Поиск по автору:

Щедрый стакан пустым не бывает.

В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...

Продаётся"Ламборджини"после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на "Жигули".

Большие деньги любят покой, но вызывают беспокойство,.. особенно чужие..

В мегаполисах России, эксперимент по продаже лёгкого стрелкового оружия,
прошел успешно. Пора переходить на тяжёлое вооружение...

Пряник - это пауза между ударами кнута, в простонародьи - "оттепель"...

Вершиной успеха женщины является удачный брак, вершиной успеха
мужчины - удачный развод...

- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика?
- Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии;
мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в
телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..

-Папа, почитай ещё интересную сказочку перед сном.
- ... И ЗА ДВА ЧАСА: 10 килограммов сахара, пачку дрожжей, три литра
молока,3-4 ведра воды влить в стиральную машину, крутить 2 часа. Дать
отстояться. Можно перегонять.

Висящее, никогда не выстрелит в любом акте, если не поднять.

Неважно с какой новенькой начать, главное хорошо кончить.

Счастье-это когда в голове и в карманах гуляет ветер, и Вы молоды.

Братва потребовала выкуп, вздохнул народ и стал мочить.

Неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками, даже если глаз
натянули на ж...

Если мужчина утверждает, что женщины расточительны, значит он счастливый
холостяк.

Если у каждой религии есть свой Бог, значит Кто-то за Этим стоит.

Лучше ветер в голове, чем попутный ветер, дующий в обратном направлении.

Возглас: "Вася, только без рук!", - на ноги не распространяется.

От лишней стопки – и жена, лишняя.

Если быстро соглашаться с женщиной, всё закончится дракой.

У самовлюбленного нет соперников, но руки в мозолях.

И глаза боятся и руки опускаются, но нащупывают.

Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки
расставил, сейф пустой проверил, и решил:
- Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с
кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ".
-----------------------------------------------------------------------
Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.

Приехал муж из командировки, жену избил, дом вверх тормашками
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.

Не счесть жнецов трудов моих.

То, что для мужчины глубоко всё-равно, для женщины - по самые не балуй.
(C)виллич

- Не ищи повод выпить в пятницу, - снова вспомнил Сизиф...

Парень девушке:
- Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

Ласковый телёнок у двух маток сосёт, а неласковый - у двух бычков.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Назойливая неразделённая любовь иногда заканчивается мухобойкой.

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

В жизни как в шахматах: чтобы сделать ход конем и победить, женщинам часто приходится жертвовать фигурой.
160714

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

Бродя по необьятным просторам Интернета, споткнулся об это:

- Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже
слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы
этого буржуазного явления.
— А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М. ,
1963.

Вывод: тайные, чуждые социалистическому обществу онанисты, подорвали
основы Марксизма-Ленинизма и в пылу своей гнусной страсти развалили
СССР!

Шедевр произведения искусства ваших родителей бесценен. Если вы считаете его дешевой подделкой, то тату будет вам к лицу.

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Наваристый Борщ с копчёным подчерёвком, это не блюдо - это религия.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!

- Здравствуйте, мы из Челябинска!
- А чего вы с порога угрожаете?

Спился, - это конечно же плохо. Хотя, с другой стороны, отчего то же людям надо приятно умирать?

Если за кем-то тянется шлейф, - это либо женщина, либо матерый преступник.

- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к
жизненным реалиям, если хотите.
- А в чём проблема?
- Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.

- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?