Поиск по автору:

-Почему рыба не клюет?
-Потому-что нет клюва.

Прочитано на доске объявлений рядом с Педагогическим институтом.

Вот пришел на пару
Выпью ложку ртути
И пошли все на хуй
В этом институте!

Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось:
перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один
иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ...
взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари
пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь -
не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает
инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : )
Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне

Рождество. Второй выходной день из трех.
Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог :
Диджей: Вы сегодня на работе ?
Мужик: Нет, я сегодня не работаю !
Д: А почему ?
М: А я и вчера не работал !
Д: А почему ??
М: А я и завтра работать не буду !
Д: А ПОЧЕМУ ???
М: А я вообще не работаю !!!

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок.
Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!"

Доверяйся , но проверяйся !!!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" -
точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г."
Учился я тогда в ПЯТОМм классе...
Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".

Так вот мой соочуничек написал следующее...
"Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом".
И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть
из школы не выгнали...

P.S. Кстате он стал генекологом ....

Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну,
распахивает шторы. За окном туманное английское утро.
Лорд, обращаясь к дворецкому:
-Сегодня смог, Джеймс.
-Я рад за Вас, сэр...

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам
восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу:
- Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала.
Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться
во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в
какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая,
поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть
тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение
где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом,
Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу,
благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается
в зрительный зал.
Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд.
-Холмс, чем дело,почему такой смех?
- Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на
сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез
джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха
удержаться уже никто не смог!

Историю эту видел собственными глазами....
КПИ общага номер 13... 1991 год.
День рождение у Феди...
Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие.
Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться
от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом,
а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень
популярно)...
Ну а теперь сама история...
Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди...
После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш
герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого
перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные
единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс.
Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела,
напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"...
Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику
спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс...
и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит
на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население
общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей ....
и нераздумывая бьет Федю в морду...
Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой
почкой и разбитым лицом...

Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и
уверя что это чистая правда.
Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна
машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и
по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась
со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда
не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась
у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи:
"Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост.
Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная.
После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее
фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в
довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними
копытами и убегает.
После такой истории водителя чуть не уволили.

История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.

Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.

И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...

А за холмом полиции не оказалось.

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его
знпет, с американских горок еду".

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

ФСБ сообщает: в ходе проведения спецоперации в Чечне, при обыске в
тайнике у чеченских боевиков были обнаружены рисунки самолета Ту154,
упавшего в Черное Море, вырванные из учебника по географии карты Черного
Моря, а также подозрительно чистый компакт-диск.

Вчера сделал комплимент патологоанатому: приятно попасть в руки хорошего врача.

Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...

А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то автомобили бы
стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км."
Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло...
и напечатоло официальный ответ
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то....
Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте...
При замене детелей, автомобиль бы
.... переспросил о целесообразности замены;
.... сообщал о неизвестном устройтсве;
.... отказывался бы ехать - драйвер не подходит...
Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне
166 миль в час...
Ну и теперь гвоздь:
"ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Виталик (Гриб)

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru
(кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться
за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности.
Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на
окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили
они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед
предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка
конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала
что не даст самогона.
Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему
выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез
обещаний и только улыбнулась в ответ.
Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него
оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел
страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и
привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на
шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с
живописным выражением лица.
Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в
сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание.
Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла
снять супруга.
Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та
срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась
сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу
сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и
начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не
помешает.
Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше,
чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!"
Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер
в ожидании продолжения.
Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после
школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил
заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки.
Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал
веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его.
В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта,
соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и
держат хозяйство.

На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора.
24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит:
"Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" -
"В том то и дело, что х## с ним!"

Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский.
На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото...
машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами
и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка
в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит
первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы
здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной.
Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой,
живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает
делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть
лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал -
не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый
ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить
обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел!
НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь???
Л. - не, ничего не надо, езжай домой!
НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо???
Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня!
НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву!
Л. - да ты попробуй! все будет нормально!
.........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку,
а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!

Скупой платит дважды, а умный трижды, но меньше!

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

В избе неприютно, на улице грязно,
Подохли в пруду караси,
Все бабы взбесились,желают ОРГАЗМА,
А где его взять на Руси?!

Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя
черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где
резной палисад.

Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся
Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной
палисад.
А в нем располагается...
КОЖВЕНДИСПАНСЕР.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку,
ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !"
1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике
моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам,
а то с гаишниками замучился расплачиваться."
Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает
богажник, видит мешок с баксами лежит.
Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?"
Тот думал, думал, вроде все есть.
Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?"
Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !"
- А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика.
Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя
не будет - говорит золотая рыбка.
Тот говорит: "Давай !"
Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?"
Тот думал, думал, вроде все есть.
Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?"
Тот говорит:"Да вроде нет."
Она ему: "А мыши у тебя есть ?"
Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть."
Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,

маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет
и мышей у тебя не будет."
Тот: " Давай !"
А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает
мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок
и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."

Я раздеваю ее движением быстрым,
Чтобы увидеть блаженное тело,
Прикоснуться к единственной в мире-
Моей любимой картошке в мундире!!!

В Китае нет слова «изменил». Там есть слово «перепутал»…

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его
знaет, с американских горок еду".

Летит компьютер с 9-ого этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть"
Виталик

Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец

Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик
и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец:
" Бери, заворачивай"
Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец:
"Бери, заворачивай"
Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я"
Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит:
"Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я".
-Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.

На пикнике сын спрашивает маму:
- Мама что такое миньет?
- Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут...
И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит:
- Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.

Сегодня был цырк.
Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают.
Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают.
Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу...
... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе.
Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют".
Подсказал.
Послали его.
Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...

Не так давно это было...
Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям
приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв
последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и,
значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с
боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке
не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на
руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься...
Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником
щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно...
Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за
ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!!
Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на
лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает.
Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на
кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в
прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА,
СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и
ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему:
"Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой
маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут
прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим
"извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти.
Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали
мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего
судебного притстава маньяком называть???".
а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож
на фоторобот, как корова на балерину.
Бывает...

ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.

Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему
на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую
относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина
в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями
замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное
состояние местного населения.
Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать,
заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с
пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :

- Мне пожалуйста кило пряников.
- А вам каких ?
- А какие есть ?
- ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ.
- Ну давайте.

Полный занавес.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

Одно время посещал курсы ораторского мастерства--www.orator.ru
(кстати, надо признаться в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Кампания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))