Поиск по автору:

Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился
инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно
жениться?

"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а
вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

Тема:"Что бы я сделал, если был бы Президентом".
- Вовочка, а почему Вы, не пишите?
- Извините. А Вы кто?
- Я, Марья Ивановна, классный руководитель-5-Б класса...
- Понятно.. И интернета у Вас нет.. Почитайте Мои ответы,
Юре-музыканту...

Так как тебя зовут?

Мои родители на фронте сошлись. Как любил повторять батя - сошлись в одних шинелях. Прошли войну, детей нарожали, дом построили, чуть чуть приподнялись, и решили к матери на родину -
(Курская обл. Корнеевский р-н, село Толпино) поехать. Старших оставили на хозяйстве, а меня взяли с собой.
Мать, я потом посчитал, ещё подростком ушла из семьи на свои хлеба. Чтоб обузой не быть. Голодно было. Потом война, замужество, Украина(её мечта), дети. Получается больше чем 25 лет, как не была дома.
Остановились у её брата Ивана. Помню изба, зима, холодно, коганец, животные в сенях греются вместе со всеми. И мы, детвора, лет 5-8-ми играем в прятки. "Хоронимся" кажется так они, курские, говорили.
- Мы схоронимся, а ты нас ищи! - так они объясняли правила игры в прятки. Название "схоронимся" у меня ассоциировалось со словом "похороны, хоронить", а другого его значение я ещё не знал.

Так вот. Конечно: за приезд, за Россию, за Победу, за Родину(большую и малую), - все дела.
И вот когда все гости разошлись и остались наедине мой батя и брат матери Иван, Иван решил познакомиться с батей поближе.
Этот диалог я хорошо запомнил. Так с детьми бывает - врежется что-то казалось бы незначительное, а всю жизнь помнишь.

- Так как тебя зовут? - наверное в десятый раз переспросил моего батю Иван.
Иван всю войну прошел в полковой разведке. Языков брал, часовых снимал, серьёзный мужик. Возможно, я так думаю, и на допросах языка присутствовал...

- Так как тебя зовут?
- Илюша, - каждый раз невнятно отвечал батя.

Беседа велась неторопливо. Все уже давно спали или делали вид, мужики пили стаканами, закусывали огурцом и черным хлебом с салом, вспоминали случаи из войны. Время от времени отключались, засыпали тут же на столе.
Неизменно, беседа возобновлялась с вопроса:

- Так как тебя зовут?

Это, как я бы сказал сейчас, напоминало заевшую на одном месте грампластинку в радиоле, где количество оборотов измерялось частотой и количеством выпитого.
В принципе они никому не мешали. По деревенским меркам вели себя культурно, но мать решила вмешаться. (Сдвинуть иглу проигрывателя.)

- Илья, Илюша его зовут, что тут тебя Ваня непонятного?
(Возможно ей стало просто обидно за мужа, что он уже не может говорить).
Иван повел мутным взглядом, перевел взгляд на сестру, и промычал:

- Никогда не слышал такого имени.

Несколько раз повторил пережевывая имя на свой лад, тряхнул головой, хлопнул батю по плечу:

- Алёша! Так бы сразу и сказал!

Потом мы ездили в санях под гармошку по селам где жили мои родственники по материнской линии, встречали бывших подружек той девочки Кати. Все удивлялись, не узнавали, радовались и смеялись.
Потом мы уехали к себе "на Украину", как там принято говорить.
Получая письмо из России, мать вечером садилась за стол, открывала конверт, мы бросали все дела и садились слушать. Это было событие.
На двух тетрадных листах шел длинный перечень: кто передает привет.
Дальше шли новости. Типа: у кого отелилась корова, каков приплод, какое у кого случилось несчастье, кто умер из знакомых. Всё как обычно.
Но всякий раз, каждое новое письмо начиналось так:

- Добрый день или вечер Катя и Алёша!
* * *

Долгожители Домодедово наконец ощутили себя таджиками в Москве.
Как всем гастробайтерам, им захотелось взять что-то в руки и постучать.

Личная смерть не повод для джентльмена не являться на собрание в мужской клуб.

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

И глаза боятся и руки опускаются, но нащупывают.

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Если у каждой религии есть свой Бог, значит Кто-то за Этим стоит.

У самовлюбленного нет соперников, но руки в мозолях.

То, что для мужчины глубоко всё-равно, для женщины - по самые не балуй.
(C)виллич

Каждый вечер и каждое утро, в нас, умирает и рождается новый человек.
Если это не так - значит, Вы, не живёте.

Чиновник - это основная деталь пресса Государства, имеющий свои интерес.

- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..

Если рвётся носок, лопается покрышка или презерватив, мужчины меняют
пару.

Сегодня,- это последний день перед завтра! Помни об этом вчера!

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

Практичнее хранить мужские глупости в недвижимости, чем женские шалости в воспоминаниях.

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку."
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

История такая.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель
выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими
данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный
центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым
на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма.
Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он
вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что
некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он
произносил свою дежурную фразу:
- Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной?
При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали,
вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки
собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами:
- Не вижу препятствий!
Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому
петушистому мужику:
- Брось в общак за меня, завтра разберёмся.
Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по
домам...

На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии
памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом:
- Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен?
На что он вальяжно-покровительственно отвечал:
- Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

Настоящая дружка никогда не посоветует плохого жениха не убедившись...

- Мам, а почему Толстого отрекли от церкви?
- Потому что девок портил! Цинично! и на сеновале.
- Как романтично:)...

Групповой секс по взаимному согласию называется производством, а по
принуждению - государством.

Вернувшаяся на два дня раньше из командировки жена, открыла
чудодейственную балконную диету для секретарши мужа.

Восхищаясь на протяжении нескольких веков безмолвной скульптурой Венеры
Милосской, человечество утвердилось в лишних элементах красоты идеальной
женщины...

Одни, пробивают себе дорогу до мозолей в локтях, иные на коленях, но на
вершине стоят - с мозолями на языке.

То, что Восток и Азия нас побеждает, я вижу по краснобаям в телевизоре.

Зрелость-это когда выясняется что спелая смородина не красная а
чёрная...

- Всех не перевешаешь! - гордо сказал Горыныч, всходя на утлый эшафот.

Желаете ощутить другое измерение времени и пространства - совершите ДТП.

Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого
остатка.

Изящный слог после обеда говорит о высокой культуре пития...

Прометей-бескорыстно подарил людям тепло.. ,Чубайс-установил лимиты и
тарифные ставки, в зависимости от потребления килокалорий...

- Дарёному коню - в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся...

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

Продаётся"Ламборджини"после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на "Жигули".

В жизни как в шахматах: чтобы сделать ход конем и победить, женщинам часто приходится жертвовать фигурой.
160714

Щедрый стакан пустым не бывает.

Любить мужчине женщину лёжа - заложено природой, но чтобы не ждать милости
от природы.., женщины придумали другие позы...

"Если раньше считали, что в России две беды, то после принятия Госдумой
закона о статусе пива, дороги, на фоне первой, выглядят счастьем."
(c)виллич

Отбившись от рук - легко пойти по рукам.