Поиск по автору:

Сегодня был цырк.
Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают.
Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают.
Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу...
... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе.
Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют".
Подсказал.
Послали его.
Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...

На пикнике сын спрашивает маму:
- Мама что такое миньет?
- Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут...
И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит:
- Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.

Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик
и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец:
" Бери, заворачивай"
Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец:
"Бери, заворачивай"
Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я"
Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит:
"Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я".
-Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.

Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец

Летит компьютер с 9-ого этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть"
Виталик

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его
знaет, с американских горок еду".

В Китае нет слова «изменил». Там есть слово «перепутал»…

Я раздеваю ее движением быстрым,
Чтобы увидеть блаженное тело,
Прикоснуться к единственной в мире-
Моей любимой картошке в мундире!!!

Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку,
ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !"
1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике
моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам,
а то с гаишниками замучился расплачиваться."
Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает
богажник, видит мешок с баксами лежит.
Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?"
Тот думал, думал, вроде все есть.
Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?"
Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !"
- А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика.
Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя
не будет - говорит золотая рыбка.
Тот говорит: "Давай !"
Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?"
Тот думал, думал, вроде все есть.
Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?"
Тот говорит:"Да вроде нет."
Она ему: "А мыши у тебя есть ?"
Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть."
Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,

маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет
и мышей у тебя не будет."
Тот: " Давай !"
А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает
мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок
и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя
черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где
резной палисад.

Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся
Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной
палисад.
А в нем располагается...
КОЖВЕНДИСПАНСЕР.

В избе неприютно, на улице грязно,
Подохли в пруду караси,
Все бабы взбесились,желают ОРГАЗМА,
А где его взять на Руси?!

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

Скупой платит дважды, а умный трижды, но меньше!

Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский.
На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото...
машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами
и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка
в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит
первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы
здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной.
Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой,
живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает
делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть
лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал -
не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый
ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить
обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел!
НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь???
Л. - не, ничего не надо, езжай домой!
НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо???
Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня!
НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву!
Л. - да ты попробуй! все будет нормально!
.........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку,
а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!

На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора.
24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит:
"Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" -
"В том то и дело, что х## с ним!"

В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться
за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности.
Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на
окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили
они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед
предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка
конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала
что не даст самогона.
Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему
выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез
обещаний и только улыбнулась в ответ.
Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него
оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел
страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и
привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на
шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с
живописным выражением лица.
Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в
сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание.
Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла
снять супруга.
Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та
срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась
сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу
сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и
начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не
помешает.
Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше,
чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!"
Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер
в ожидании продолжения.
Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после
школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил
заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки.
Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал
веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его.
В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта,
соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и
держат хозяйство.

В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru
(кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Виталик (Гриб)

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Вчера сделал комплимент патологоанатому: приятно попасть в руки хорошего врача.

Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...

А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то автомобили бы
стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км."
Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло...
и напечатоло официальный ответ
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то....
Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте...
При замене детелей, автомобиль бы
.... переспросил о целесообразности замены;
.... сообщал о неизвестном устройтсве;
.... отказывался бы ехать - драйвер не подходит...
Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне
166 миль в час...
Ну и теперь гвоздь:
"ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."

ФСБ сообщает: в ходе проведения спецоперации в Чечне, при обыске в
тайнике у чеченских боевиков были обнаружены рисунки самолета Ту154,
упавшего в Черное Море, вырванные из учебника по географии карты Черного
Моря, а также подозрительно чистый компакт-диск.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его
знпет, с американских горок еду".

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.

История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.

Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.

И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...

А за холмом полиции не оказалось.

Историю эту видел собственными глазами....
КПИ общага номер 13... 1991 год.
День рождение у Феди...
Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие.
Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться
от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом,
а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень
популярно)...
Ну а теперь сама история...
Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди...
После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш
герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого
перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные
единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс.
Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела,
напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"...
Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику
спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс...
и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит
на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население
общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей ....
и нераздумывая бьет Федю в морду...
Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой
почкой и разбитым лицом...

Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и
уверя что это чистая правда.
Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна
машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и
по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась
со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда
не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась
у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи:
"Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост.
Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная.
После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее
фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в
довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними
копытами и убегает.
После такой истории водителя чуть не уволили.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам
восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу:
- Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала.
Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться
во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в
какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая,
поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть
тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение
где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом,
Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу,
благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается
в зрительный зал.
Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд.
-Холмс, чем дело,почему такой смех?
- Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на
сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез
джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха
удержаться уже никто не смог!

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну,
распахивает шторы. За окном туманное английское утро.
Лорд, обращаясь к дворецкому:
-Сегодня смог, Джеймс.
-Я рад за Вас, сэр...

Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" -
точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г."
Учился я тогда в ПЯТОМм классе...
Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".

Так вот мой соочуничек написал следующее...
"Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом".
И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть
из школы не выгнали...

P.S. Кстате он стал генекологом ....

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Доверяйся , но проверяйся !!!

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок.
Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!"

Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось:
перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один
иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ...
взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари
пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь -
не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает
инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : )
Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне

Рождество. Второй выходной день из трех.
Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог :
Диджей: Вы сегодня на работе ?
Мужик: Нет, я сегодня не работаю !
Д: А почему ?
М: А я и вчера не работал !
Д: А почему ??
М: А я и завтра работать не буду !
Д: А ПОЧЕМУ ???
М: А я вообще не работаю !!!

Прочитано на доске объявлений рядом с Педагогическим институтом.

Вот пришел на пару
Выпью ложку ртути
И пошли все на хуй
В этом институте!

-Почему рыба не клюет?
-Потому-что нет клюва.