Поиск по автору:

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Маленький сын спрашивает:
- Пап,а что такое "натяжной потолок"?
- Подрастешь - поймешь!
- Ну,пап!
- Ну,представь себе,к примеру,...презерватив!

Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес:
- Девушка,а вам не тяжело?
- Да-а,привыкла! Лифчик помогает!
-... Да я про сумки,дура!!!

Чтобы не сойти за идиота,на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?",уверенно отвечайте: "Бесконечно мало...!"

Муж жене:
- Покатай меня,большая черепаха!?
- Вань,хорош в мультфильмы играть!...Давай лучше машину в кредит возьмём!

Вопрос,заданный Путину в ходе "прямой линии":
- Владимир Владимирович,а Вам не стыдно будет проводить чемпионат мира по футболу в 2018 году? Это же ведь не Олимпиада,где один город участвует! Тут же ведь будет задействована вся страна: гостиницы,аэропорты,злосчастные дороги,наконец! Как это можно будет организовать за пять оставшихся лет,если за всю историю России не смогли сделать!?
- Простите,не расслышал...О каком чемпионате мира идет речь?

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Ух,какова же сила интонации в русском языке! Как одним неточным ударением в предложении можно перевернуть весь смысл сказанного с ног на голову: Михаил Полицеймако ( а ведь это профессиональный,да к тому же еще и потомственный артист),рекламируя противогрибковый препарат "Кандид",выдал следующее: - Кандид (пауза) Грибок победит!..Судя по интонации,шансов против грибка у препарата нет!!!

В автосалоне:
- Ой,вы знаете,мне бы хотелось иметь такую машину,чтобы не платить за топливо,за сервис и, чтобы она была обязательно черного цвета!
Менеджер отдела продаж,замявшись:
- Ну-у,не знаю...Под такие критерии подпадает,разве что,...катафалк

Всё,что ни делается - делается к лучшему! Всё,что ни делается к лучшему - делается... в Китае!

Замечено: чем отчётливее цель,тем мутнее глаз!

В детском саду дети спорят:
- А у меня папа стоматолог!
- А у меня папа...ДВЕСТИматолог!

Откуда взялся феминизм: женщина - "на ночь", а муж,почему-то, - "на час"!...

Любовь бывает разная! Порой, и... безобразная:
- Привет,Светк! Я тебе на твиттер скинул ссылку на потрясающий английский сонет! Почитай на досуге!
- Привет,идиот! Засунь этот твиттер в свой вшивый свитер,поэт гребаный! Боюсь,так и не дождусь, когда же ты меня трахнешь... на досуге!

Если ваши шансы - теоретические,и вы для этого не сделали ровном счётом ничего,то шансы автоматически превращаются... в чисто теоретические!

Чем отличается оптимист от пессимиста:
Оптимист: - А вдруг,я найду чемодан с деньгами!?
Пессимист: - А вдруг,ты его спрячешь и ...не найдешь!?

Примета: если в самый час-пик посреди огромного города тебе дорогу перебежал олень, то...олень - это ты!

Всемирная история: Маркс это дело задумал,Ленин это дело придумал,Сталин это дело поставил,Брежнев это дело наставил,а Горбачёв это дело... подставил!

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

Березовский,царствие ему небесное,в своё время понял одну вещь: не играть с государством,а выигрывать у него...

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Доллар - что мужской половой орган: поднялся...опустился!

- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!

- Привет,москвич! Как дела? Как доходы?
- На доходы не жалуюсь,но живу бедно! Беспокоят...расходы!

Рубль доллару: - А ты сильный!...Далеко пойдешь!

Замечено: для французов важнейшим из искусств является...вино!

Замечено: "трудный ребёнок" от боксера-неудачника ничем не отличается - как тот,в наказание, кушает кашу,так и этот...

У России есть только два выхода: Азия или Европа! ...Но,она,такая засранка,придумала свой,никому не понятный!

Надпись на КПП воинской части: - Девчонки! Не заигрывайте с младшими сержантами! А то две полоски увидите не только на погонах!

Будет страшно,если снеговик умрёт от старости. Так что давайте дружно позовём весну!

Каждый охотник желает знать: - "Не подорожает ли лицензия?"

Первое,что приходит в голову носителю русского языка: - "Как это будет по-русски?"

Пообщавшись с глупым человеком хотя бы два раза,понимаешь, что одного раза вполне достаточно!

Томным голосом из телевизора: - Пошалим? Возбуждают ролевые игры? У меня всегда с собой наручники для тебя! Звони мне в любое время суток по номеру 02! Твой страстный дежурный ОВД!

Из опроса:"Какое качество,кроме ума,конечно,больше всего вас интересует в мужчинах?"
"Пылкость" - ответила почти половина респонденток.
Другая половина,в принципе,с этим согласна,но пожелала бы заменить в слове "пылкость" букву "ы" на букву "а",что,безусловно,ввиду сегодняшней загруженности слабого пола, значительно сокращает время на всякие там "муси-пуси"!

Новости рынка: Известная всему миру шоколадная фабрика обанкротилась! У Генерального директора... слиплась жопа!

На заседании Кабинета министров:
Медведев:-"Так,пора что-то делать в экономике,пока не началось!"
Реплика из зала:- "Дмитрий Анатольевич,ну что же делать,если Вы постоянно меняете Министра финансов и Председателя ЦБ?!"
- Ну,вот,опять началось!

Хочешь фокус? Скажи мне, как тебя зовут, и ...я сразу отгадаю твоё имя!

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

Не,чёткий у нас премьер,да!? К-а-а-к твитнет,так тут же министры зафолловят! А попробуй не мейкнуть - в фейсбук схлопочешь! А если лагают,айпадобстол апгрейдит! Рили? Лайк? Ё!

Статус: гоу вниз по карьерной лестнице!

Зимние зарисовки:
Таджик замёрз,в сугроб зарытый,
У ЖКХ вопрос... закрытый!

Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!

Прости Ты меня, Всевышний: ладно, не буду спорить о "Пространстве"...Но зачем же Ты придумал "Время"!?

"Собрался тут как-то старший прапорщик тёще огород вскопать...Отставить!"

"Санпросветбюллетень" возле кабинета проктолога: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"