Поиск по автору:

Это какой-то блять оксюморон.
Не, ну пиздец?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр блять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ блять! В РОССИИ!

"Маккейн назвал Россию автозаправкой, маскирующейся под страну" (с)Газета.ру
"Миром будут править керосинщики".(с) ХIХ-й век. Ф.М.Достоевский

Стратегические долги государств в глобальном масштабе - называются Мировой Финансовой Системой.

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Не хулите родителей за невежество. Будь родители поумнее, то не было бы и вас.

День год кормит, а ночь до 18 лет разоряет.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра.
- По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...

"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ
Комментарий жителя Америки:
- тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

- Последние события показали: существует неоспоримый факт, что в настоящее время Украина намного ближе по менталитету к США и Евросоюзу, чем к России.
- Что? Что? О каком факте вы так безапелляционно заявляете?!
- Изгрызенные локти.

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

- Вчера, на площади Свободы в Киеве, наконец произошла мирная встреча сторонников федерализации Украины с обеих сторон. Одни скандировали: "Рос-си-я! Рос-си-я!.." Вторые, перекрикивая первых: "НІ-МЕТ-ЧІ-НА!!! НІ-МЕТ-ЧІ-НА!!!"... И россияне таки пришли. А немцы нет.
- А чому?
- А тому що мову не розуміють.
- Отже ж москалі!

Девственность, не самое лучшее качество для политика.

Миг, когда бирка исчезает с руки и появляется на ноге, называется жизнью.

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Конъюнктура и Менеджмент - мать и отец Фурора.

Зашел в супермаркет с правильными ценами купить несколько бутылок пива.
На кассе, подумав, бросил в тележку ещё пару упаковок одноразовых бритв.
Понял что жизнь удалась, когда поймал на себе завистливый взгляд взмыленного мужика с "арбой" продуктов и с шипящей, рядом стоявшей, толстой теткой.

Кто бы мог подумать, что мальчики, которые совсем недавно катались на велосипедах, кормили птичек и мирно удили рыбу, отберут у Украины Крым?

А кто же не хочет не работать? Работать все не хотят!

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

Уж полдень близится, а я уже хорош...(с)Герман
130714

В жизни как в шахматах: чтобы сделать ход конем и победить, женщинам часто приходится жертвовать фигурой.
160714

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Ага, ты ещё скажи, что: «Он улетел, но обещал жениться!». Это сейчас более правдоподобно.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Рабинович, Ви не знаете, почему в Белом доме таки так долго терпят выходки Псаки?
- Ой, Додик, я тебя умоляю. Там сидят несчастные, но неглупые люди, между прочим! Лучше терпеть выходки Псаки, чем страдать от "синдрома Левински".

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

Были бы нервы, натянутые как струна, а паганини всегда найдутся.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

Отходы и отбросы, - самый лучший материал для разжигания войн.

Умная мысль многое может сказать о человеке даже своим отсутствием.

Комплимент, - это изящная форма лжи обернутая в золотистый фантик надежды.

Заронил тень сомнения. Оказалась девочка, три пятьсот.

"Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость." (с)С.Е.Лец
Счастливчик. Наивный старичок не успел вкусить Интернет.

Женщину следует любить так пылко и так долго, чтобы и горя в аду вам с ней было тепло.

Какую бы не сказал мужчина шутку, женщина, прежде всего, примерит её на себя.

С наступлением холодов, нас снова пугают веерным отключением мозгов.

Произнося длинные тирады, женщина пытается добиться от мужчины только одного – долгого продолжительного поцелуя.

Женщина бывает настолько расчетлива, насколько это ей позволяет хвастовство мужчины.

Если на душе хреново, - закажи молочного поросёнка.

Шедевр произведения искусства ваших родителей бесценен. Если вы считаете его дешевой подделкой, то тату будет вам к лицу.

Умение корчить рожи и молчать – главные качества хорошего собеседника.

Мужик не трамвай, - в пятницу после смены в депо не загонишь!

"Цыгане".
"Развесёлые цыгане по Молдавии гуляли..."

Попалась на глаза одна фотография. Казалось бы ничего особенного. Стол. На нем банка с квашенной капустой, покрытый изморозью лафитничек и старинная рюмка на короткой ножке.
Сказать что мне нравится такая питейная посуда - ничего не сказать.
Такая посуда уже по умолчанию предполагает не пьянку, а настоящий ритуал вкушания.

- А поехали-ка к цыганам! - как то убедительно спросил меня однажды Абрамов после продолжительного возлияния. Я заметил за собой такую особенность: после обильного возлияния, волеизъявление моё как-то притупляется.
- А медведи будут? - только и нашелся я чем пошутить.
- И медведи, и водка, и цирк, я тебе обещаю - будет ВСЁ!
- Ну, цыгане, так цыгане...

Реальность предстала перед нами несколько иной. Паша, по кличке "Барон", оказалось, в отличии от нас давно остепенился. Женился. Абрамов его лет пять не видел. Когда-то давно, по дружбе продал ему свой участок земли под застройку частного дома у реки, и укатил на три года в Монголию. Помогать строить социализм. И конечно же благополучно забыл о нем. Но водкаизлияние творит иногда такие чудеса, о которых старик Альцгеймер даже и подумать не мог. Вот его-то("Барона), в темных сусеках своей памяти и наскреб, Абрамов, в тот наш загульный день.

Паша не был цыганом. Кличку "Барон"получил в холостяцкие годы за безудержную веселость граничащую с безумством транжиры. За все пять лет, а время было совдеповское, бедное, Паша таки успел выстроить коробку дома, застеклить окна, накрыть крышу. Отделка и обставлено было только в одном помещении - столовой. Куда нас и препроводили. Ни кухни, хочу заметить, а именно СТОЛОВОЙ. Пока хозяева хлопотали со снедью, мы с Абрамовым осмотрелись.

На паркетном полу расположился румынский столовый гарнитур. Притемнённая интимная обстановка. Мягкий свет, пробивающийся сквозь хорошо подобранные в цвет антуража шторы. Салфетки, керамическая супница с такой же посудой на столе, - всё вызывало уважение к хозяину и какое-то трепетное чувство неловкости. Точнее сказать, боязнь нарушить этикет предстоящего таинства принятия пищи. После длительного разгула, мы, вдруг, ощутили себя шкодливыми школьниками. Школьниками, которые ещё не остыв от баталий перемены, заскочили с разбега в класс, где у доски столкнулись с внимательным взглядом строгого учителя. На фоне царящего вокруг этой комнаты строительного бедлама(если не сказать срача), - СТОЛОВАЯ, являла собой какой-то сюр. Нереальный мир.

Обслугу со скотного двора неожиданно пригласил к себе на трапезу барин. Вот в чем они были: потные, в грязных рубахах, с коровьими лепёшками на лаптях, - в том так их и завели. Только мух прогнали. Таковы, вот были наши ощущения, очутившись в СТОЛОВОЙ...

Жена у Паши была под стать "Барону". Молчаливая, беспрекословно послушная, во время обеда внимательно следила за всем ритуалом. Грациозно наливала из супницы первое, неслышно меняла посуду при смене блюд, делала всё, чтобы времяпрепровождение за обеденным столом нам было приятно. Если кто не читал книгу известного дипломата А.А.Игнатьева "50-т лет в строю", то там есть эпизод, где он описывает посольский этикет принятия пищи. Основанный на многовековых традициях международной дипломатии. Вплоть до температуры подаваемого очередного блюда всё было продумано.
Вот где-то так. Нас, подзагулявших забулдыг, и принимали, Паша и его жена. Это нас вернуло в реальность. Откушав, мы откланялись, и вернулись в свои родные пенаты. Чтобы строить такие же красивые культурные отношения в своих семьях, следуя их примеру.
Вот такие получились "цыгане".
121014