Поиск по автору:

Чупа-Чупс.
Мы научили сосать весь мир.

Пошел мужик охотиться, но чего-то не заладилось у него - никого
подстрелить не может. И уже на обратном пути видит он: метрах
в тридцати стоит кабан. Он думает: стрелять - не стрелять, вроде
дробь мелковата. Хрен с ним, авось получится, решает мужик.
Он прицеливается, бах-бах, из обоих стволов. Тут такой дым,
из за него не видно, попал, или нет. Стоит мужик, приглядывается:
- Попал - не попал?...
Тут дым рассеивается, перед мужиком стоит кабан:
- Да, мужик, ты попал...

операционная. На столе лежит больной. Входит покачиваясь врач,
с огурцом в руке, в ломину пьяный и начинает перебирать инструменты,
проверять медицинские приборы. Возмущенный больной восклицает:
- Доктор! Вы же пьяны! Как вы будете делать операцию?.
На что врач ему возмущено отвечает:
- Это я пьяный? Сейчас хирурги придут, тогда увидишь кто пьяный.

Редкая ракета долетит до середины Алтая...

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой
Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки,
валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять.
Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в
конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте,
есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли
почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить
мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но
забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика
с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз!
Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только
варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."

Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует :
- кряк к последней версии
- специалист по программе
- систему для автоматической генерации отчетов
- редактор для ручной правки этих отчетов :)

Плакат на стене в мужском туалете :
"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ ,ВСТАНЬ БЛИЖЕ "

Хоронят алкаша.
Тут один из его друзей замечает:
- Гляньте-ка, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
- Ну так, три дня не пьет!

На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая

ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ!
...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать"
на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался
компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой
CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-)
А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший
диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил,
запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24
скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает
компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно
закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о))
Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...

Из жизни ТВ Башкортостана.
Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за
запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ
запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный
ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.)
Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"?
Варианты ответов:
1. МВФ и НАТО;
2. Березовский и Ельцин;
3. Басаев и Бен Ладен.
Боря попал в теплую компанию.

На днях друг рассказал историю.
Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают
от сего занятия, то она только отмахивается.
На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью
повторяющую
интонацию в оригинальной рекламе:
"СуперБИЗОН - ночью дешевле!"

Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.

У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой.
Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый
занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и
группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать
дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что
многие панически боятся идти в больницу.
Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская
логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам.
Одна девушка подключилась к разговору и грит типа:
- Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только
с мамой ходит
- ?!!
- Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина)
НУ, В ЗУБЕ...
После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...

Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе
среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и
замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи
с ними
только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу
в автобусе
и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной
подвыпившая компания
никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне
почтенного вида мужичок,
крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит
в никуда,
обращаясь ко мне:
- Выпили мы сегодня... малость..
Я ему:
- Угу!!!
- А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное)
и что ты
делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди
пиво в
автобусах не пьют.
- Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему).
- ЧЕЕ-ЕГО???
- Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you?
- ЧЕЕ-ЕГО???
Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей
компании и странно
так, полушепотом сообщает:
- Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ
послал...
Пьяная компания решила не разжигать международный скандал.
Русские ж люди!!!

Раз одному грузину в автоаварии повредило его мужское достоинство.
Жена покоя не дает, жизни хочет, повела грузина к хирургу.
Прооперировали, пришили здоровенный член, проверили - работает.
Через месяц-другой жена грузина встречает врача, жалуется:
"Муж внимания не обращает, где-то шляется, никакой личной жизни,
видно операция неудачная."
Врач, конечно, говорит, так и так, бывает. А через несколько дней
встречает грузина, тот пьет, гуляет по ресторанам, обвещан телками,
они от него тащатся, балдеют. Врач удивился, спрашивает:
- Слушай, у тебя вроде все в порядке, чего ж тогда жена жалуется?
Грузин возмущенно:
- Не буду же я свою жену чужим членом трахать!!!

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который
высунув от радости язык шпарит пуделя.
- Папа, а что это они делают.
- Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая
снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял?
- Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.

Молодожены проводят первую брачную ночь:
23:00.Муж жене:
-Маша,можно?
Молчание.
1:00.
-Маша,можно?
Молчание.
4:00.
-Маша,можно?
Молчание.
8:00.
-Маша,можно?
Молчание.
12:00.
-МАША,МОЖНО?
Жена мужу:
-Ладно,слазь!

Идет слоник по пустыне, а на в стечу ему змея, у видив слоника орет:
- А привет слоник хуй из носа.
Слорник обиделся и пошел дальше.
На следующий день то-же самое.
Слоник опять обиделся и ушел, вдруг на втречу слонику бкжит заяц.
- Слоник ты, что такой обломаный
- Да вот змея меня обсерает.
- Да ты ее тоже обосри - сказал заяц.
3 день: Опять змея на встречу:
- А привет слоник хуй из носа
- А привет змея рожа на хую.

После игры Россия-Украина слоган: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"

Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Разговаривают папа и Вовочка.
Папа а мне надо учиться трахаться?
Да сынок.
Давай я нашу бабушку трахну?
Ты что сынок это же моя мама.
Ну и что, ты же мою маму трахаешь.

Приходит сын домой. Идет на кухню.На плите стоит кастрюля с борщем.
Лезет в кастрюлю руками и наливает себе на голову, плечи размазывает
по всему телу.
Мама с удивлением спрашивает: Что с тобой сынок?
Кто обкуреный? Я обкуреный?

Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги
выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят :
- вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить
закусить?
Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь
и наедитесь!
На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью
в присядку ебал?
- нет, а что?
- и наебешся и напляшешся!

В лесу случились именины
На них был заяц приглашен
Нажравшись в доску как скотина
Залез на стол и начал блядский разговор

"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Котлеты - с ебаной конины!
Подайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины"

Тут в разговор вмешался еж:
"И никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей"
"Ебал я в рот таких царей,

Гандон на морду одевал,
И голым в Африку пускал!"
Тут льву случалось пробегать:
"Кого-кого, косая блядь,

Ты собираешься ебать,
И голым в Африку пускать?"
"Да я.." Заичонок свиснул пару раз
Из леса шобла прикатила,

И льву такой пизды вломила,
Что тот три года мохом срал,
И все зайчишку вспоминал.

Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть -
не бойся даже льва!

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

(C)Честное слово, сам придумал...
Может, где то и было,но я ни разу не слышал...
Китайская реклама Галины бланки...
Вспомните нашу рекламу,любовь с первой ложки.,Любовь с
первой вилки...
------
А вот китайский вариант-

Любовь с первой палки...

Член - всему голова!

Девушка поступает в театральное училище.
Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом".
Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"

Втречает мужик друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, теща умерла. В колодец упала.
- Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил,
что у вас колодец почти сухой.
- Да, горе. Еле успел воды долить пока жена
с работы не пришла.

Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает
он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую
пришлось вызывать...

Из собственных сочинений 89 года:
"...снегири - это те же воробьи, только с красным еблом..."

Адама и Ева явно былы хохлами: оба с голой жопой, а Ева еще и
яблоки все понадкусала...

Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспанцер
И отчаянно прорвемся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно называют шанкр твердым,
Он внатуре очень мягкий, я тебе его дарю.

У моего начальника, фамилия Зуев.

Кто печатает на машинке или работает на компьютере знает,
что буква 'З' и 'Х' находятся рядом и если набирать текст
в 'слепую', то приходится нажимать эти буквы мизинцем, что
крайне неудобно. Так вот, как то раз, наша секретарша,
печатая офичиальную бумагу промахнулась пальчиком, когда писала
фамилию начальника, нажав на букву 'Х'. Надо отдать
должное внимательности этого администратора, получив
документ на подпись, он быстро нашел орфографическую
ошибку и попросил ее исправить. А уволил он ее, только
через пару недель!

Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером
мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане.
Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется,
что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о
животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите?
Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один
раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и
говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”.
Я чуть не сдох, от смеха.

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое
издание и читайте - хорошо отвлекает...

Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает
книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...
Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

Hочь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается:
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж спрашивает:
- А к стоматологу ты завтра не собираешься?

Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент
подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна
вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу
и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте
тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет
мерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел
все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему
Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир
с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические
опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?".
Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит,
рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью,
кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего:
"Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались -
иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал
птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это
было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога
длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я
ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня
счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле
сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое".
Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского
зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.

Вот так - ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание -
отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала
необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди
были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что
он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что
мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается.
Происходит диалог.
она: тогда подскажите какой автоответчик лучший
он: системы АК
она: а почему ?
он: а он на 30 номеров !
она: ...странно, я слышала, что Sony...
После чего она удалилась заказывать названный автоответчик.
Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали.
Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку
встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе:
АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок
у него на 30 патронов... )

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты слышится
грохот, беготня и непонятное бормотание. Мама вбегает в комнату
и видит своего ребенка, который все переворачивает вверх дном.
Мама: "Ты что делаешь, засранец?!!!"
Ребенок:"Я играю!"
Мама:"И во что же ты играешь, засранец дважды?!!!"
Ребенок:"Я играю в "ТВОЮ МАТЬ!!!ГДЕ ЖЕ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ ?!?!!!"

(c) Сжимая твою руку тебе в глаза смотрел,
Ты молча понимала что я б..ть офигел,
На следуйщее утро твоя рука в гипсу,
А вечером ключицу и левую ногу!!!