Поиск по автору:

Вместе с женщиной опасно строить даже планы. Риски брака зашкаливают.

Ну рассказывай, как ты докатился до такой жизни, Сизиф?

Мурашки бегали по телу требуя плоти.

В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России
вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать
ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.

Произнося длинные тирады, женщина пытается добиться от мужчины только одного – долгого продолжительного поцелуя.

Живущий "как человек", среди людей, обычно, имет народное название.

Когда совсем невмоготу, взгляни в небо,.. и улыбнись...

Обещание в стакан не нальёшь.

Кто переносит тяжести чаще испытывают трудности.

Всякое движение происходит из под палки, даже автомобильное.

Старый дурак отличается от молодого количеством наделанных глупостей именуемых: «жизненный опыт».

Хороший английский - не полный курс, если Вы не владеете матерным
русским.

Лишение водительских прав, убеждает женщину, что гаишник бывает неправ
ещё и временно.

Когда дети женятся или выходят замуж, они выходят из состава семьи и
становятся родственниками.

Голубь, выпученный под одеялом, гораздо быстрее достигает цели.

Каждый вечер и каждое утро, в нас, умирает и рождается новый человек.
Если это не так - значит, Вы, не живёте.

Чиновник - это основная деталь пресса Государства, имеющий свои интерес.

Самая дорогая и долгожданная встреча - встреча платёжных поручений.

Чувство юмора есть у всех, у кого есть чувство юмора.

Женщину следует любить так пылко и так долго, чтобы и горя в аду вам с ней было тепло.

- Дарёному коню - в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.

Для снайпера размер не имеет значения.

- Где тебя всю ночь носило, скотина?
- В Интернете.

Подросшая почемучка спросила короче: "На...?".

Не изменять самому себе я начал с двенадцати лет.

-Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- ЗА - Е -БА - ЛИ!!!!!!!!!!

Ни что так не вызывает подозрение в алкогольную зависимость, как трезвый
взгляд на вещи и название их настоящими именами.

Последнее дело, смеяться последним.

Издревле, город, где собиралось наибольшее число дураков на дороге -
назывался сто-лицей.

Строить из себя женщины вынуждены рано, пока неликвидами не обросли.

Просьба о помощи подобна просьбе о пощаде. Не унижайтесь и не будете
унижены.

Надо набраться терпения, чтобы иметь терпение его терпеть.

Если ваш внутренний голос во всём поддакивает телевизору, пора экономить, - воткните два пальца в розетку.

Если власть партии боится хрупкой балерины, значит партии власти есть
чего бояться.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

- ВОДИТЕЛЬ, В ВАШЕЙ МАРШРУТКЕ ГОВНОМ ВОНЯЕТ!- возмущается интеллигентная
дама начальных классов.
- МАДАМ, ДАК НЕ ФИАЛКИ ВОЗИМ, - ЧЕГО ВОЗИМ, ТЕМ И БЛАГОУХАЕТ!- парирует
водила.

"Спасибо деду за Победу!". Страну, надо поднимать, а не рюмку.

Если бы у мужчин были бы месячные, то все бы имели двенадцать законных(подчеркиваю) недель выходных в году.

Там, где раки только зимуют, мы ещё и торфяники тушим.

Случайно назвав преподавателя "пидагог", Вовочка узнал в трудовике
своего отца и о сексуальных связях с ним всех своих родственников.

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно меня обрадует и
огорчит.
- Из всех твоих друзей, у тебя самый большой и твердый член!

Коротко о себе: расчетлив, - всегда рассчитываю на перед оглядываясь на зад.

- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

Счастье, это когда за вами ухаживают, и время от времени, - навещают.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают
шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. —
Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? »
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с
ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил
денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, —
ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы
ты поужинал вместе с нами.
Мораль.
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то
другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая
потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем
семье.

http://www.libo.ru/libo5543.html Помни

- Мам, а почему Толстого отрекли от церкви?
- Потому что девок портил! Цинично! и на сеновале.
- Как романтично:)...