Поиск по автору:

Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов :
"Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку,
ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?".
1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый";
...Настоящий джигит...- думают туристы
Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й"
..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы....
-А я пятирых..
??????
-Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й

В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.

Вщ дворе цветет акация
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня менструация
Значит - не беременная я!

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в
свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи.
Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед
мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет
УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две
полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной
нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше.
Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня
догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что
за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний
расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты
в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня)
посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту,
с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную
(идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !"
Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что
вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так
не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток."
Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка
попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока
виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого".
Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать.
Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?!
Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно
да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу
ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права.
И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост
у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям
жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли
серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в
предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них
завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов.
Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними
был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу
только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад!
Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым
ментам не так уж и дорого :)

Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно,
грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и
сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило .
подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к
третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом
утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут
"косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость
3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе ,
смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались
те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали
бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный
был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный
такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере-
дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит-
ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ-
ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно
взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали
наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза-
ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был
точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.

Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.
Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору
в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит
на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).
Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю
пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).
Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.
Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав
его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет
своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !
Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак
едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.
Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег
просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то
он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.

Если утром с Вами не разговаривает жена, значит, ВЕЧЕР УДАЛСЯ!...

5 минут,помет нормальный!


20 минут до перемены,
15 минут до перемены,
10 минут до перемены,
5 минут до перемены,
4
3
2
1
Б"""ть!Опять без перерыва!

(Из жизни)
- Алло,примите факс пожалуйста
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло, вы хотите отправить факс ?
- Да, если можно
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.

Скока гостя не корми - все равно напьется!!

Нарушение порно-двигательного аппаратаю
А.Кнышев.

ДАЙТЕ АСЬКУ У КОГО СТОИТ!

Летел с обрыва отважный Горький
а снизу море бесилось дико
И Горький падал в пучину злую
Летать пытаясь маша руками
Но он не может взмыть снова в небо
И глупый пингвин глядел тревожно
Как то, что было отважным Горьким
Волна большая о берег била
И если кто-то бросаться будет
С высокой крыши вниз головою
Не надо прыгать за этим психом
Сломаешь шею и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже
А кровь дождями с асфальта смоет...

Любви все полости покорны...

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины.
Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком.
В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик?
Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя...
В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Анекдот рассказал 7-ми летний сын моего знокомого,придя из школы.

Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор.
Волк: Заяц, ты где телевизор взял ?
Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит:
Заяц пойдем ко мне в гости.
Я говору:
Пойдем, все равно делать нечего.
Волк: Ну и че?
Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит:
Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван.
Заяц: Ну я ее положил, а она опять:
Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола.
Волк: Ну,а дальше,дальше!
Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит:
А теперь возьми, все, что ты хочешь.
Вот я и взял телевизор.

Волк: Ну ты Дурааак!
Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.

Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две
другие меж собой говорят.
Одна другой:
- Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову.
- Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!

У одного грузина спрашивают:
- Вы помидоры любите?
- Кюшать - да, а так...

Пьешь-не пьешь,а за водкой идешь!

Не совсем ментовый мент,а пропащий элемент.

Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика,который почему-то
Сидел на канапе с его женой,
Причем сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить
ни в прозе.
Ученый головой поник:
-Моя жена и мой же ученик
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда
объясненье?
Допустим что он в ней увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа?
Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался,
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики
Ответы ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее ебут
И нас ебут.

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Спасатель стоит на берегу и орет:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!!
Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚
оглохли??!!!!!
Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь
рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор
в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно
опускает рупор и продолжаетв сторону моря:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лиса делится с подругой:
-Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали!
Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!!
И завтра пойду.....‚ а что делать?

Сидит лягушка на лбу у бегемота и недовольно бормочет:
- Настроение хреновое....‚ погода дурацкая.....‚ и еще этот
бегемот к жопе прилип...!

У лягушки спросили:
- Почему ты такая зеленая‚ скользкая‚ противная?
- Болею я‚-отвечает лягушка‚-а вообще-то я белая и пушистая!

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал.
Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го
или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено
принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине
и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит
он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит.
У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так,
давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше
не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает
за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его
глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются,
т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик
понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое
интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять
по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы
и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все
свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить,
в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь,
хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник
преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.

Ситуация в Израиле - оптимисты учат английский, пессимисты учат арабский,
а реалисты учатся плавать.

(с)RadioAm
"Граждане Флориды, не мешайте работать !"

Моника.

Негры - как люди, только черные.

Наше поле рядом с вашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей
Наши попиз-ее

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
" 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков "

На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не
испортил всех святых".
С ПАСХОЙ!!!
Vlad.

"Дама с собачкой" - дама имеющая электронную почту

Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с честной миной на потном лице,
которой помог разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это, представьте, директор Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром,
и ему нипочем
Этот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

По парку гуляет с собачкой вдвоем
моряк, он вообще непонятно причем
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вроде совсем нипочем,
И вовсе не страшен тот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом дурака,
по парку катался и сбил моряка,
Который вообще непонятно причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Остался лишь зритель, и мне его жаль,
насажен он попою на вертикаль,
Что смяла Доренко с лицом дурака,
За то что катался и сбил моряка,
Который конечно вообще ни при причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

К истории 10 от 21.03.03 150 кг свинца на аппарате "Союз" это не
последствия инженерных просчетов, а разумный выход из тупика. Специально
для специалиста с "Энергии" сообщаю, что центровка аппарата зависит как
от веса груза, так и от его размера. А поскольку заранее (на десяток
лет) ни кто не знает какой багаж будет загружен в "Союз" и какого веса
будут космонавты, то и был установлен свинцовый балласт. Масса балласта
от полета к полету меняется от 0 до тех самых 150 кг, вместо различных
динамических систем управления. О надежности советского метода можно
судить по "Колумбии".

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

Ты не пей из унитаза,
там бацилы и зараза.
Дерни ручку воду слей,
пену сдуй потом уж пей.

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

< Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
< но никто не готов идти в армию.

Потому что на фронте защищает Родину, а в армии гробятся на это
гребанное государство...