Поиск по автору:

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором.
Разница в том, что на первое Америка ответила операцией
"Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией
"Х Е Р О С А М А"

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

Сколько водки не возьмешь, всеравно два раза бегать.

Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Он...

Правительство США планирует закупить на Украине одну тысячу тонн сала
для оказания гуманитарной помощи афганцам.

Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще
школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в
свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась
на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А
теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой
и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за
поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из
остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и
двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на
рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина
практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут
назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на
рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ
повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и
выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))

17.10.01 Через DHL International(www.dhl.ru) из Пензы в Калифорнию(США)
чувак послал шесть противогазов. И смех и грех!!! :)

Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату
у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная
одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили
они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или
дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные
сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим
примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга
хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным
наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с
порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была
страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного,
причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и
решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое
обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет….
Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и
по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного
крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню,
схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно
раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя
лично.
Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке
бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и
план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в
детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать,
в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не
загремел на нары.

Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится.
Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его
руках..
Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять...
Третья: А я люблю позу "Родео".....
- ???? А это как?
- а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься
удержаться три мунуты....

Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу!

Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты.
Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые
приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин
Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ
главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает
сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.

Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты.
Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые
приказы военного командования США. В частности, Мулла Омар и Усама Бин
Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ
главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает
сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.

С чувством глубокого удовлетворения приношу искренние соболезнования
американскому народу. Бен Ладен.

Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины....
Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот
как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят:
"Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские
раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на
пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали,
через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена,
все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже
нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря.
Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе
повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем
речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой
старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то
знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у
хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий
день пошел искать на стройку, где его история доставила массу
удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше
он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и
всей семьей пользовался дыркой в полу...

А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном
поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле
от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе
с такими растрельными командами познакомяться.

Влад

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился
пробел...

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Очень посмеялся над историей # 5 от 22.11.2001.
Вот отрывок, после которого я не смог ее дочитать.
"... Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день
раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - ОН его очень
любит..." 8-0

Влад

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Чтобы тебе всегда давали!(пауза)
Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял!(пауза)
Вином наполненный бокал.

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.

Он делал свое дело спустя в рукава...

За девственность истории не ручаюсь, за оригинальность тоже - свидетелем
сам не был.... Кадету Биглеру посвящается, потому что про самолеты...

Лос Анжелесский аэропорт, идет регистрация на какой-то рейс, стоит
спокойная очередь. Вдруг врывается какой то мэн, по виду очень крутой,
типа нашего НР, и рвется к стойке без очереди. Далее такой диалог между
девушкой за стойкой (Д) и мэном (М):

Д: Сэр, плиз, встаньте в очередь.
М: Что?!?!
Д: Сэр, повторяю, встаньте в очерель.
М: Да ты знаешь, кто я такой!?
Д: Кто бы Вы ни были, встаньте в очередь.
М: Да я вас тут всех! Да вы!...
Д: Сэр, я вас все равно не обслужу, пока Вы не встанете в очередь.
М: Fuck you!!!
Д: Сожалею, сэр, но для этого Вам тоже придется встать в очередь...

М молча идет в конец очереди...

История на тему: “Лингвистические приколы”
Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему...
Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь.
Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной
мере соблюдает все положенные традиции.
Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что
такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть
лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как”
со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же
краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном
переводе “Привет, х@@".
Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг
Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю,
потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не
успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский
парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?".
“Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы
вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе
смотрит - на Еда, на меня, на доску...
Мой лучший урок за все время!

Всем Кириллам!

Кирилл-гамадрилл,
В жопу отвертку вкрутил!
На кнопку он сел,
В воздух взлетел!
На хуй он упал,
И его он сразуже сломал!
Вот какой он тупой,
Кирилл козлодой!!!

Эгоист - хорошо информированный альтруист.

Знаете, вот только честно! Не понимаю зачам вам это?!?!
Ведь резиновые женщины и безалкогольное пиво дороже традиционных.

Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из
рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка
женщины-диктора:
"... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").

таПки грязи не боятся!

У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с. У-у-у...
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем
музыку.

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан,
булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку,
садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря
на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в
контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в
Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак
мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в
контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в
Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает
неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в
контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."

Из передачи "Глас народа".
Сорокина:
- Что явилось причиной давления на журналистов НТВ?
Лесин:
- По указке Гусинского они утверждали, что Президент ошибся, когда
говорил, дважды два - это шесть. Им почему-то пришло в голову, что
только четыре. Акционерам это не понравилось, и журналистам пришлось
искать новую работу.
Сегодня позиция Президента стала намного гибче: он согласен, что
дважды два ближе к пяти, нежели к шести...
Сорокина:
- Но ведь дважды два - четыре!
Лесин:
- Во-от, кажется вы опять хотите, чтобы с ТВ-6 было то же, что во
времена дважды два - шесть.

Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с честной миной на потном лице,
которой помог разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это, представьте, директор Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром,
и ему нипочем
Этот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

По парку гуляет с собачкой вдвоем
моряк, он вообще непонятно причем
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вроде совсем нипочем,
И вовсе не страшен тот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом дурака,
по парку катался и сбил моряка,
Который вообще непонятно причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Остался лишь зритель, и мне его жаль,
насажен он попою на вертикаль,
Что смяла Доренко с лицом дурака,
За то что катался и сбил моряка,
Который конечно вообще ни при причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и
правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются
они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться
с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь
отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца
его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как
может:
- Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом
развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись
передо мной.
На что уже изрядно измученный юноша отвечает:
- Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую.
По-моему, достойно.

- Мама, я еврей или араб?
- Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь?
- А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или
украсть?

Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов
это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила
свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец!
Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л???
Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить!
Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!!
Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла -
бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?

Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года (кто хочет
проверить - обратитесь в министерство водного транспорта Канады) Запись
мажду американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в
NEWFOUNDLAND): Американцы: - Говорит "US NAVY". Просим, во избежании
столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли?
Прием.
Канадцы: - Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли?
Прием.
Американцы: - Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю.
Измените курс. Как поняли? Прием.
Канадцы: - Нет! Это мы просим вас изменить курс. Как поняли? Прием.
Американцы: - ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ "USS LINCOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ,
КОРАБЛЬ ФЛОТА США. НА БОРТУ НАШЕГО КОРАБЛЯ ИМЕЕТСЯ ТРИ ЭСКАДРЕННЫХ
МИНОНОСЦА, ТРИ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРА И БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО КОНВОЙНЫХ
КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИіМ.
Канадцы: - Говорит маяк. Как поняли? Прием.
Американцы: -... молчание...

Как называют ребенка, зверски зарубившего топором своих родителей?

Сиротиночка...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам.
Девочка: - Нет.
Мужик: - Мороженое куплю.
Девочка: - Не сяду.
Мужик: - Куклу новую.
Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на
Запорожце!

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит
тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать
попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но
вопреки этому - они на тебя смотрят...

Муж приходит домой и спрашивает жену:
- Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые?
- Ну, да.
- А сто баксов?
- Да.
- А десять тысяч?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж и посмотри!

Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной
надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже
знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но
только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы
"л" и "п" у них написаны почти одинаково.

Лифчик от "Би+" - теперь с Автоматическим Определителем Номера!...

Начальник спрашивает подчиненного Вот не пил бы ты я б тебя начальником
отдела сделал !
Подчиненный отвечает: А нафиг мне это надо, я как выпью так себя вообще
генеральным директором чуствую !

К России с болью.

Кто разобьет во мне томленье,
Чего хочу, кого я жду,
Письма, открытки, поздравленья?
На день рожденья, раз году?
Мне не хватает ощущенья,
Что я не просто так живу.
Поесть, попить, поспать, работать,
Я по течению плыву.
Куда несет в потоке жизни,
Где берег, золотой песок,
В какой остановлюсь отчизне,
Где дома моего порог.
Когда-то Родину имел я,
Но растащили на куски,
Порвали по живому телу,
И я уехал без тоски.
Нет смысла тосковать без темы,
А тему снял с повестки дня,
Развал Союза неизбежный,
Глотком свободы, всех пьяня.
Украли Родину, втоптали,
Что было свято в пыль и грязь,
Открыв глаза, мы увидали,
Что оказался нищим князь.
Но было и души богатство,
Открытый виртуальный мир,
Еще, до эры интернета,
Народ там думами парил
Он поднимался над собою,
Отведав истину в вине,
Оставив душу, как залогом,
В бутылке, на стеклянном дне.
Так одурманенный и пьяный,
Шагает и сейчас народ,
С корзиной полной обещаний,
В далекий рай, пробраться вброд.
Вошли все в воду, вслед за первым,
А он на лодке уплывал,
Народ с пожитками под мышкой,
Дорогу сразу потерял.
Добро подмокло и уплыло,
Хозяин новый зацепил,
Теперь стоят в воде по горло
И даже крикнуть нету сил.
Так и застряв на перепутье,
Нет переправы, брода нет,
Осталось голым возвратиться,
Чтоб снова верить в старый бред.
Жизнь беспросветна, нет работы,
Кругом жулье и бандитизм,
Сидят в сгнивающем болоте,
Что раньше был социализм.
Миллионер опять хозяин
Плоды запретные вкусивши,
"Машиной времени" закинул,
На Дикий Запад, но в России.
Людская жизнь гроша не стоит,
И платят все кому не лень,
Своим здоровьем обреченным,
Забыв, что завтра новый день.
Была давно "Супердержава"
Теперь остался пшик один,
И нет ни гордости, ни славы,
Стал уголовник - господин.
Национальную идею, найди
И возвратится вновь,
Людская гордость, просто счастье,
И не прольется больше кровь.
Идея та проста, до боли.
Своею чистой красотой,
Пускай в России туалеты,
Вдруг засияют белизной,
Рулон бумаги не иссякнет,
И руки с мылом можно мыть,
Свобода от дерьма настанет,
Тогда, еще, все может быть.
Не будь свиньей в хлеву, ты в доме,
Хозяин всей большой страны,
Что утопила честь в сортире,
Где мухи на дерьме видны.
Из грязи в князи поднимаясь,
Отбрось маразм и вандализм,
Культуру в дом пусти, согреться
Не допускай людской садизм.
И станут женщинами бабы,
Мужик быть сможет мужиком,
Пройти по жизни человеком,
Сумеешь, а не дураком.

Влад.