Поиск по автору:

- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский
спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них
получилось?
- Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.

Для решения гуманитарной катастрофы на итальянском острове, России
достаточно переименовать один из своих ПГТ в г. Цюрих Магаданского
кантона.

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

Плотник супротив столяра всё равно, что фича супротив бага.

- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел?
- Раскошная женщина!
- Насколько раскошная?
- Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то
оно разорится выплачивая Лёнчику.

Фашисты в шутку звали Штирлица Кузьмич.

Если у Вас по жизни сплошная белая полоса, - не радуйтесь! Возможно, это пешеходный переход в Норильске.

Сколько крокодила ни крась, а бакс вечнозеленее.

1 сентября все эксперты макроэкономики России идут в школу, в начале лета уезжают в деревню к бабушкам. Послушайте. Может всё дело в бабушках?

заплутала птичка в дебрях и тентуре
как смогла добраться не пойму в натуре
долю проклинает на своём веку
кю-кю

Больше всего мне нравится когда стервозно-хрупкая женщина просит
мужчину, помочь ей, передвинуть громоздкую мебель в другую комнату.

По словам актёра/Вам Дамм/, отношение Путина к России тоже очень
хорошее.
Новость на сайте «Газеты „Труд“»

Особенно боятся показаться неправыми "правые".

Разговор двух десятиклассниц в кафешке.
- Вчера, попробовала как настоящая женщина: с ушами.
- Ну, и как?
- Ой, такого наслушалась от этих мужиков, аж стыдно рассказывать...

- Не, ну что за люди: второй раз попросил закурит, а уже ничего не вижу.

Лёгкий испуг - лучше, чем по большому дух.

- Читал, список запрещённых доменных имён?
- Ипатьтарахтеть, я лысею салупой от этих индиго депутатов от цензуры.

Размер имеет значение: три сантиметра выше и ты извращенец.

- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь.
Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д.
- Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она?
- Где, где,... , там где Ю и Я.

Мальчик-спальчик начитался спамов по увеличению члена и стал пятернёй.

Парадокс.
Чтобы уснуть вечером - баранов следует считать сотнями, а чтобы
проснуться утром на счёт: два - три часа спишь ещё.

- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая.
Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться.
- ???
- Зевнул я, сонно так...

- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в
Японии?
- Я тебе что сказал взломать?
- Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...

Немецкие сантехники настолько крутые, что чинят водопровод и канализацию
одновременно.

У застенчивых людей очень развит слух и пустая кружка наготове.

Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У
меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать,
так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и
нокаут....

Из общения в сети:
- А че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет?
- Извини, но я лайкаю всех бывших по порядку. Прости, но ты в третьем списке.

Кто бы мог подумать, что мальчики, которые совсем недавно катались на велосипедах, кормили птичек и мирно удили рыбу, отберут у Украины Крым?

У каждого рогоносца своя непокорённая вершина.

Человек умирает и снова родится 366 раз. И это только в высокосный год.

Ощути себя ненасытным питоном; прочувствуй всей кожей женский оргазм, - одень пододеяльник на одеяло.

-Слышь мать, давай магазин откроем, будем торговать как все.
- А торговать, чем ?
- Как все: еблом.

-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на
Калину пересел, и цвет такой.. странный?
- А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как
увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!

Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время
страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах,
называют себя датчанами.

- Мама, а правда, что до 15-ти лет, день рождения нельзя отмечать
раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

"замена"

По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком".
- Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера.
- Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.

Сидим на галёрке кафедры, пивасик через трубочку потягиваем, пишем
тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут
такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории.
А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл
застегнуть.

Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом
отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника.
- Ну что ребят, ещё раунд?
- Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один.
- Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.

Футбольный союз принял очередное постановление на лимит легионеров.
В перечень игроков вошли дедушки подающие мячи.

- Девочки, кто смотрел фильм: "Мужчина в моей голове"?
- Все взрослые женщины смотрят это, испытывая разные чувства. Но при чём
здесь кино

- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке
фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
- Что навело тебя на такую мысль?
- Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.

— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!

- Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий
Ареопаг, своей изысканностью манер политеса?
- ???
- Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам
заключения. Ваше последнее слово.
- Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить
школу, техникум, институт и жениться!

Реальная история из жизни

Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением,
возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько
выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с
первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая,
и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой
человек может иметь любую красавицу и умницу?

Так вот рассказали мне историю.

Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже
олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую
нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По
воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к
народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое,
счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической
осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно
настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь
знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.

Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях,
непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой
мужчина станет успешным".

Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали:
"Такой семьянин, даже любовницы нет".

Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от
командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди
зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному
веселью…

Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в
дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был
абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть,
матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала
рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную
общественность.

Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых
достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал
скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер.
Царю хамить было не принято.

Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:

- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я
сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут
дома, не сравнится ни с какими государственными делами.

Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ -
то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только
одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у
мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы,
ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки
сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет
(особенно если она делает это с огоньком).

(C)nata_scherbina

- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.

Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.

Когда ты крутишь мясорубку, всегда смотри жене в глаза.
Задай вопрос про расчленёнку. И лука больше заправляй.

В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали
корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной
квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на
подоконник.

Фото в паспорте - это ваш труп с открытыми глазами на момент
фотографирования.