Поиск по автору:

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This
is, блядь, big problem, на хуй.
Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...

Когда еду в метро, на стене часто попадается
стишок - подпись к фотке Минину и Пожарскому
(А4 формат, ламинированная бумага, типа реклама):

Москва представит нам героев,
Ведь храбры русские полки,
Несчетны тьмы поганых воев,
От сильной их падут руки.

Кто мне скажет, что такое "воев"? :-)
Я подумал - опечатка.

...И мы представим им героев,
ХрабрЫ еврейские полки!
Несчетны тьмы вонючих гоев,
От сильной их падут руки.

Из наблюдений в Америке:
Хреновые водители - на хороших машинах
Хорошие водители - на хреновых.

Комментарий моей тещи по поводу предстоящего развода с ее дочерью:
Как съебывались - так и разъебывайтесь!

Выходом из безвыходной ситуации, как правило, является вход.

Большая, светлая, толстая и длинная любовь...

Ночное бздение...

Был в городе Тверь, на поселке "Юность" обнаружил улицу под названием:
Набережная реки Иртыш.
Не знаю, может Иртыш высох...

Не суй свой нос, куда собака письку не засунет...

VM

Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой
напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не
выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец
вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и
слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает
говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на
костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас
внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и
говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша
не иди их внатуре два вагона.

И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие
вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране
фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами.
Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на
начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной.
Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи,
что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за
ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна
подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В
известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой
на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию
гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу.
Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во
дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро,
болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей
хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель
кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта,
привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть
чуть-чуть покраснеет?

Владимир, www.7nebo.com

История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей
была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто,
дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим
довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один:
кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как
более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю.
Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала,
примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а
на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что
характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не
мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком
шлема.
Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и
себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до
дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?

Оказывается, лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон.

Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
А Мог был большой профессионал.

Оказывается лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

помада - губозамазочное приспособление
Таисий

Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось.
Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на
отъезжающей в сторону (!) двери.
Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на
дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно -
наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ!
Видно многие пробовали!

Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также
лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и
был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра
принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему
как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно
почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом
свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в
рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко
говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать!
Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо
йидальные...

Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.

Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в
лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся
домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа
торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает
нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге".
Правда, как слышится, так и пишится.

Футбольный матч Россия - Франция.
Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова,
удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!!
А теперь на поле выходит сборная Франции.

Владимир

Удар в спину.

Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая
моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре
оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной
страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше
цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что
беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей
молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя
осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.

Ребенок: Мам, купи мне покемонов!
Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно.
Р: Мам, ну купи!
М: Нет.
Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет!
М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал.
Р: А я хочу покемонов!
М: Отстань.

Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в
том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую
перепалку...

Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ!
М: Не куплю, замолчи!
Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь?
М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала!
Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост,
упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем
расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!

Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал,
стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего
взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине,
прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите,
мы выйдем здесь!"

Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно,
однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной
женщине...

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03
- и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно -
точно как в Америке.

Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с
Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись
через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро
пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через
подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все
падали и падали)))

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Р Е Ц Е П Т
Когда на пакости зовет душа,
Иль зависть черная Вас гложет
То надо брать у пьяного ежа,
И это непременно Вам поможет,
И стоить Вам не будет ни гроша.
Омар Хайам

Есть где-то на планете
Прекрасная страна,
Сквозь горные ущелья
Раскинулась она.
По той стране далекой
Течет река Кура,
Воды в ней по колено
А рыбы ... Ну ей богу
Воды в ней по колено
А рыбы очень много.

Вэсна прышла!
Цветуть гаи зэлэни
Коты ебуться як скаженни
Рэвэ на прывязи бугай
Кабан повив свыню у гай...
На тэбэ платьичько рябэ
Я, мабудь, выебу тэбэ...

Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца",
довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности".
Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и
машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум!
Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате
свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на
мужика с кулаками.
- Ты че, охренел?!!
- Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем
мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет.
- Ну?
- Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.

Дэвушка, поойдемте в лес, я вам город покажу.

Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто
работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем
оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и
воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными
просто труба.
Среди розничных покупателей есть несколько категорий:
1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят
купить. Это самый желанный покупатель.
2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще
что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому,
что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет.
Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят
большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу,
глядишь чего-нибудь да покупают.
Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато.
3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а
на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить
и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке,
ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря
(матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно
впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную
вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно.
4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у
нас).
5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и
повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других.
Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие
идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все
что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не
покупают. Но если чего отмочат - туши свет.

Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.

Рассказал сосед, продает различные виды ножниц.
Покупатель: Ножницы маникюрные почем ?
Продавец: 80 рублей.
Покупатель: А какой у них состав?
Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.


Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами.
Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик.
Муж: Почем костюм?
Прод: 950.
Муж: А он какой брючный или юбочный?
Прод: Брючный.
Муж: А он без брюк?
Прод: ??????? Это котюм. Брючный.
Муж: Так он без брюк?
Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете?
Муж: Так он без брюк?
Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм.
Понятно?
Муж: Так он без брюк?

Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.


Это другой мой продавец рассказал.
Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них
точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда
отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.


Маша: Лен, тебе нравится этот костюм?
Лена: Нет, а тебе?
Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.

Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.

Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет
волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.

Вот пришла осень,
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................

Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"

Начинается экзамен. Заходят два профессора: один - одноногий, другой -
одноглазый. Второй, спохватывается, и говорит первому: "Вот, блин,
половину билетов забыл на кафедре, сходи возьми, только быстро - одна
нога здесь, другая там". Первый ему отвечает: "Ладно, только ты смотри в
оба, чтобы не списывали".

Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога:
Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому
моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это
сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих
славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня
срочно вызванивали по мобильнику)

- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни
выражения и те матерные!
- А чего вдруг? Чего им от тебя нужно?
- Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету,
говорят - приходи через неделю...
А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только
понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у
них в приемные дни очереди километровые!!!
Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!!
- Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую
историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так
говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не
ходил.
- Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем
совок!
Слушай дальше...

Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству
- так-так..
- Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН…
- Ха-ха-ха!
- Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо
«Александровича» оказался «Алексан»!!!

- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут
гребанный ИНН правильно сделать!!!
- Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!)))
Алексан - это сильно!
- И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98
запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!!
Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!!
Техника в руках обезьяны - груда металлолома!

Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.

У нас в Туле рядом с ГИБДД г. Тулы висит плакат, на котором изображена
движущаяся машина ГИБДД с включенными маячками. Ниже подпись "Мы
защищаем ваши права." Еще ниже подпись "ГИБДД Тульской области". ;-))

1.Присуждение второго «золота» канадской паре фигуристов
2.Четвертое место Королевой в состязаниях по фристайлу
3.Пробы Павла Ростовцева.
4,Снятие женской лыжной сборной России с эстафетной гонки
5,Сомнительная победа Хьюз над Слуцкой в фигурном катании
6,Дисквалификация лыжниц Лазутиной и Даниловой за допинг

Ну что, доигрались? А я ведь еще осенью предвидел.
Ваня Ладенников.

Диктор телевидения о лыжной женской гонке: САМАГОНКА была тяжелой для
всех наших спортсменок...

Отрубили смуглые невысоколеталики два пальца Саурона - символ его
богатства, но он продолжал тянутся и подчинил таки себе пять светлых
спортивных колец. Мордорская тьма повисла над миром спорта...

Российская фигуристка Ирина Слуцкая завоевала серебрянную медаль...
Золотую награду Олимпиады получила американская фигуристка собиравшая
цветы брошенные Слуцкой - она единственная из всех американских
фигуристок устояла на коньках.

Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке,
услышала от одного из клиентов.
По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк
Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа.
Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из
великих, и, возможно, уже здесь приводилась:

Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.

Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена
она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился
на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".

Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна
мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в
городе немцы.

Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что
память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь
приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются...
Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где,
кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на
проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым
ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"