Поиск по автору:

Объявление
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина.
Стоимость одного грамма 100 долларов.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

-Ты что, уже кому нибудь рассказывал этот афоризм?
-Нет.
-А откуда же у тебя синяк под глазом?

-Привет прокурор.
-Сам привет.

Один стол просто стол.
Много столов - в общаге столовка.
Одна блядь просто блядь.
Много блядей - на Тверской тусовка.

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

-Папа ты читал анекдот,который я сочинил и послал на anekdot.ru
-Я его читал сынок еще задолго до твоего рождения.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Бараны не лысеют.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

Белую ворону и зеленого змея в "красную книгу"не занесешь.

Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.

Это Вам черевато боком.

-Кем лучше быть лысым или идиотом?
-Идиотом. Не так заметно.

-Я вчера проходил мимо вашего дома.
-Большое спасибо,что прошли мимо.

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

Муж храпит, жена глухая,чем не идеальная пара.

Был такой старый,что грешить - и то было поздно.

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

В кабинете у лор врача:
-Раздевайтесь.
-Я с мамой.
-Тогда откройте рот.

Хороший семьянин,страстный любовник,неутомимый труженник,отзывчивый товарищ.
прекрасный человек - и это все не я.

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

-Где был?
- На совещании.
-Ложись в постель оправдывайся.

Продается щенок овчарки сука, падло, беспредел - как плохо жить в России.

Тот кто придумал название города Херсон-либо страдал бессоницей,либо
хер ему приснился во сне

Единица удовольствия-Один Кайф.
Единица разочарования-Один Облом.

-После кризиса у меня стало больше работы.
-А Вы где работаете?
-В МОРГЕ.

У менялы наступила менопауза.

Снег идет,а мы скирдуем.

Не рой яму ближнему - сам в нее упадешь.
Рой яму дальнему - в нее упадет ближний.

Вскрытие показало,что смерть наступила в результате вскрытия.

Слет Василис Премудрых.В повестке дня - обмен премудростями.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Бараны не лысеют.

Белую ворону и зеленого змея в "красную книгу"не занесешь.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

Двухкратного повышения цен на бензин не будет.Будет трехкратное.

Занятия аутотрепингом.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину.
-Какой у Вашего мужа резус?
-Незнаю точно,но наверное сантиметров 15.

Обиды лучше глотать,чем пережевывать.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Если пойдут пешком,то лошадь обгонит голубя.