Поиск по автору:

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев!"...

Невозможно сохранить человеческое лицо припавшему к корыту власти.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет,
мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо
латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда
(прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого
цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и
посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов
множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все
советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом.
Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной
специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон
эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009
года... чет ссыкотно мне

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Особенности человеческой психики: легко представить своё безденежье, но
трудно вообразить столько денег, что хватит на всё.

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.

Из рассказа друга Игоря.
У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая
живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к
добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз,
когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце -
знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть
не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце
и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к
любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...

Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...

Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге,
мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной
тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем
блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что
я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу
рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну
тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.

Из наблюдений...
После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и
пошёл...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты,- все на
халяву...

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

Чистая совесть,- это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в
большой толпе, вызывает чудеса уважения.

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

Чтобы жизнь была прекрасна, к людям следует относиться, как к цветам -
ими надо любоваться, не касаясь шипов.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус..
Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов..
Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро..
Гей-парад состоялся!

В 99 случаев из 100 слово, "завтра", сказанное в пятницу, означает через
3 дня, - в понедельник.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва.
Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что
за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки.
Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки -
12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах,
печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения
истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли
по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные
такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок
хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны
испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения
права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты
где вафли спиздил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл
туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт,
ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки.
Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и
удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда
понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз
долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать
минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий -
мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу
видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что
опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь
ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных.
Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть
можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то
вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки.
Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с
лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих
нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько
минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил.
Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого
субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл,
который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не
рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является
загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А
сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...
(C)Уфимский

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно
собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых,
когда-то, смеялась вся страна...

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых
десять минут" рано утром.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!