Поиск по автору:

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых
переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять
Заповедей.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай.
Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с
Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
- Это несправедливо! Несправедливо!
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале нет ни слова о безбрачии!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят.
Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.
Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74
с деревяным прикладом.

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Колбаса из обрезков. По вопросам качества обращайтесь в ближайшую
синагогу.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный
сыр...

Иван Таранов очень любил пиво и мадам козявкину трах, а когда много пива
пит и водки жрат, то и господина Козявкина трах

Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к
матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то
надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься.
- Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, зэку говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е.
Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.

Влад

Выпивали мы как-то вчетвером после работы, у себя, в кабинете... Ну,
поддали так себе прилично и пошли полироваться пивом.... А один из нас,
Дима, стал прикалываться - то ЛЯЛЯЛЯ на всю улицу закричит, то к девкам
прохожим пристает (Ух какая красавица! Идем с нами!). Мдя... А мы еще не
настолько вмазанные, чтобы буянить, ну и стараемся его сдержать, и
говорим "Дима, прекрати, в милицию захотел?" А он выдает- "Не хочу в
милицию! Не хочу в полицию! хочу в ЖАНДАРМЕРИЮ!" Ну мы хахаха, классно
ты, Дима, вякнул... Заходим за угол и нос к носу сталкиваемся с
настоящими французскими ЖАНДАРМАМИ, которые шли навстречу!!! (В Киеве, В
23 часа!)Их тоже было четверо.... Что они здесь делали, неизвестно, но
факт. Вот такие пироги....

Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака:
"Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0)
(имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм)
Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последний из них не забыл
а чего собственно им от Сусанина было нужно

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя
симпотичная девушка в

легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой
ТРИ груди!!! Вау, думает,

надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить,
познакомились, потанцевали... Короче,

пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку -
А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!

Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались
бурным плотским утехам...
Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица
рядом спит. Он с нее

одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку:
- Слушай, у тебя сколько титек?!
- Как сколько, две...
- Блин, ну вчера же три было!!!
- Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...

Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит
официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары
замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита,
пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет,
надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с
искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет?
Занавес.

Штирлиц бил наверняка.
Наверняк отбивался как мог.
Мог был классным каратистом.

В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин…
Влад

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и
"железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru.
Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди
возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же:
"У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не
помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу.
Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее
проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня
снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в
непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну
что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти
разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо
на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые
светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей
(такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном:
"Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту
мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего
пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис
содрогнулся.
Влад.

Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал
«коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми
возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и
торговля…
Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный
полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю
от первого лица.
Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в
10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной
стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными
бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный
зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором.
Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего
усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он
морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро
наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени».
Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь
продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал,
мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить
понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор
типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит
«дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже
не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор
возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже
читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать
точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров)
мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими
друзьями.
Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами.
Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло…
Влад

Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и
"железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru.
Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди
возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же:
"У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не
помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу.
Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее
проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня
снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в
непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну
что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти
разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо
на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые
светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей
(такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном:
"Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту
мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего
пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис
содрогнулся.
Влад.

Буратино - научился дрочить и сгорел!!!

Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.

На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь
что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"

В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно
определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех
мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до
городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует
такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная
сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет,
собственно три истории-размышления.

1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на
соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и
без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из
волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и
преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке
скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток

2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там
любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный
выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка
бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что
под козырек не взял

и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в
воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из
маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина,
благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар
то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час
делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам
видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло,
скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать,
водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были
явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до
перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с
звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут
писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел
я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и
орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало
жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец
сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились,
они благородно умолчат :(

Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом
сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников,
отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот
доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в
зал не очень тихо начинает звать Костика :
С. - Костя...... Костя!!!!
К. - Чего ?
С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно !
У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом
он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!?
Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко
смеялся... :)

ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так
то :)

История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак.
Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке.
Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие
времена и этот был один из первых.
Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот.
Посему работали днями и ночами в две смены.
Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине.
Это был небольшой закуток с решеткой .
Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка
закрывалась на ночь.
И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время
решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он
осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он
как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет,
откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на
сигнализации. Почему до него об этом никто не думал?
Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить
химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень
если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан
так что не пропускает влагу и сырость).
Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того
заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул
продавшицам на стол.
Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил,
может предполагают что вкусненькое?
Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это
ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув
глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.

ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.

(не по сезону) В детском саду новогодний утренник.
Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке
и плачет.
Дед Мороз подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну рассказывай!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну еб твою мать...

Объявление в эстонском метрополитене Ув-важаемые пас-сажиры,
ос-старожноо двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и
он-а...

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик тихо мурлыкает себе под
нос - "Помедленее кони, чуть помедленее..."

Из-за отключения электроенергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

Ебет бычок, старается.
А, может быть, и зря.
Пизда ведь не стирается,
По правде говоря.

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

http://www.anekdot.ru/an/an0005/000519.html#1 май 2000

Если аборт - убийство, то миньет - каннибализм.

Хреновенько у администраторов с географией.
Вот что получил мой знакомый!

Уважаемый wsab@mailru.com
Описание вашего ресурса
Название: Самара автомобильная
Урл: http://auto.samara.ws
Тип: Информационный

опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).

Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание
радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города
и т.д.
E-mail: wsab@mailru.com
Язык(и) сайта: рус
Ключевые слова:
автомобили
авто
эфир
карта
погода
ремонт
правила
движения
запчасти
самара
билеты
Региональные
автосерверы
17255
Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Администрация.

Желание женщины - закон. Так пусть же торжествует закон!
... Итак, я желаю женщину.

Перепись населения в России.
Окажите помощь переписчику - перепишите свое имущество сами!

Один раз отмерь, второй раз обвесь.

Доместос Гель на губку нанесла - ее всю вывернуло.

В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая,
безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на
рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10%
скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать
нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки:
PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело
морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет?
На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд
ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит
курточку этой фирмы?
Будьте бдительны!

Влад