Поиск по автору:

Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов",
что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация
арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала
старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся
на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука
от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание
тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум
полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял
столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул
к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной
сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....

Объявление:

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

Дорогие Дамы и Господа!!!
Совершенно несмешно, но уверен в первом месте по рейтингу!
Завязывайте про говно в форточке и зеленку!!!

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Чем меньше юзера мы любим - тем больше нравимся ему !
программист Linux
P.S. Придумано программистом Windows.

Когда "глаз-алмаз" - хуй-отвес

Цени время.
Это материал из которого сделана жизнь.

Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...

Произошла тут со мной история.
В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин,
купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :)
Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200.
Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос:
"Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно,
оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого,
да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится
отлично, и явно соображает, что говорит.
Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?"
Он: "Да просто так!"
Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора"
Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен,
вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня
в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне
рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до
выяснения было).
Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво,
придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки
отдать какому-то уроду со стволом.
Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка.
"Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня
отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про
себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался,
что я поделаю!? :)
Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!"
Я: "Две-то на фига?"
Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш."
Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит
малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе:
"Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' -
это сорт сигарет :)
Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?"
Я: "Девушка, охрана у вас есть?"
Она: "Ну, есть..."
Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает."
Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе,
погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так:
"МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!"
У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот
перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою
мать" и ретировался вместе с товарищем.
Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях
безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем,
все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за
непроизвольно пробивавшегося смеха.
Вот такие пироги.

Всего доброго читателям этого сайта.
Владимир.

Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавший
в такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАД
на "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительную
с фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосы
в каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленой
грязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - ему
с его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали,
так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказывает
прижаться к обочине.
Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего?
"Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергает
мента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем уже
столько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишь
разделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!"
Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдал
права, сел в машину и уехал...

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и
надувают...

Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.

Без любви умирают птицы,
Без любви умирает зверь,
Только человек не умирает без любви,
Потому что у него есть руки...

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Найдена собака, рыжая, с ошейником, колли, сука, блядь, как я ненавижу
эту страну.

Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке,
а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила
молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала
руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла
возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром
после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука
и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй
рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось
удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку,
который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв
глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув,
прямо в спальнике, скатился с кровати... .

Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес;
одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить.
Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают.
И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка,
а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там
стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид,
что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет
этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе
представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!...
Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж...
...ну вот, повесила :-("

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром.....

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[]

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.

На три вещи можно смотреть сколь угодно долго: на огнь, на воду, и на то,
как другие работают...

Cut-манду

К истории №12 от 16 окт. Цитата:

"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно)."

От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и
экономики в целом.

Эта история произошла в одном приморском городе В. на факультете
журналистики одного из многочисленных ныне университетов. Журфаки,
кто не знает, отличаются редким среди других факультетов богодульством.
Учат, как бы, всему и "понемногу", как говаривал А. С. Пушкин.
Собственно, о Пушкине и история.
Сдавал как-то один из студентов-журналистов экзамен по Истории
отечественной литературы ( курсе на втором проходят, по-моему. Так что
определенная журфаковская закалка уже имелась)и попался ему, значит,
билет, где один из вопросов звучит как "А.С. Пушкин и Повести покойного
Белкина". Студент, если кто еще не понял, с Пушкиным был знаком
на уровне детских сказок о русалке, коте с цепью и лешим, который бродит.
Типичная журфаковская смекалка вместе с напиханными общими знаниями
о декабристах и той эпохе вылилась в следующее: Отвечая на вопрос,
Ну% батенька, как у нас с Бекиным ? Он уверено начал рассказывать
об известном революционном писателе Белкине, о том, какой неоценимый
вклад он внес в развитие русской литературы и,почему-то, о том, что он
был близок узкому и далекому от народа кругу декабристов. Препод
невозмутимо слушал, кивал головой, а потом спрашивает: А к Пушкину
Белкин имел какое-нибудь отношение ? Видя офигефшие от смеха лица
народа, который бросил готовиться и, как сейчас любят говорить,чисто
ржал, мальчишка заподозрил какой-то подвох. - Ну да, Белкин -современник
Пушкина, а вообще, причем тут Пушкин ? У меня в вопросе написано -
'Повести Белкина '.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - > 8 - [ ]

Энцефаллоимитатор....

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
- У вас второй мальчик!
Мужик еще больше обрадовался.
- О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!"
А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную,
там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет:
СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Из японской газеты Асахи Симбун, выпуск за 27 февраля 2001 года:

Полиция города Фунабаси (это восточный пригород Токио - В. Н.)
отбуксировала автомобиль Ниссан, припаркованный в неположенном месте.
Этим местом были... железнодорожные пути на линии электрички
Фунабаси-Токио. Вызов поступил в 4:10 утра, но только в 7 утра
электрички смогли начать движение, к неудовольствию опаздывающих на
работу пассажиров. Владелец автомобиля - 35-летний учитель начальной
школы, - был найден быстро, и объяснил происшествие так. Он хорошо выпил
в ресторане, расстался с друзьями и отправился домой на машине. При
переезде через железнодорожные пути ему показалось, что это перекресток,
и он повернул направо. Свою ошибку он понял только тогда, когда проехал
по рельсам около 200 метров. Все, что ему пришло в голову - это покинуть
машину, запереть салон и отправиться восвояси пешком, благо до дома было
рукой подать. Учителю грозят штрафы за вождение в пьяном виде и за
парковку в неположенном месте.

Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю.
Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ.
После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую
армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры
еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие
"ограниченно-годные".
Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище
и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже
раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга
короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь
его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы.
Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель
русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог,
беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К.
Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время
проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили
и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование
озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки
решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета,
ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку.
Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский
аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон.
Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ
еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то
кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и,
наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего,
НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал
сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного
цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал
проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних
этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная
по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал
и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес,
конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на
разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через
пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает
кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий
парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель.
НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол
конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы
делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!...
Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня,
пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде
еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит
его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было
не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,
орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Из протокола:"Тело трупа при жизни принадлежало матросу Н."
и далее "ягодицы трупа неправильной формы"

Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ),
положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил
внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом
моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти
в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора,
он бы улыбнулся...

Диалог папы (П) с дочкой (Д) после детсада:
(Д) - У нас в садике занятия были.
(П) - По чем?
(Д) - Бесплатно!

О как...

"Были показаны фигуры высшего пилотажа в исполнении летчиков и прыжки с
парашютом в исполнении людей" (НТВ, новости, 11 августа)

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого
сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

ВОВАН.

Уходя в пятницу вечером,
никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой...

Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас
замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным
по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям
эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема,
как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита
держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому
сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все
на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под
кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд.
И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом
исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной
ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но
в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то
ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно
надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под
кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите.
Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема
еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо
патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное
выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного
состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем
пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то
у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние
(патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз.
Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека
и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без
сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз.
Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально.
Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит,
там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти
уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал
он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам,
конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и
не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические
упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными.
А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат.
Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии.

Из Н. Фоменко:
"Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме!!!"

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Дело было в недавние сильные морозы.
Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками,
закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой
начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание:
открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец,
через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом
и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает
левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь
поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.

Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить
о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших
окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения
(причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь
все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...
или даже третий, но, что рождаются - это факт.
Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва
светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный
гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно
заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой
чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики
и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения
средневековых интриг.
    Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда
в дверь приемной кто-то робко постучал.
- Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.
- Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.
    Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое
время" - недовольно отозвался мозг.
В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке
и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.
- Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,
стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой
руке его находилась мышиного цвета кепка.
- Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.
- Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи
присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась
и разжималась.
- Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.
Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая
краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся
внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время
от времени шмыгая носом.

Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу
странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший
чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.
- Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской
кроватью.
- В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.
Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова
оказалась в кресле с книгой и пледом.
    По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала
во дворце с самим королем.
    Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова
вернуться в наше время.
    Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,
поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....

Вот так-то....

Приложение к истории про компас, опубликованной 1.07.2017
СССР. Далёкие школьные годы. Урок физики. У доски девочка, отвечающая заданный урок. Отъявленная двоечница. Вызубрила от корки до корки и прострочила, как из пулемёта. Учитель: "Великолепно! Ответишь на дополнительный вопрос и поставлю пятёрку. Будет ли компас правильно показывать в трубе?" Мгновенный ответ: "Нет". Учитель: "Правильно". Берёт ручку и готовится занести обещанную оценку в журнал, но на всякий случай, автоматом, спрашивает: "А почему?". Ответ поразил не только его: "Потому что там темно".

Абитуриенты... шутят?
Выдержки из вступительных сочинений и изложений, а какого ВУЗА -
прочитаете внизу, иначе будет не так смешно.

"Церковная паперть залита солнечным светом, но суха."
"Он, не сгибая колен, опускается на пол."
"У нее было девять душ человеческих детей."
"Оказавшись среди толпы, до него доносились трубные звуки, раздававшиеся
слева. Там же был лазарет, где беременные собаки кормили щенков."

Из Онегина:
"Дика, печальна, молчалива, как лань лесная, боязлива...
в изложении:........ как тень ночная............"
"Я вас люблю, к чему лукавить?" (ориг.)
"Я вас люблю, чего греха таить?" (излож.)

"В канавках брезжит грязная вода, бегут ручьи... Солнечные лучи купаются
в этой грязной жиже"

Красной нитью через роман проходит образ Евангелия, который лежал под
подушкой Раскольникова.

Придя домой, я ложусь сразу спать, чтобы не видеть, как ужинают
родители, укрывшись одеялом.

Сюда они приходили и ложились костьми на погост.

Он [священник] держал себя строго: всем приказывал долго жить. Он снял с
себя подризник, и изба наполнилась тишиной. Через мгновение
безмятежность рассеял вскрик и гулкий звук - отец Анатолий припал перед
иконой.

Лорд Бальфур о себе... (в излож. - "Лор Бальфур") Но любопытство взяло
вверх, и я на обратном пути зашел к старцу. Естественно, что после
проделанного мною труда по духовному поиску моим решением было писать
заявление в Рим об отчислении моей персоны из рядов католичества вобще.
Приняв Православие, я был подстрижен.

Князь Андреяй, едва удерживая в руках дрожащую челюсть, спросил
Кутузова:
- Вы ранены?
- Не здесь, а там.
"Что это я падаю?" - подумал князь Андрей.

А теперь самое смешное: это работы абитуриентов Филологического
факультета Православного Свято-Тихоновского Богословского Института,
отделение Русской Филологии.....

Аминь. ;))

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь - 18. Уже перевалило за 23.00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и ... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто?". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:
- Я? Я - женщина...
- А как вы здесь оказались?
- Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...

Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из
каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни
в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях
свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На
время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок.
После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать
непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна
пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После
ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого
пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему
приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по
полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один
охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел
мрачно" все без знаков препинания и одним предложением

Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький
дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг
подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером
и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно
просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый.
Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами :
"Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он
очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина,
я лейтенант."