Поиск по автору:

пиво "При медведя" Владимир

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные
документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас
попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что
могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко
обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы
билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это
противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на
этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной
тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.
Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я
вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ
на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После
этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых
смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или
голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,
когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и
пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и
крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте
аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала
начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.
Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее
рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот
одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -
выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей
частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание
преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у
Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих
хлопков.

"Были показаны фигуры высшего пилотажа в исполнении летчиков и прыжки с
парашютом в исполнении людей" (НТВ, новости, 11 августа)

Выписки из милицейских протоколов.
"Жена трупа заявила, что накануне вечером он вернулся домой в состоянии
сильного алкогольного опьянения и начал угрожать ножом. Она схватила
сковороду кухонную и ударом по голове умертвила его"
"Тело лежит на спине, головой на северо-восток, руки раскинуты как в
свободном полете, глаза запрокинуты навзничь"
"Судя по характеру повреждений смерть наступила в результате удара тела
о тротуар. Падение из-за гололеда исключается из-за сильно выраженной
вертикальной деформации самого тела, что доказывает падение из окна как
наиболее вероятный вариант".

когда в спину говорят "вепрь" - волосы во всех местах даже без "химии"
завиваются

Владимир

"Снимать"- не фотографировать-нужно уметь.

Владимир

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"

Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.

Владимир

у тех в глазах исчезнет блеск- кто женам изменять не станет.

Владимир

Образец тонкого юмора: Во мху я по колено.

Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок
продвинутый - все понимает и умеет разговаривать.
Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в
белом халате:
- Ты кто?
- Я - доктор.
- Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру.
Затем он обращается к женщине, которая его держит:
- А ты кто?
- Я-твоя мама.
- Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась!
Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом:
- А ты кто?
- Я-твой отец.
Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился.
Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать
ему в лоб пальцем, а потом спрашивает:
- Ну, что, нравится?

Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок
продвинутый - все понимает и умеет разговаривать.
Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в
белом халате:
- Ты кто?
- Я - доктор.
- Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру.
Затем он обращается к женщине, которая его держит:
- А ты кто?
- Я-твоя мама.
- Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась!
Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом:
- А ты кто?
- Я-твой отец.
Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился.
Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать
ему в лоб пальцем, а потом спрашивает:
- Ну, что, нравится?

Август уже заканчивается, а ничего не произошло...
Не к добру это...

Мужчины в чем-то схожи с туалетами: они либо заняты, либо полны дерьма.

подразделение "Беркут" - стервятники свободы.

Владимир

висит на заборе, колышется ветром - пьяный десантник

Владимир

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Мама спит, она устала,
Ну и я играть не стала,
Я волчок не завожу,
Укололась и сижу...

отвечать dan stuff`у вообщем-то действительно не стоит, просто почему то
жутко хочется сунуть в рыло за его комментарий...

Владимир

История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени,
несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего
Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-))
Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто
совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и
двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда.
И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор
Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать
экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам
конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки
и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма
запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и
диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои,
дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть
проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно
надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел,
увидел, победил и пошел дальне.
Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть
читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор
Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и
на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить,
поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и
доплитературой, я пришел сдавать.
Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку
желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до
второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу
раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься.
Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то
смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать.
Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на
другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин
Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу
взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка
мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта,
взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо
ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает
улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по
электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. "
У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет
вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно,
сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая
часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы
разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да.....
Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам
меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-))
Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и
переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился.
Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов
схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически
идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое.
Привет всем птенцам Физфака!

Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга.
Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо
увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало
других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме,
по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года
все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю
должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш
математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще
заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей
имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно
полный к тому же.
Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось
одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные
сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить
количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу
сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там
рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му
классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так,
через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться
все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и
так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит:
"Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается
и видит перед собой Балашова. Немая сцена.
P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому
и скорому на язык человеку нечего было сказать.

Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли
букву "С" после слова.
Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу,
крутой такой, встречает волка.
- - Здравствуйте-с заяц-с.
- - Здравствуйте-с волк-с.
- - Не подвезете-с?
- - Конечно-с, садитесь-с

Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с,
заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!.
Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".

В. В. П. передал Бушу свои соболезнования и высказал готовность выслать
сухой сортир.

История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее
достоверности у меня нет никаких оснований.
Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые
спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу
г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно.
Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное
студенческое время.
Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в
дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок,
расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того,
как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в
деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого
хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают,
и эдак - ну ни в какую.
Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль:
- А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет!
Тот живо так заинтересовался:
- На что спорим?
- Ты берешь лодку и дуешь за водкой.
- Идет!
Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил!
Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего
не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет!
- Да ну! Так я и сам смогу!
- Ну попробуй.
Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в
полном расстройстве: выпивка обламывается!!!
- Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не
пойдет!..
Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала
массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход
ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут
ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать.
Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай
ее жевать - живую! Прожевал и съел...
Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал:
мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек
живых нажрались, придурки...

И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый
универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся.
Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких
разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме -
непонятно :)

Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Уж лучше бы был август как обычно...

К "Комментариям"

Просто юмор - это защитная реакция человеческого организма на стресс.
Два года назад я скорбел, сдавал кровь, вещи, но и шутил. Потому что
понимал, что иначе я просто свихнусь. Да, юмор был черным (порой даже
очень), но он помогал, и я не боялся засыпать ночью, потому что заставлял
себя воспринимать это как шутку. И именно благодаря этому не схватил тик
или чего похлеще. Но повторюсь, я очень сильно скорбел (именно так).
Мертвых не вернуть, а вот живые должны постараться не свихнуться, что
очень быстро происходит, если постоянно переживать.

Владимир

Уважаемые господа, называющие себя русскими, проживающими в Америке.
1. У скольких из вас Российский паспорт? Вы - Эмигранты. Люди, бросившие
свою страну в момент кризиса, когда ей так нужны были Ваши мозги и мозги
Ваших родителей.
2. Скольких из вас Ваши друзья американцы зовут так, как вас
действительно назвали Ваши родители, а не сокращенно (потому что видите
ли им так удобнее), например Alexander(Alexei)=Alex, Vladimir=Val.
3. Вам не было жалко (потому, что не было жалко всей Америке) наших
18-20 летних пацанов, гибнущих в Чечне, детей, умирающих под бомбежками
в Югославии или от нехватки медикаментов в Ираке. И ваша показуха, что
Вы жалели наших ребят на "Курске" - только пустые слова. Есть
доказательства того, что американская подлодка протаранила наш "Курск".
4. Буду Вам очень признателен, если Вы не будете называть себя Русскими.
Русский - это состояние души, а не только умение говорить/мыслить
по-русски (я свободно говорю по-английски, но не считаю себя
американцем, хотя была возможность остаться в Америке жить, учиться и
работать).

Дима Вернер так держать!

Владимир

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

Абитуриенты... шутят?
Выдержки из вступительных сочинений и изложений, а какого ВУЗА -
прочитаете внизу, иначе будет не так смешно.

"Церковная паперть залита солнечным светом, но суха."
"Он, не сгибая колен, опускается на пол."
"У нее было девять душ человеческих детей."
"Оказавшись среди толпы, до него доносились трубные звуки, раздававшиеся
слева. Там же был лазарет, где беременные собаки кормили щенков."

Из Онегина:
"Дика, печальна, молчалива, как лань лесная, боязлива...
в изложении:........ как тень ночная............"
"Я вас люблю, к чему лукавить?" (ориг.)
"Я вас люблю, чего греха таить?" (излож.)

"В канавках брезжит грязная вода, бегут ручьи... Солнечные лучи купаются
в этой грязной жиже"

Красной нитью через роман проходит образ Евангелия, который лежал под
подушкой Раскольникова.

Придя домой, я ложусь сразу спать, чтобы не видеть, как ужинают
родители, укрывшись одеялом.

Сюда они приходили и ложились костьми на погост.

Он [священник] держал себя строго: всем приказывал долго жить. Он снял с
себя подризник, и изба наполнилась тишиной. Через мгновение
безмятежность рассеял вскрик и гулкий звук - отец Анатолий припал перед
иконой.

Лорд Бальфур о себе... (в излож. - "Лор Бальфур") Но любопытство взяло
вверх, и я на обратном пути зашел к старцу. Естественно, что после
проделанного мною труда по духовному поиску моим решением было писать
заявление в Рим об отчислении моей персоны из рядов католичества вобще.
Приняв Православие, я был подстрижен.

Князь Андреяй, едва удерживая в руках дрожащую челюсть, спросил
Кутузова:
- Вы ранены?
- Не здесь, а там.
"Что это я падаю?" - подумал князь Андрей.

А теперь самое смешное: это работы абитуриентов Филологического
факультета Православного Свято-Тихоновского Богословского Института,
отделение Русской Филологии.....

Аминь. ;))

Уважаемый Dmitriy !
> Всe, как один, говорят что США сам свзрастилт Бен Ладена, но почему то
> никто не упоминает, что СССР тоже сзаигрывалт с арабскими террористами
-
> обучал их, обеспечивал оружием и т. д. Догадайтесь для чего - чтобы
> натравить на Америку.
А я вот почему-то догадываюсь - чтоб нам же не гадили... В отличие от
США - Пакистан, Афганистан у нас под боком... До Америки еще добраться
надо...
А США никогда не заигрывало с террористами у на своем континенте - все
больше Африка, Европа, Азия... Там же и срали... Примеры? Вьетнам,
Югославия - хватит ?

> И вы не упоминаете, что в Чечне воюют те же самые арабские наемники
> тренированные советскими войсками.
Не только. А про американских советников в Пакестане и др. странах мы
уже забываем ?

> Вы хоть раз видели столкновение израильтян и палестинцев? Они дают
> автоматы в руки 6-7 летним детям и говорят - иди убивай евреев. Как
> говорится, no comments.
Почему же - без комментариев? А как бы Вы, уважаемый, защищали СВОЮ
родину ?
Или в Великую Отечественную только регулярная армия СССР отстаивала ?
Когда пацанята по10-15 лет с партизанами вместе воевали... Наравне...

> Вы подумайте что только радикальный ислам породил этих
> самоубийц-камикадзе. НИ ОДНА ДРУГАЯ РЕЛИГИЯ!!!!
А как же японские летчики-камикадзе(название-то откуда ?) ?
Уж они-то точно не последователи ислама - синто и буддизм. С ними как
быть ?
"Уход из жизни ради высшей идеи" есть во многих религиях, и не надо
сваливать все на ислам.

> Это был брошен вызов не только Америке но и всему ЦИВИЛИЗОВАННОМУ
миру.
Хорошо. Тогда мы - глубоко нецивилизаванные создания. Думаете - мне от
это хуже ?
Лучше быть дикарем нецивилизованным, чем надменным лицемерным
представителем
"высшей цивилизации". Так проблем меньше - не надо переживать за свой
имидж.
Кстати - если это и вызов, то вызов сложившейся на данный момент
финансово-политической Системе, но никак не миру...

> Кучка террористов, которые обвязываются гранатами, и с криками Аллах
> Акбар подрывают себя в толпе мирных людей, хотят завладеть миром. И
> будете вы потом не анекдоты читать, а Коран наизусть учить, если
сейчас
> им не противостоять.
Извините - а с какой это стати? Тогда как расценивать поведение так
называемых супердержав - "мы просто так, погулять вышли"???

> Между прочим никто еще никого не бомбит - а вы уже раскричались, что
> Америка будет наносить удар.
Если уж встал вопрос - а по каким это моральным или еще каким законам
США вообще имеют право это делать? Они что - важнее всего остального
мира? Хотим - бомбим, хотим - нет ?

> Вспомните 2 года назад - Клинтон ударил
> ракетами по Ираку и Судану, и все. Сейчас же все настолько серьезнее
что
> Америка уже договаривается с другими странами.
С кем? Со своим подкаблучным НАТО? Мне это все напоминает разборки
пьяных мужиков. Наблюдал сцену - мужики стакан не поделили, дошло дело
до "уважаешь?", Вдруг подлетает сторонний мужик(трезвый, метрах в 15
газетку читал) и начинает в тех из газого пистолета в лицо стрелять. А
вот когда за такой же подлет вместо спасибо в морду получаешь - сразу
угрозы... "Да вот я своих друганов приведу, мы вам всем рыла то
начистим"... Противно...

> И что-то раньше никто не высказывал особой любви к Югославии и Ираку,
> равно как и ненависти к Америке.
Да? А почаще этот же анекдот. ру почитывать надо, и не только анекдоты,
но и истории и комментарии к ним... Что-то не видно там любви к США.

> Тем кто считает что все русские в Америке - продажные сволочи и т. п.
,
> как сказали здесь раньше - а если бы вам сейчас предоставили гринкарту
> (вид на жительство) в Америке, то вы бы приехали сюда? На 100
процентов
> уверен что да.
А что мне(допустим) там делать? Я родился здесь и живу. И считаю - какая
бы она, Россия, не была - она моя Родина и место мне ТОЛЬКО здесь !
> Тут высказывались мысли насчет того что американцы стали громить
> мусульман и арабов в Америке. Вспомните Россию и "лиц кавказской
> национальности"...
Почему то у нас кавказцев не громят... Не очень любят - но погромов нет.
> И Америка является одной из ведущих стран в мире потому что ВСЕ
РАБОТАЮТ
> на благо страны...
> И Америка сумеет выдержать этот удар и восстановится. И вам снова
> придется переключаться на анекдоты на другие темы.
На то они спецвыпуски и нужны.

Владимир

Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по
английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите
пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли
на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете
наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите
по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто
не читаю).
GOD FUCKED AMERICA.

Владимир

Рекламное обьевление в аэропорту `Усама Бен-Ладен Airlines`
- Дорогие пасажиры, не беспокойтесь мы доставим вас прямо в офис!..

Боится, как Буш Ладена...

Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки.
Одноглазый ведет слепого за руку.
Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его.
- Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый
- Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой

братец Иванушка: имидж ни что - жажда все

Владимир

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....
Feeling

В передачу "Сам себе режиссер" приходит кассета в раздел "А Вам слабо?".
Подпись - Бен Ладен

История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник
отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался
боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история....
Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи
на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что
он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не
трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую
воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он
позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не
вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща
сам к вам весь приду.
Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в
картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в
лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ
слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот
в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а
вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер.
Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил.
Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою
мать, это соседний участок, а у нас 455453.
В обще ошибся мой друг.
Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с
похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме
которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно
получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть
человек было.
Красноярск зима 2001 года.
Вот дочего сибирский мороз доводит.

Как будет по итальянски:
"Смотри братва как я умею!"
????

2вернер: я тебя предупреждал насчет постоянной рубрики. Смени цвет с
черного - читать тяжело.

Ушел в себя, вернусь не скоро!

На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю -
забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости:
- Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован
для тренеровок налетов на НьюЙорк.
- Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила
экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.

Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в
1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь
(в предвкушении прогулки) Наступила весна и....
Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!!
Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.

Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!

- Малдер, во мне чужой!!!
- Успокойся, Скалли, это мой.

Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский:
"С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с
арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?"
Спорили они спорили... Не один стакан воды друг другу в лицо
выплеснули... И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме
матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут:
"Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось
Ваше время! Алах Акбар!"
Тра та та та та та...........

Владимир В., Германия

Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии:
- Запуски ракет запретить
- Бомбы не кидать
- Спички, ножи и вилки не давать
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить
в угол.

Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка
трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать.
- Абрам, дай рубль, через неделю два отдам
- Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не
захочешь отдавать, нет не дам.
- Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!!
- Нет, Иван, не дам.
- Топор в залог оставлю.
- Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2
рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом.
Иван думает: "Ведь и правда трудно будет".
- Давай.
Сделка состоялась.
Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль
должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!"
Ваван