Поиск по автору:

Из выступления Александра Лукашенко:
- Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я
сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской
границе.

Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за
оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил.
Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают.
Он - Примите факс
Там - Стартую!
Он - Диктую!

Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади.
Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не
дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя
семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет?
Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в
стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с
которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.

Даже если тебя сожрали, не стоит отчаиваться, у тебя всеравно еще есть
два выхода.

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай.
— Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Виталий

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки
со стишками. Запомнил два:
На подножке не виси,
А не то напишут:
-Жил такой-то на Руси,
А теперь не дышит.
Подцепив его под ножки
Грузовик стащил с подножки.
И еще:
Есть для взрослых и детей правило исконное -
Не высосывай локтей за окно вагонное.

Старые екатеринбуржцы подтвердят.

Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что
следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих?
Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже

Не руби сук на которых лежишь!

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

Если Вы чего то не понимаете, то не надо ссылаться на мою тупость.(с)

"...Знаменитый мой "ДОДЫР"!!!"

Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит.
(1)Ты знаеш, что про нас говорят.
(2)Что?
(1)Что мы грязные, потные и вонучие.
(2)Не верь, злые языки болтают.

Грузинский народный танец "ЛЕЗБИНКА"

В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные
"негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты,
сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так
вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее
шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало,
пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все
"сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик
только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в
прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень
чистит зубы кремом для бритья!

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Ремейк стишка от 26.03.

Распахнута в постели, словно крест,
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты - земная - думаешь о ...(браке)

Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы.
Для объявленя остановок, рекламы и проч.
Сегодня утром.
На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись:
BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :)
Я сполз на пол...
:)))

Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все
ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена
открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот
захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят
либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй,
танцуй...

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...

Рекламная акция:
- Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом?
- Нет! - ответил обиженный негр.

Мужчина должен уметь себя вести, женщина - уметь себя нести.

Если руки ростут не от туда-это не руки,а ноги

Сидит мальчик в песочнице, играет. Вдруг раздается крик:
- Вовочка, иди ужинать
- Сейчас, мама
- Я не мама, я папа
- Да вас, педиков, хрен разберешь

Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском
институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом.
Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому
ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали
материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома
что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы
в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его
везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло
и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт,
естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель ,
другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место .
Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас
ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце,
почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что
бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески
препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец
слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень ,
и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца .
Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать .
Отец говорил что он никогда так быстро не бегал .
Занавес

Кто такой СУПЕРНОВЫЙ русский? Тот же новый русский, но без денег

Ничего себе Иришка!

Кавказкие горы, действие первое:
Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь,
за медведем циклоп.
Действие второе:
Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит
им в догонку:
Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!

Крутя пальцем у виска
Не заботясь не фика
Ни о прошлом, уходящем,
Ни о страшном настоящем,
Ни о будущем темболе
Шел Федюня в чисто поле,
Шел топиться он к ручью.
Если спросят почему,
Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана.
Ревность(мать ее за ногу)
С ума сводит понемногу,
Тихо,точно,планомерно...
Утопился он наверно?
Я ж болтаю что хочу,
Брызжут слюни в пустоту...
Плывут вещи по ручью,
Вот теперь я замолчу

Встречаются две п..ды.
И одна другой говорит:(1) знаеш что про нас говорят.(2) ЧТО.
(1)Что мы горькие,кислые и вонючие.
(2)Не верь злые языки болтают.

Доскакал Илья Муромец до перекрестка, смотрит-на камне что-то написано,
еще накакано и наблевано.

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошел?

На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы
иностранных журналистов...

- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел
ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от
всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в
нем нет ни одной интимной сцены.

На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.

"Надоели мобильные лохотроны по телевизору? Отправь "Я не лох!" на номер
ХХХХ. Чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох!"

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Энциклонедия 2100 года. Под словом Латвия написано: маленькая безлесая
страна населенная педофилами и агентами КГБ.

Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке:
- Ктуры час, пани курво?
- Пул до еденасьтей, пане гавновоз!
-----
А в чем соль? - А в том, что все - на польском!

ЛАНА ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА И ДУХА СВАТАГО......ENTER!!!

1.Тихая украинская ночь, но сало надо перепрятать.
2.Ни что не красит женщину так, как перекись водорода.

Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают:
- Ну как нефть нашли?
- Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!?
- Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде
еще не убрали...

Знай, от счастья охмелев,
Когда куш большой сорвал,
Что кобылу поимев,
Ты конем, увы, не стал

Твою прыть ценил всегда,
Но больше - по утрам…
Как не влюбишься, когда
Нога здесь - другая там...

(c)Vitaly

Идет Красная Шапочка по лесу ночью. Навстречу, естественно, Волк.
- Красная Шапочка,- спрашивает Волк,- а ты не боишься гулять по лесу
одна в такой пздний час?
- А чего мне бояться?!. Денег у меня нет, а ебаться я люблю!..