Поиск по автору:

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придётся ещё и запускать ей каждый раунд (в системе меню она ещё не очень ориентируется), отфутболиваю её к жене, типа, ей там делать нечего, её попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Сейчас корка такая была. Еду, значит, в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Весёлый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дииима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? Ты уверен?
Пауза.
Парнишка, ещё более оптимистичным голосом:
- Ну, отчислили, так отчислили! Диииим, пошли бухать вечером?!

1985 год. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... Командовать нами пришёл комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да ещё и зубы скалит. Ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На УАЗике без верха едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлёгся!? Вызову твоих родителей, чтобы приехали и посмотрели, какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!
Так за дружеской беседой мы полумёртвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона и постелил плащ-палатку, на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина СКС.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждём команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне, стоит УАЗик лепрекона. Дай, думаю, пульну один раз в него, тем более, что водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда - ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю, УАЗик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гэдээровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом минут десять, потом замёрз, и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. Вначале он бойко шёл впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и, наконец, на полдороги сел на снег (видимо, курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было, и в лесу его не бросишь, замёрзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал, и мы оторвались по полной:
- Эй! Волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы, пожалуйста, там не стреляйтесь из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы ещё больший герой, чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат... не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по КПП.
До конца учебки комбата в нашей роте мы больше не видели...

Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета.
Спрашиваю: "Что на экране?".
Ответ:
- Егор!
Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!

Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать.
Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня.
В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое...
Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках.
Полицейский говорит:
- Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

12 мая - на работу как на праздник!

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро. Прожив несколько лет, наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче, много. И вот как-то раз сидим, выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!".

Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита ещё не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант и дал денег, чтобы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке, мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и суёт деньги. Та, несколько стесняясь, сообщает ему, что презервативов нет. Наш товарищ без задней мысли просит: "у дайте тогда хоть парочку пипеток...". И тут он понимает, как его подставили.
Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень, стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.

Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтёр Корпуса мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала - нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла: "Ага! Поняла!" — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся и строго сказал по-русски:
- Нет! - и, показав пальцем на яйца, сказал: - Мама!

В воинскую часть прибыла ревизионная комиссия во главе с генерал-майором. Вот, значит, идёт этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы.
Тут, потягиваясь, из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить-то не от чего. Тут видит - идёт группа офицеров, впереди офицер с одной звездой.
Он и выдаёт:
- Товарищ майор, у вас прикурить не найдётся?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету, сынок, вон у старлея спроси.
При этом указывая в сторону старлея, идущего следом.

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.

Мне нужны сильные эмоции... Пойду посмотрю счета за коммунальные услуги.

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.

Попал в травматологию... Короче, запомните, мужики: никогда не рассекайте по дому без трусов, если у вас живёт кот.

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет:
- Скучно, Володя! Поговорить не с кем, все в Москву праздновать подались, одна молодёжь наоборот сюда понаехала, орут как оглашённые, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошёл от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять говорит:
- Ну, сходи к Марье Васильевне.
- Так она в Ростов с внуками поехала.
- Ну, Маргариту Валерьевну навести.
- Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали:
- Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

В детстве думал, что чем больше транспортное средство, тем физически тяжелее им управлять. Поэтому за рулём легковушек иногда бывают девушки, а все водители автобусов - здоровые мужики, ведь они должны изо всех сил крутить руль! А потом страшно удивился, когда увидел водителя автобуса... Женщину. Наверное, тогда детство и прошло.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.