Поиск по автору:

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а
непреклоный мужчина - после.

Красивая молодая девушка будучи в глубокой депрессии, решает свести
счеты с жизнью утопившись.
Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее
остановливает молодой матрос приятной наружности.
"Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в
Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться,
приностиь еду каждый день и развлекать тебя".
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть
Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт
и спрятал ее в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они
занимались любовью до восхода.

Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает
капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он.
"У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он
приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он
меня имеет."
"Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до
соседнего острова.

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент
подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна
вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу
и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте
тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет
мерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел
все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему
Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!

Лужков каждый праздник разгонял тучи. Доразгонялся, козел!
Медвепуты каждое 31-е число разгоняют несогласных. Ох, доразгоняются...

Жизнь - это последовательность нереализованных возможностей.

Бежит ежик по полю и смеется...
Почему он смеется?
Травка пипиську щекочет.

НАДПИСЬ НА ПЕСКЕ

Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо
на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой.
Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке
перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля:
"Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!".
В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое
утро весь отель получает этот заряд бодрости.
Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего
приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони
по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор
с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов
17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели...
Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля,
так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...

Влад

История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу
побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть.
И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре".
Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты)
поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось
в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас
нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают
закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу,
но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента -
это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!!
В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом
или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери
в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же
голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я
не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то
двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка
это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку,
но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-)
Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй
солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)

Разговаривают две девушки:
-У меня без конца голова болит.
-А я без конца вообще жить не могу.

Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит,
а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию
кобинку:
- Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет?
- Не, нету.
- А газетки никакой не завалялось?
- Не, нема ничего.
Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу:
- Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?

Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит:
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер

Юстас - Алексу.

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?

Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера
приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда
ей будет 18. Она ответила не задумываясь:

-- Свобода!

Влад, www.7nebo.com

В советские времена...
Президенту США Рональду Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать.
Рейган, после некоторого раздумья:
- Напишите на ней Marlboro
На следующее утро докладывают:
- Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская
табачная фабрика"

Мясник на углу сказал замечательно:
--Кого бы не выбрали президентом, а назавтра все равно идти на работу

Влад, http://www.7nebo.com/?src=ank

Хоронят алкаша.
Тут один из его друзей замечает:
- Гляньте-ка, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
- Ну так, три дня не пьет!

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер.
До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс,
видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными
вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он
сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в
выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте
стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее.
Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я
его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.

Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not found...",- она отвечала...

(с)Влад

Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками.
Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры
соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был
200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс
играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в
человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось
мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней
должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в
самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через
несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько
голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая

Втречает мужик друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, теща умерла. В колодец упала.
- Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил,
что у вас колодец почти сухой.
- Да, горе. Еле успел воды долить пока жена
с работы не пришла.

Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного
больше миллиардерш!

Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик.
Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!"
Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"

Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за
действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее
северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии:
Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование
Америки).
Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к
США как к незаконному, террористическому образованию.

Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве.
Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00.
Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный
перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения:
"Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".

Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака:
"Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0)
(имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм)
Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???

Словосочетания - перевертыши:
Пастарка и свинух.
Укрушка и петроп.
Скрипок и смычка.
Бронетемкин поносец.
Петушка и кукух.

Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора.
Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!).
Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так
насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся
домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку
для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила.
Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща!
смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь!
По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как
кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо -
бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала -
не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает
глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это
потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с
синькой! )

У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем
кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство
переключило бы шрифт и написало бы
- Windows
она напишет
- Виндовз (извини, лень шрифт переключать).
А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить,
чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее
сообщения
- Пошутила кончено. Блядь, конечно

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.

Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к
кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не
идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в
которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на
привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00,
Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!!
Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет
хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой
не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я
по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся
вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против,
думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А
бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень.
Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит,
ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь.
Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им
молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут
вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили...
Вот такая история...

Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой
госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его
алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.

Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не
сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для
информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две
разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть
еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только
гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее
кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы
"о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное
как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю
использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы
получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на
латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и
плакать, плакать и смеяться.

Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю
техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть
более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего
шестеренку. И тем не менее справились же как-то.

Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание -
отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала
необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди
были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что
он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что
мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается.
Происходит диалог.
она: тогда подскажите какой автоответчик лучший
он: системы АК
она: а почему ?
он: а он на 30 номеров !
она: ...странно, я слышала, что Sony...
После чего она удалилась заказывать названный автоответчик.
Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали.
Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку
встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе:
АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок
у него на 30 патронов... )

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

В ответ на:

> Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир.

Для любящих...
... или для глистов.

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Разбился самолет с футбольной командой.
Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит:
- Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду.
Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их:
- А ваш центр нападения с вами?
- Да.
- Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не
футболист.

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да
с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам
куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села,
едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон
осматривает.

- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"

Не блондинка. Правда, молоденькая совсем...

Знакомиться Джеймс Бонд с девоушкой:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off

История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс,
ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой.
Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм
ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий,
криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!).
В это время раздается стук в дверь.
DJ: - КТо там?
Голос из-за двери: - У вас все в норме?
DJ: - ВСЕ!!!
Голос: - Пусть девушка подтвердит.
Девушка (радостно): - Все в порядке.
Голос: - Ну ладно...

После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине
милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает
голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал:
- А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?

Танк - это возбужденный трактор .

Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым,
который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные
чины:

-------
- Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на
вооружение западные?

- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского
президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно:
один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100
кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели
одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это
великолепное зрелище.
----------

Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль...
Журналистскому ламеризму нет предела! :-)

Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось
прикрыть листом?

Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво ... ;)

(с)Влад