Поиск по автору:

Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к
благословенным дочернобыльским временам 1985 г.
В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному
Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень
скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и
пойдет речь.
В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту
героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных
комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно
ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды
дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему,
командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за
числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового
бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал
мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у
него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино.
Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца,
ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады.
Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и
неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады.
Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи
Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на
многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней.
От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в
чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно
отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как
мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся
бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу
"некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем
свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива,
решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим
выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в
присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами,
сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и
предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем.
Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец".
Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что
Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних
ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом
навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван

Надпись около входа в медицинский институт имени Авиценны "Не все арабы
одинаково вредны!"

Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день
рождения, на тыщу баксов, не меньше.
Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем -
праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як,
"Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди
гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи.
Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое
удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской
лесотехнической академии!).
По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты
дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть,
если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете:
сходи, пожалуйста, проверь!
Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя
закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя
видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь,
но нафига такую дорогую покупать?!"
Вот так.

Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! -
не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много
народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед
отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про
дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте
именно так бы и поступила... ".

Звонок ветеренару в 2.00 ночи.
Звонящий: Алло это ветеринар
Ветеренар: Да
Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут.
Ветеренар: Ну так спугните их.
Звонящий: Пробывал не получилось.
Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону.
Звонящий: Он же занят, он подойдет.
Ветеренар: Ну я то подошел.

Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться

Я вас любил,
любовь, еще быть может,
в пизде твоей
засохла не совсем...

Я вас любил, чего же толку?
Ебаться хочеться как волку!

А за окном падал снег и аэробус А-300 авиакомпании American Airlines...

Начь с любовницей нужно провести красиво, так, чтобы запомнилось на всю
жизнь: до самого "Страшного Суда".
Апостол Павел

Пейте соков натуральных -
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!

С годами у женщин проходит желание выглядеть старше.

Владимир

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети
достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает
жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у
девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
"Почему?"
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или
кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так
понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или ебаться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Ебаться...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.

Наглость - второе "я" бюрократа.

Владимир

Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".

Татошка

Наркоман долго смотрит на вентилятор...
- Да, как быстро летит время...

Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно.
От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через
недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит
очень редко.
Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного
освещения там нет. За окном темень.
Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька
вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский
проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то
держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит
из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за
ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут
через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается
маленький сотовый телефон.
Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится
сонный голос водителя:
- Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери.
И двери закрываются.

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой
непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего
руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а
сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь,
когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее
выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после,
все как обычно.
Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в
кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит
директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы
могу догадаться по задаваемым вопросам:
- Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, -
то есть, вдвое меньше. Почему так?
- ...
- Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем
договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу,
если сотрудник прошел испытательный срок?
- ...
- Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный?
- ...
- Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2
недели подписывать?

Тут я понял, что договориться не удалось :(.

ПАМЯТИ ЗАМПОЛИТА КАДЕТА БИГЛЕРА ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Месяц май. Солнышко. В части - ПХД (парко-хозяйственный день, в переводе
с военного - генеральная уборка). На всех пяти этажах казармы - швабры,
тряпки, ведра, передвинутые кровати и шкафы, горы всяческого барахла,
солдатики толпами носятся, как ошпаренные.
Под окнами проходит замполит. И вот из одного из окон на замполита
выплескивается ведро грязной воды. Да так точнехонько, что сразу ясно -
даже замполиту - не случайно это! А поскольку основам психологии
замполитов учат, он соображает, что бегать и искать того, кто это
сделал, не нужно: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выглянуть в окно и
поинтересоваться результатами своего труда.
Правильно, психология - наука точная. В окне третьего этажа появляются
две рожи и не спеша любуются содеянным.
Почему "рожи", спросите вы? А как еще назвать бойца в противогазе?
Их так и не нашли... .

На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.

В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные
офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса
мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же
вечер-знакомые все лица.
Так вот история... Два веселых капитана погуляли в
ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их
провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания
и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый
прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания
он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в
окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в
трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал
неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй.
Иногда нужно слушать командование...

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные
офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса
мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же
вечер-знакомые все лица.
Так вот история... Два веселых капитана погуляли в
ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их
провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания
и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый
прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания
он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в
окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в
трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал
неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй.
Иногда нужно слушать командование...

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг
останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит
следующий диалог.
- Пап, тебе не стыдно?
- А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно?
- Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый…
Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий
золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке
- это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду
завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…»
и продолжает одеваться. Растем-с!

Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать.
Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за
жетоном.
Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает.
Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны
вынимал, смотрел (это было на наших глазах все).
Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь.
Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и
все такое.
Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять)
посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и
улыбаясь всеми 32 зубами):
- Я тебя не понимаю!
Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....

Feeling

Объявление на остановке.
"Для мужчин!
Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который
раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через
несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга.
Дед Мороз и его внучка Снегурочка."

Все врачи упорно утверждают что куренье наш враг но кто сказал что мы
боимся врагов

Сколька волка не корми а у слона всеравно больше

У нового русского рождается негретенок. В родоме все в шоке, незнают как
доложить эту весть отцу. Позвали старого доктора и говорят:
- Здесь проблема такая у нового русского родился негр, Ты пойди скажи
уму это по научному, ну про гены, мутации и т. п.
Доктор подходит к новому русскому и говорит:
- В общем у тебя негренок родился, назвали Геной, А ВОТ МУТАТОР НАДО
ЧАЩЕ МЫТЬ!

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед
ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать,
что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна
и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно
мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал,
даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала.
И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед
прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому,
уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся
"догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и
презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица.
Один алкаш второму:
- Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем!
- Нее, Федь, ну ее!
- Вась, да другой-то нет!
- Нее, это плохая...
И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом
говорит:
- Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий!
У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены...
- Дайте две!

з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании
обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!

"Вот теперь я пирожок с мясом" - сказал Колобок доедая остатки Лисы

НЕ откладывай на завтра, то что можно отложить на послезавтра.

Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.

Спит Пятачек под деревом, подходит к нему Винипух. С одной стороны
подошел, с другой... походил вокруг, разбежался и Пяточка в бок, пинком.
Пятачек вскакивает:
- Что такое, что случилось?
А Винипух рядом стоит и прикалвается:)
- Ну че свинья неспится...

История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то
есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных
Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в
поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи.
Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были
предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались
кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и
бананами, растущими в наделах братских кубашей.
Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало
такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту
гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего
дальнейшего повествования.
Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во
вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта.
Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил
наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие
дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали
друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень
он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал.
Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг
дружку считалось атрибутом обязательным.
И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя)
будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо"
Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то
шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил
СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и
я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник
выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер
преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил.
Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили
на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в
гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой".
Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой
автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные
жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и
расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал
прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было
летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на
него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел,
крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой
воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой
осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!"
сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и
хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый
стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же
заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских
натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось
им только в общение с мужским населением.

Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.

Вопрос армянскому радио: Выиграет ли конкурс на 6-й канал Кисель и К.
Ответ: Нет, конечно. Только Береза мог заставить Киселя показывать
хоккей.

Так... , кто у нас сегодня отжимается за Клинским?

Ваня, ты любил когда-нибудь.
Любил и даже ебал.

Сны Сакина Сергея или полныйП-последнийГ

Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад
СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну.
Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку
глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под
скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв
глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и
нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась,
небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и
грозно помахал дубинкой.
Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот
спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и
ударившись СС в шею провалилась куда то.
Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему
снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно
зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем
остальным не показали, подумал СС.
Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака,
упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей
ловкостью забралась обратно в гамак.
Сон № 2.
Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется
насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване
одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом
человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и
тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.

5 советов или КАК стат ИЗВЕСТНЫМ пИсателем.

1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести
например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно)
2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица,
этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже
пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще
использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии,
баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть
ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок,
сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д.
3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких
компьютеров), как известно рукописи не горят.
4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь
из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко
опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих
произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо
также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное.
5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать),
иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.

Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз.
Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого
скелет в шкафу.

Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно,
ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру
забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и
не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел,
причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так
договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб
притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер -
хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет),
народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все
часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай
суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не
подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом
дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у
умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока
пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в
общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера
пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка
расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он
оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой
ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала
уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал
колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и
начала Валеру грузить,
"куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром
такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она
ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов -
очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку
тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало
доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от
общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в
окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не
разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

Идет мужик по пустыне, видит сидит бедуин.
Подходит и спрашивает:
- Слышь, подскажи как найти Абраама?
Тот ему говорит:
- Сейчас пойдешь по этой дороге, там будет развилка на три дороги, ты по
первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей, там будет три дома
стоять - ты к первому не подходи, ко второму не подходи, а иди сразу к
третьему.
Дом трех подъездный, ты в первый не заходи, во второй не заходи, а
заходи сразу в третий, поднимайся на тетий этаж - там будет три двери:
-ты в первую не заходи, во вторую тоже не заходи, а иди в третью.
Зайдешь, там три комнаты, ты в первую не заходи, во вторую не заходи, а
заходи сразу в третью, там будет стоять три холодильника, заглядывай в
третий, сразу на третью полку,- там будет сидеть Садко, на гуслях
играть, - ВОТ ИДИ И ЕМУ МОЗГИ Е*И, А Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ТВОЙ АБРААМ ЖИВЕТ!

Владимир (www.az.ru/ovik/)

В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони.
в переводе на русский -"Проколотый гандон"

В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони.
Огромный афиша на здании как обычно. Но не поймешь о чем Проходя мимо
подумал: " Назвали бы проще "Проколотый гандон"
Народ бы валом валил и все понятно...

Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что
память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь
приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются...
Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где,
кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на
проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым
ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"

Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке,
услышала от одного из клиентов.
По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк
Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа.
Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из
великих, и, возможно, уже здесь приводилась:

Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.

Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена
она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился
на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".

Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна
мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в
городе немцы.