Поиск по автору:

Корпорации РОСКОСМОС требуется ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР

Резюме без ГУЛАГА (указать номер лагеря) и шарашки ( КГБ ) НЕ
РАССМАТРИВАЮТСЯ.

Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности.
- Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в
зеркало и сразу забеременел.

В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента
Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:

Бывшему наркоману, осознавшему
Бывшему алкоголику, опохмелившемуся
Бывшей проститутке, вышедшей замуж
Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома
Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию
Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ
Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы
Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами
Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино
Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире
Бывшему судье, ставшему прокурором
Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.

Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит
- Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят.
Возвращается
- Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают.
Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат
«Пупсик, пупсик, пупсик»

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
1 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.
Бурные аплодисменты
2 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ
С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился.
3 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР
С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили
подельники, извиняюсь, однопартийцы.
4 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия
справедливости.
Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался.
5 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело»
К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в
Лондон.
6 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты
России»
К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что
лидер партии является шпионом НАТО.
7 вариант
Выступает первый заместитель председателя ВЦИК
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко»
К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас
застрелюсь.

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.

Бари Алибасов был включен в Совет директоров «Роснано», как
основоположник.

Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его
провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей
Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев.
Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику
- Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.

Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около
выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на
этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий
случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая
получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes.
Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает
Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.

В старину воры из Англии бежали в Австралию, а теперь из России воры
бегут в Лондон.

Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с
мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку
помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот
является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского
языка не знают, отвечает Соловьев.

Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.

Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит.
Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют.
Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом
вдруг- Еб твою мать!!!!!

Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной
бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук
населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный
удар отложен на будущий год.

Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят
коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем
неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.

Идут два казака по Кущевской.
- Слышь, говорят, что Цапок стал сотрудничать с органами.
- Эка, новость, он всегда с ними сотрудничал.

Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали
ларьки около станций.

Московские градоначальники:
Гавриил - демократ
Юрий - пасечник
Сергей - ларешник

-Димон, чем ты там занимаешься
- Да я тут ЖКХ занимаюсь
- Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми.
- Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял.
- Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.

Два мужика три дня бухали, на четвертый решили завязать. Лужков побежал
бутылки сдавать, а Собянину оставил пробки.

Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит
помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский
марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.

В театре эстрады аншлаг, билеты раскуплены на год вперед.
Михаил Задорнов будет читать Манифест Михалкова.

5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось.
????????
Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а
тут бабахали в воздух.

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

Президент Владимир – повелитель мух ( отделил мух от котлет) Президент
Дмитрий – повелитель времени ( сократил часовые пояса)

Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх.
Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей
досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи.
Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других
местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.

Объявление.
Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов.
Сто рублей пара.

2012 год. Судят Медведева.
Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован.
Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой
скамье доведут меня до скамьи подсудимых.

2011 год. Путин надевает наручники Медведеву.
- Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение
вреда.
- Кому я причинил вред?
- Как кому, моей стране.

Путин. Продолжение.
- Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех
найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал
заявления 50 лет назад – откопаем.

Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы
всем новорожденным мальчикам надели презервативы.

С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские
журналистки увидели сияющего Билла
- О, мы Вам так благодарны, господин президент
- Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем.
- О, мы Вам так благодарны, господин президент
- Рано, давайте хоть до аэропорта доедем.
- О, мы Вам так благодарны, господин президент
- Рано, давайте в самолет сядем.
- О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить,
сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.

Идут по улице два молодых евсюка.
- Может зайдем в универсам?
- На х@я, вот когда оружие выдадут.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.