Поиск по автору:

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое
поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов
вузов без привлечения материальных средств.

- Терпеть не могу слово "преамбула"!
- Ты не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня была четвёрка по математике в школе!

Глухой сибирский скит.
- Дед, полиция у вас уже есть?
- Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались...
- Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой.

Наши бабы сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…

Из форума: "Углеводороды и прогресс".
- А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и
после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что
запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна?
- Правда. Теперь будет бензин XP, бензин Vista и Бензин 7.

- Ну вот как-то приблизительно так!- гордясь собой, закончил свою мысль
папа, объясняя 6-ти летнему сыну, что такое трансформатор.- Ты понял?
- Да! Трансформатор - это туалет для голубей!..

Указ Петра I офицерам, отправляющемся на бал:

"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г.
N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго
бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне
полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю
слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной
формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ
ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей
амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ
голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того
цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и
соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся
польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не
поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время
танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали,
къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до
пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не
высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить
и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на
балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру. "

- Что должен говорить заведующий моргом, приходя с утра на работу?
- Guten Morgen!

гольфист схлестнулся с бейсболистом
так родился хоккейный спорт

СМС с незнакомого номера: - Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: - И я тебя таки тоже! Докажи свою любовь и положи мне на
счет 500 р!!!
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: А ты таки точно положишь 1500?

- Прикинь в Бразилии есть сборная по хоккею!
- Ну и что? В России же есть сборная по футболу... да и по хоккею...

"Не хотел говорить, но скажу про премию "Квадрига", хотя меня и не
спрашивали... :"
Д. А. Медведев

На встречной полосе дорога всегда лучше.

Повод для выпивки, это тоже повод для выпивки.

Любовь - это спам! От неё все люди страдают!

- Атличный рассказ:) Прачетал савдавольствием:) Превед с удаффкомма:)
- Вы слово «рассказ» неправильно написали:(

Кормчий, объявивший себя рабом на своей галере, обрекает своих подданных крысятничать и валить с этого судна.

Может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить - нет, а вот изменять, - да!

День год кормит, а ночь до 18 лет разоряет.

Я человек понятливый. Говори сразу, не ходи кругами, - сколько?

Каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж, чтобы разделить одиночество и одиноких стало двое.

Самостоятельная правка висков бритвой у зеркала, приводит к
многочисленным порезам и преждевременному облысению..

Здесь Firstonx спит ,Ан.ру.шник яркий,
Под ником Юрия Татаркин.
Хорош был парень-хоть куда,
Хоть выносите Образа...

Чтобы работа доставляла радость, в неё надо играть, а чтобы
удовлетворение - выигрывать: на бегах, в преферанс, в казино.

Вера в светлое будущее приводит к смерти.

Одесса - это "Черёмушки" Херсона, которую евреи превратили в жемчужину.

Когда горит дом хорошего человека, народ бежит тушить пожар с полыми
ведрами воды, плохой открывает бензозаправку.

Оседлав ядро - он сказал: "Поехали"...

Трудно клизме пойти другим путём.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди,
слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол
второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,
бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям
счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только
тихонько-тихонько мне на ушко.

- Как ты относишься к рекламе?
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

У собак тоже есть бог, и он похож на сахарную косточку.

Самая цепкая лень одолевает меня ПЕРЕД жарой и снегопадами, во время которых невозможно ничего делать. А в дождь, - я вообще засыпаю.

Водитель маршрутки купил жене УАЗ, чтоб она не хлопала дома дверью холодильника.