Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.08.1999, Остальные анекдоты

Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д.
Она волнуется, все ее одевают, наряжают.
Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы
меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?"
Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам
это нравится."
Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит
Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат.
Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто
присасывается "этим местом".
Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг
собирается толпа мужиков...
Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов.
Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю
следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум
рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем.
Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо
ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет.
А с Наташей можете делать все , что хотите."
Немая сцена. Все в растерянности.
Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись
с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи,
она внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу,
дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."

24.08.1999, Остальные фразы

Каждому Чуку по кегу...

02.09.1999, Остальные новые истории

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

04.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не на крем ли лезут паразиты?
На Кремь, на Кремль...

04.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.

05.09.1999, Остальные новые истории

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

14.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

15.09.1999, Остальные фразы

Он трогал программу за разные места. Программе это не
нравилось.

15.09.1999, Остальные анекдоты

Стоит,значит,чувак на остановке,автобус ждет.Подходит к нему
бабуля и спрашивает:
-Молодой человек,типа,объясните,как пройти на улицу Пушкина?
Ну ей чувак и отвечает:
-Значит,бабуся,садишься на 543-й автобус,проезжаешь две остановки,
выходишь у хозяйственного магазина и покупаешь там топор.
Дальше садись на 15-й трамвай и поезжай до остановки "Универсам".
Купи в том универсаме курицу вареную.
Садись на 18-й троллейбус и езжай до остановки "Зона отдыха".
Выйдешь,иди в лес,найди там пенек,положи на него курицу,отруби
ей голову И ЕБИ ЕЙ МОЗГИ,СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ,А МНЕ ИХ НЕ ЕБИ,ПОТОМУ
ЧТО МЫ И ТАК НА УЛИЦЕ ПУШКИНА!!!

18.09.1999, Остальные новые истории

Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление:
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.

24.09.1999, Остальные новые истории

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

25.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть
длинные, черные, упругие резиновые палки? :-)
Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками
они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!

25.09.1999, Остальные новые истории

Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький
дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг
подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером
и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно
просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый.
Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами :
"Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он
очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина,
я лейтенант."

26.09.1999, Остальные новые истории

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал
и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

26.09.1999, Остальные новые анекдоты

Одиннадцатая заповедь: "Трудись в поте лица своего и будет тебе
по лицу твоему". Бог.

01.10.1999, Остальные новые истории

Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее
на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется,
не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то,
в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем
к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское
кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход,
в колонну по одному.

02.10.1999, Остальные новые истории

Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее
на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется,
не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то,
в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем
к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское
кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход,
в колонну по одному.

03.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

03.10.1999, Остальные новые истории

Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо,
редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого
похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные
забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин"
и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу,
запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него
стояло множество пезделюшек"

06.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит новый русский дома, обедает.
Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись,
а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!

17.10.1999, Остальные новые истории

Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции
и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала
на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды,
опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой
скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный
велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу
я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово
торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю,
потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется
на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда
она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий
диалог с охраной:
"Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми
глазами.
"В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка.
"Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"

23.10.1999, Остальные новые истории

Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает.
Время пересмены водительских составов.
Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему
парню.
На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде
по кругу.
Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается.
Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня
начинает тянуть
на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет,
а я вобще
по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри
в зеркало,
не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены
мысленно с ней согласны.
Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель
по микрофону извиняясь
перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина
идет обратно:)
Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который
все таки оказался прав.

25.10.1999, Остальные анекдоты

Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на
конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в
России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну
порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы
свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов.
Вылазят японцы. Показывают таблетки.
- А это как?
- А попробуйте.
Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из
туалета.
- Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!

31.10.1999, Повторные истории

Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною
пересказывается.
Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно
ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет,
да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать
поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом,
стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что
не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли
лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось
уволится ...

01.11.1999, Остальные фразы

Куда идем мы с Пятачком,
Вы все узнаете потом!

04.11.1999, Непристойные стишки

Обнимая унитаз
Слабыми руками,
Я прошу, ребята, вас
Не стучать ногами...

06.11.1999, Остальные фразы

Подмылась ли ты на ночь, Дездемонна!?

07.11.1999, Остальные фразы

Лучше стучать, чем перестукиваться.

08.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

08.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

09.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

09.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

21.11.1999, Остальные новые истории

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

25.11.1999, Остальные анекдоты

Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву
в разорванной одежде.
- Что с вами?
- Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали.
- На помощь звали?
- Да, звала, кричала.
- И никто не подошел?
- Никто.
Мужик (расстегивая брюки) - Ну и глушь.

04.12.1999, Остальные анекдоты

-Мама! Папа сегодня зарплату получилю.
-А откуда ти знаеш?
-А он себя сегодня в зеркале решил побрить.

11.12.1999, Остальные новые истории

Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.

22.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой депутат-одномандатник?
- Верный супруг!

25.12.1999, Остальные анекдоты

Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше,
когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных
районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела
850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения
спасательных работ...

26.12.1999, Остальные новые анекдоты

Наибольшее количество голосов в день выборов в Государственную
Думу РФ набрал сайт WWW.anekdot.ru

01.01.2000, Остальные новые истории

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово капусту передавать в кавычках.....

02.01.2000, Остальные анекдоты

Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты.
Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет
выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди
огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА!
Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает
его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы
пи@данемся!

04.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?

05.01.2000, Остальные анекдоты

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника

07.01.2000, Остальные анекдоты

Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально
приехал
туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за
помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на
бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот,
приходит
он в бар и читает:
- Pivo est'?
- Нет!
- Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!

08.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.

11.01.2000, Остальные фразы

Если человек мудак - любая магия бессильна.
(Не мое, но ОООчень понравилось)

17.01.2000, Непристойные стишки

Письма виртуального эротомана.

Что случилось, милый друг
Отчего не пишешь вдруг?
Я уж голову повесил
Али я не интересен?

Али я, ебена вошь
Не красив и не пригож?
Я привью вам интерес
Хуч я в плавках, лучше без

Я посмотрю в твои глаза
трахну нежно – три раза
Коснусь рукой твоих волос
Ты любишь здесь?-задам вопрос

Пройдусь по шее, по груди
И что найду в конце пути?
Животик мягкий мы проходим
О Боже мой! Что мы находим…

Какой пленительный тут вид
Я понял сразу- все, погиб
Любой я выполню каприз
Тук, тук елда. Ого, сюрприз.

Язык мой нежно проникает
В тебя. И всю ласкает
И бугорок твой наслажденья
И губ изгиб…Вот наважденье

Мой х@й подрос! Какие формы…
Какие тут приличья нормы?
Какая грудь тебе дана
И тонкий стан, твоя спина.

Язык мой грудь твою находит
Ласкает нежно, всю заводит
И тихий стон с раскрытых губ
С твоих сейчас слетает вдруг

Мой член в ладони ты взяла
Губами нежно провела
Какой ты сладкий- милый друг,
войди в меня, сплетемся в круг.

На этой сладостной волне
вошел в тебя. Вот я в тебе!
О нет! Спешить не будем мы
Достигнем самой глубины

Движеньем, как у метронома
Веду тебя. Эт мне знакомо
В пучину сладостных обьятий
И тонких, нежных восприятий

Ты хочешь сзади? Ну что за спинка
Какая чудная картинка
Рукой всю грудь ласкаю я
Какое счастье, ты вся моя!

Каое счастье.Ой-бля- стоп!
Не то сейчас издам потоп
Давай я сверху прям сейчас
И мы продолжим в тот же час.

Вот миг пленительный приходит
Волна любви до нас доходит
И стон, и страсть, и ногти в плечи
И члена дрожь, мы рвемся к встрече.

Все!.. Тихо спала грудь твоя
Твоя щека на сердце у меня
Руками ты ласкаешь вновь
Мой член, дающий счастье в кровь.

P.S.
Ты смотришь нежно мне в глаза
Пылает в них костер, гроза.
А я пытаюсь мысль угнать:
«я кончил, бля. Давай-ка спать!»

23.01.2000, Остальные новые истории

Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана.
Это, собственно предыстория.
Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет.
Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит:
А что за пакет?
Я: "А я почем знаю?"
Сын: " Мам, это тебе мясо принесли"
Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины
и кабанятины.
Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице)
Я: А самой- слабо?
Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!!
Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.

02.02.2000, Остальные анекдоты

Летит компьютер с 22-го этажа и думает:
- Как бы зависнуть?...

Владимир (1748)
Рейтинг@Mail.ru