Поиск по автору:

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

- Мы - Духовны!

- Кто это - вы?

- Мы: Дэвид и его жена.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.

Из газетного очерка:

"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза
"Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором
потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень.
Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал
окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена
себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие
труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе
домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как,
впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."

В продолжение темы:

На почве заморозки, да и по хрену мороз.

- Коня! Коня! Полцарства - за коня!
- Жениться вам надо, барин...

Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"

Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления - полная. Прицел - оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: "Положите на нас!"

Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru

Социальная реклама.

Тебя уволили с работы.

У тебя нет денег.

Тебя оставила жена...

Ты - не один!

Ты - ноль!

Известно, что на российских железных дорогах расстояние между колеями на
14 см. больше, чем на европейских. Это имеет свою историческую
причину...

Строители первой отчественной железной дороги обратились к царю Николаю
I с вопросом:

- Ваше Величество, расстояние между колеями будем делать как в Европе
или больше?

- На х... больше, - ответил царь.

Так и поступили...

В кинотеатре.

Во время сеанса одного зрителя кто-то сзади бьет по плечу:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Спустя 10 минут зрителя снова тревожат с заднего ряда:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Проходит еще 10 минут - и опять:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

И так через каждый десять минут несколько раз.

... В итоге доведенный до белого каления зал начинает скандировать:

Лысый, пей! Лысый, пей! Лысый, пей! ...

На киностудии "Грузия-фильм" создали римейк легендарного фильма
"Семнадцать мгновений весны"...

Гитлер звонит Борману:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из
сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Шеленберг, гаваришь?...

Звонит Гитлер Шеленбергу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не
брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Мюллер?...

Фюрер набирает номер телефона Мюллера:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы
у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?...

Гитлер названивает в Кремль:

- Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда
барашка рэзать будем?... Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные
документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто
мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя
отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай... Если что - пусть положит
на место.

Сталин звонит Штирлицу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не
брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!

+20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 C - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C - Французские машины не заводятся.

- 10 C - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C - Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы
надевают свитера.

- 17.9 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.


- 25 C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает
спать в Вашей пижаме.

- 35 C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.

- 60 C - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C - Ад замерз.

- 73 - C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
надевают валенки.

- 295 C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Добавление от Владимира Кудрявцева (www.tovievich.ru)

+ 55 C - В Сахаре спешно готовятся к более серьезным холодам. Американцы
избирают президентом Дж. Буша-младшего на второй срок. Чубайс выбивает
из российских регионов долги за пользование солнечной энергией, источник
которой приватизирован РАО ЕЭС.

+ 45 C - В Сахаре выключают кондиционеры. Голубые киты впрыгивают из
воды в рефрижераторы, которые заранее расставлены на берегу норвежскими
"зелеными". Русские начинают пить теплую водку.

+ 30 C - В Сахаре заклеивают пластиковые окна. Гавайцы полным составом
вылетают в Финляндию, предварительно арендовав на несколько месяцев все
парилки в местных спорт-саунах. С заездом в Грецию для покупки шуб,
которые, однако, уже успели полностью раскупить предусмотрительные
греки. Русские, наконец, решаются затушить торфяники, которые горят с
начала октября прошлого года, но отменяют свое решение, ибо водка
стынет.

Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.

Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.

АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!

О ЧЕЛОВЕКЕ

По последним данным, человек все-таки произошел от обезьяны. Данные
получены от надежно проверенной обезьяны.

Теория происхождения человека от обезьяны придумана для отмазки перед
Богом.

"Хорошего человека должно быть много!" - решил Космический Разум и
создал человечество. Но этим воспользовались не только хорошие люди.

Получена примерная расшифровка послания внеземной цивилизации землянам:
"Эй, чеееек"! (второе слово прозвучало невнятно, видимо, по причине
помех при прохождении сигнала через иносферный слой Земли).

Дарвиновский принцип отбора "Хорошего - помаленьку и по достоинствам"
применительно к человеку безотказно работает только в своей первой
части.

Некоторые уголки нашей планеты до сих пор девственно бесчеловечны... Ни
одной нефтяной вышки, не говоря уже о ракетных установках! Если люди там
и живут, то - в нечеловеческих условиях.

Там, где не ступала нога человека, видимо, хороший фейс-контроль.

Много ли человеку надо? Как выясняется, - МНОГО!

Человек, ну звякни гордо - хотя бы разочек!

Ничто человеческое мне не чуждо. Чуждо - ничто человеческое.

Все мы - немножко люди... Что поделаешь, слаб человек.

Се - человек. Ни то, ни се - тоже...

www.tovievich.ru

http://blogs.mail.ru/mail/vtkud/2FBA2F966804988C.html

Встретил на улице эксгибициониста, что-то увидел - не воспринимай это в
меру своей испорченности!

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и
Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России -
Иглесиаса или Кортасара?"

Если тебя обманывают, значит подаешь для этого хорошие надежды!

Познавать жизнь по книгам, все равно что изучать человека в морге.

На поворотах судьбы заносит крутых и тех, кто гонит.

Особый путь России  - бюрократический идиотизм.

Не будь проктологом: ищи причины проблем в Душе.

Не дружи со злом, - оно и так уже у большинства в приятелях.

Если у отшельника крыша поехала, - либо его родные стены кривые, либо его фундамент жизни на болоте.

На то  и босс-щука, чтобы офисный планктон-карась не дремал.

В боях за красивую жизнь не убейся насмерть.

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют

Дума узаконит беспредел запредельными законами.

Если слишком долго ломать голову над проблемой, то сломать можно не только проблему.

Даже у вегетарианцев зверский аппетит.

Любовь к Родине в малых дозах лекарство, в больших - яд.

На Руси плохи дороги, но Боливар и на троих выносит!

В игре с Фемидой Фортуна не победит, даже если сыграет в поддавки.

Гей - лишенец фей

Бегите от тех, кто не догоняет.

Даже даром не трудитесь лениться, ибо лень только доказывает бездарность.

Для игры на нервах слух не нужен. Тут всё строится на фальши

Зло есть вредная специя, которая ведет к завороту мозгов.

У одних Любовь - история жизни, у других - истерия.

Не пейте за своих детей - будущих кормильцев: и их пропьете, и себя.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

Некоторые накануне реформы не канули в лету - ...и легко в отморозки проканали.

Можно продаться за деньги, а можно купиться на обещания, но самое удивительное то, что в итоге результат может оказаться одним и тем же

Деньги не пахнут, если уже жареным запахло.

По православным канонам правительство для славы не канает.

Не достигнув настоящего счастья, соглашаются на демо версию.

Вечные два вопроса:
сколько стоит Жизнь,
и стоит ли она этой цены?

Не так страшно иметь дело с дураком, как неотличать себя от него.