еще лучше - на заложницу. Э-э, вы только кляп не
вынимайте, а то она такую хуйню начинает нести...

История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...

Армия

Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за
пределами СССР,
Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то
наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ
программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах
офицеров.
Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между
видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д.
Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения
Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские
фильмы.
НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть
программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых
М. С. и Р. М.
ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с
Украины,
Молдавии...

Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван:
- Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай.
И во он мне поведал:
"Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да
самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить
видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех.
А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все
казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА!
Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим
помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО
бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо
казармы видно, какой-то хохот стоит.
А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде.
Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего
куда, ну и. д.
Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..."
Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не
выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете
у командира, попугали, отпустили.
Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...

Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?

У обочины припаркован BMW Z-3,"кабрио", в нем сидит обалденная
девица(Д), отдыхахает, важно покуривая. Вдруг рядом появляется
бомжара(Б) соответствующего вида -
в грязном тряпье, жутко вонючий. Проходит мимо, замечает девицу,
возвращается, останавливается и обращается к девице:
Б:(доставая из недр тряпья и прихлебывая треть бутылки мутного
"портюши")- Мадам,как Вам нравится погода?
Д:(Ошарашено глядя на него,морщась и зажимая нос)- Да как ты смееш
ко мне обращаться,чмо!!! Да ты даже лака на моем мизинце не стоиш!!!
Вонючка!!!
Б:(задумчиво)- Да,наверно, о миньете не может быть и речи.

Hочь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается:
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж спрашивает:
- А к стоматологу ты завтра не собираешься?

На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая

Снег стал причиной исключения Сочи из списка город-претендентов на
проведение Зимней Олимпиады.

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

Приезжает в город цирк, на всех афишах огромными буквами написано:
"Только сегодня! Только одно представление! Единственная в мире
говорящая лошадь!" Народ ломится в цирк, собирается аншлаг. Выходит
конферансье и объявляет: "А сейчас - единственная в мире говорящая
лошадь!". На сцену выводят старую ободранную клячу, поднимают
на веревках под купол цирка и отпускают... Со страшным грохом кляча
падает на арену, поднимается и говорит: "Бля, ну когда я умру?!!!"

Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал
резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж
не знаю - верить или нет.. :)
---------------------------
Добрый день!

Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь,
что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой
общественности.По крайней мере пока.
Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени.
Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые
стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли
к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я
прилагаю к этому письму.

1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам?
2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени?
( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит)
3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ?
4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны?
5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного
континиума?
6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана?
7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века?
8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века?
9) Владеете ли вы восточными единоборствами
10) Умеете ли управлять автомобилем

C уважением, Джон

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и
"железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru.
Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди
возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же:
"У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не
помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу.
Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее
проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня
снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в
непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну
что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти
разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо
на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые
светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей
(такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном:
"Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту
мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего
пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис
содрогнулся.
Влад.

Разговаривают две подруги.
- А мне кошки не нравятся. Этот запах, эта шерсть...
- Дура! Просто ты не умеешь их готовить!

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании,
доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним
пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает....
Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь
перелистывая страницу:
- Пи@дят...

Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.

Насчет стройбата. Сам служил, история правдивая.

В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски
плохо говорит.

Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках
другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер
(кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь
поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул
автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ
прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.