Поиск по автору:

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви с любой женщиной.

Стыдливое упруго податливое приятнее откровенно рыхлого студенистого.

-Как ты пережила последний развод?
- Да очень просто: клин клином вышибают...
- И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?

Развод, - это кладбище разбитых корыт и любовных подлодок.

- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

В настоящей любви нет места слову «любимая». «Единственная», - вот, та толика, которую заслуживает каждая любящая женщина.

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...

«слишком», и «невозможно», - придумала не женщина.

Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.

Порывы ветра гоняют перекатиполе. Кризис, безработица.

Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом. (Киви, а ни то что вы подумали).

- Смотрите, она умеет служить! - Восхищались люди, глядя на ставшую на ноги
обезьяну.
Через время людей призвала на службу обезьяна.

Талантливые авторы, которые хорошо печатают на клавиатуре-пишут истории,
начинающие-афоризмы.. ,и только гениальные, печатают свои анекдоты
мышкой.

Лучший макияж для женщины - водка для мужчины.

Эпизод - пространство и время: страница текста и.. пожизненно.

сейчас по точке передали
что наш varona резидент
а то что ватником всех крыла
так это был условный ключ

Если обнажённая женщина прекрасна в позе бегущей лани, остальное
неважно.

Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.

- Люся, извини, но разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент и по какой причине рванёт!
- Я старая? Да? Я стараяяя:(((

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Для проводниц и бортпроводниц, первый мужчина имеет сакральный смысл.

Каждый человек должен иметь в себе стержень, чтобы исписать.

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...

Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.

Чтобы быть бедным в самой богатой стране, нужно быть самым умным в
отдельности.

какое сказочное свинство
прийти в гранёных башмаках
а убежать потом с фужером
в руках

Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...

В яму проще угодить, чем из неё выбраться.

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

Систематизированное заблуждение основанное на ошибках, первый шаг к новой теории.

Из личного опыта: личный опыт за плечами не носить и его не пропьёшь -
он даром ни кому не нужен.

Кобыла с возу - двум кобылам легче.

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

Каждого "Геракла" ожидает своя "Деянира".

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.

Прежде чем закатывать истерику, - предупреди, чтоб никто не смеялся.

Кусаться, вкуса никакого, - зато душе приятно)

Дело может выгореть или не выгореть. Если не выгорит – «Дело», лучше
сжечь.

Критический возраст - пришло время сменить рога.

Быть умным и не быть жуликом, - это надо быть дураком.

Женитьба - это процесс попадания в нижние женские лапы.
(С)333

Выдавая действительность за желаемое, не ропщи на потомство.

Берегите себя в целостности. Мало ли какой ваш орган понадобится для донорства.

Буратино сразу, проникся любовной симпатией к Мальвине... ,и, не ошибся:
в постели оказалась бревно-бревном.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Инкрустированный под ясень титановый кий вызывает большее уважение, чем
алюминиевая бейсбольная бита.

Не трогайте своими грязными лапами мою хрустальную мечту! Я ей любуюсь.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.