Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а
также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству,
дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать
со мной: vitalyh@bellatlantic.net Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за
представленную возможность.
Виталий
Рассказчик: Виталий
02.01.2002, Остальные новые истории
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
– и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
Виталий из Питера
близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и
знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем
удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому
совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не
чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего
кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями
«Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание
запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой
жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой.
Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был.
Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому
Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею,
неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие
удовольствия.
- Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году
присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок…
- Подарок хороший, только Вовику он без надобности.
- Почему?
- А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием
– и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
Виталий из Питера
04.01.2002, Остальные новые стишки
(Часть 1)
Корпусок
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM,
и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто
в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить,
бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана,
жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть
сейчас под Windows NT.
Ну раз под NT – тогда проходи.
Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите
на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место
есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор – мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру
и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт,
GAME-порт и два COM порта – вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты
гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш
не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'.
Если меня отмыть – заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я
с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною
чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть
мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня
к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, –
интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки
в окошко – пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата,
а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я,
мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM –
вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая
уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон
командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю
все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф –
вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой
ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта
для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски.
В смысле – залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть
с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились,
2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная
печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо
шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать
по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому –
по полкиловатта!
Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата
посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я –
мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура,
я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим,
я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод,
мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу
слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон –
реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся
все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости
и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под
ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть
направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже
где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:
"Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан
на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь,
все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу
отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html
Виталий из Питера
Корпусок
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM,
и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто
в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить,
бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана,
жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть
сейчас под Windows NT.
Ну раз под NT – тогда проходи.
Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите
на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место
есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор – мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру
и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт,
GAME-порт и два COM порта – вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты
гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш
не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'.
Если меня отмыть – заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я
с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною
чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть
мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня
к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, –
интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки
в окошко – пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата,
а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я,
мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM –
вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая
уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон
командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю
все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф –
вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой
ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта
для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски.
В смысле – залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть
с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились,
2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная
печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо
шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать
по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому –
по полкиловатта!
Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата
посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я –
мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура,
я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим,
я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод,
мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу
слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон –
реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся
все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости
и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под
ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть
направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже
где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:
"Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан
на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь,
все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу
отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html
Виталий из Питера
24
04.01.2002, Остальные анекдоты
БИБЛИЯ программиста
00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст
дай (must die).
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не
стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)
Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/
Виталий из Питера
00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст
дай (must die).
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не
стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)
Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/
Виталий из Питера
86
28.01.2002, Остальные новые истории
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
12
29.01.2002, Новые истории - основной выпуск
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
29.01.2002, Остальные новые стишки
Иль Ева
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..
15
30.01.2002, Непристойные стишки
Иль Ева
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..
31.01.2002, Остальные новые истории
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх,
спрашиваю:
- А он не поддельный?
- Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает)
- Точно не поддельный?
- Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой
баночке.
спрашиваю:
- А он не поддельный?
- Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает)
- Точно не поддельный?
- Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой
баночке.
Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься
как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги
родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая
страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные,
потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как
он и судят.
Прошу больше не пускайте таких историй.
Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета
Биглера.
С уважением Виталий, Торонто, Канада
как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги
родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая
страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные,
потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как
он и судят.
Прошу больше не пускайте таких историй.
Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета
Биглера.
С уважением Виталий, Торонто, Канада
18.02.2002, Остальные новые стишки
Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то, значит, он надеется!..
Но если баба накрутила бигуди –
Осуществления надежд уже не жди!
На что-то, значит, он надеется!..
Но если баба накрутила бигуди –
Осуществления надежд уже не жди!
19.02.2002, Непристойные стишки
Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то, значит, он надеется!..
Но если баба накрутила бигуди -
Осуществления надежд уже не жди!
На что-то, значит, он надеется!..
Но если баба накрутила бигуди -
Осуществления надежд уже не жди!
24.02.2002, Остальные новые истории
Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.
Витек из Питера
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.
Витек из Питера
37
25.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик -
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.
Витек из Питера
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик -
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.
Витек из Питера
28.02.2002, Остальные новые стишки
Распахнута в постели, словно крест,
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты – земная - думаешь о ...(браке)
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты – земная - думаешь о ...(браке)
14
01.03.2002, Стишки - основной выпуск
Распахнута в постели, словно крест,
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты - земная - думаешь о ...(браке)
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты - земная - думаешь о ...(браке)
17.03.2002, Стишки - основной выпуск
Был мороз и сильный ветер.
Кот гараж железный метил.
И примерз... Завыл, зверея...
Оторвал. И стал евреем!..
Этот и другие стишки - на сайте www.hi-hi.ru
Кот гараж железный метил.
И примерз... Завыл, зверея...
Оторвал. И стал евреем!..
Этот и другие стишки - на сайте www.hi-hi.ru
17.03.2002, Остальные анекдоты
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
34
18.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
18.03.2002, Остальные новые истории
И снова о маршрутках: Петербург.
Объявление на стекле маршрутки:
"Пять минут страха-и Вы дома!!!"
ВетальМС.
Объявление на стекле маршрутки:
"Пять минут страха-и Вы дома!!!"
ВетальМС.
18
18.03.2002, Остальные новые истории
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две
недели, а в кошельке-последние двести рублей.
Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами
макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из
шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы
из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой
наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих
слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена
горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к
тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот
раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В
понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же
подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию,
и все это буквально за неделю...
Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!!
Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает
ли...
ВетальМС
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две
недели, а в кошельке-последние двести рублей.
Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами
макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из
шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы
из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой
наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих
слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена
горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к
тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот
раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В
понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же
подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию,
и все это буквально за неделю...
Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!!
Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает
ли...
ВетальМС
21
22.03.2002, Остальные анекдоты
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Еще анекдоты на эту тему:
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Еще анекдоты на эту тему:
79
06.04.2002, Остальные анекдоты
Врач говорит пациенту:
- Вам срочно необходимо сдать следующие анализы: мочи, кала и спермы!
- Доктор, мне ужаснр некогда, я Вам лучше трусы оставлю!
- Вам срочно необходимо сдать следующие анализы: мочи, кала и спермы!
- Доктор, мне ужаснр некогда, я Вам лучше трусы оставлю!
14
06.04.2002, Остальные анекдоты
В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех
пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной
гитарой:
- Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати,
не поскажете какое нибудь оригинальное название?
- Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной
гитарой:
- Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати,
не поскажете какое нибудь оригинальное название?
- Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!
18
18.04.2002, Остальные анекдоты
Вопрос: Ну, что, "Камаз", танки грязи не боятся?
Ответ: Так ты ж не грязь, ты - мусор.
Ответ: Так ты ж не грязь, ты - мусор.
10
30.04.2002, Новые истории - основной выпуск
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора.
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Да здравствует демократия!!!
В бюллетене для голосования были два пункта:
1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Да здравствует демократия!!!
07.05.2002, Остальные анекдоты
Заходит в офис Мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.
- Добрый был день! Я - из налоговой.
58
08.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Заходит в офис мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.
- Добрый был день! Я - из налоговой.
10
13.05.2002, Остальные новые истории
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
11
14.05.2002, Истории - другая десятка
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
05.06.2002, Остальные анекдоты
Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))
26
06.06.2002, Стишки - основной выпуск
Ни холодна и ни тепла
Открыла два огромных глаза
Моя бестыжая зараза
Вчера я думал ты слепа
Открыла два огромных глаза
Моя бестыжая зараза
Вчера я думал ты слепа
06.07.2002, Остальные анекдоты
Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый
дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут
в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает
президентский номер в пятизвездочном отеле.
Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью?
Девушка: Нет, не могу у меня месячные.
Парень: Ну можно занятся оральным сексом!
Девушка: Нет, не могу у меня кариес.
Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади!
Девушка: Да ты что! У меня гиморой!
Парень (зло): Ну тогда давай в нос!
Девушка (изумленно): А это как?
Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)
дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут
в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает
президентский номер в пятизвездочном отеле.
Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью?
Девушка: Нет, не могу у меня месячные.
Парень: Ну можно занятся оральным сексом!
Девушка: Нет, не могу у меня кариес.
Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади!
Девушка: Да ты что! У меня гиморой!
Парень (зло): Ну тогда давай в нос!
Девушка (изумленно): А это как?
Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)
58
01.08.2002, Остальные новые истории
Претендент на "Дарвиновскую премию".
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
22
02.08.2002, Остальные новые истории
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии.
Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный
кросс".
Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или
рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему
гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка
веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим
молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек
одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из
широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных
разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше
знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку
(в смысле троечку). Итог - два трупа.
Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей
мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай
абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно
почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки
Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный
кросс".
Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или
рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему
гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка
веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим
молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек
одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из
широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных
разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше
знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку
(в смысле троечку). Итог - два трупа.
Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей
мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай
абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно
почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки
23
03.08.2002, Остальные анекдоты
Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ
главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось
ничего!
Повторяю, Ни-че-го!
Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю,
НИ-ЧЕ-ГО!
главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось
ничего!
Повторяю, Ни-че-го!
Н-И-Ч-Е-Г-О!!!
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю,
НИ-ЧЕ-ГО!
48
13.09.2002, Остальные новые истории
Цитата из компьютерного журнала:
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.
17.09.2002, Остальные анекдоты
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит.
Бежать поздно он и говорит:
- Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь
меня пожалуйста.
Тигр ему отвечает:
- Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву.
Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами:
- Что развалился тут, чмо полосатое….
Бежать поздно он и говорит:
- Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь
меня пожалуйста.
Тигр ему отвечает:
- Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву.
Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами:
- Что развалился тут, чмо полосатое….
30
23.10.2002, Остальные анекдоты
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные
волосы)
- Так ведь вы сами велели лобок побрить!
Виталий
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные
волосы)
- Так ведь вы сами велели лобок побрить!
Виталий
67
02.11.2002, Остальные анекдоты
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже.
В. И. : Что это?
П. : Рембрандт, "Даная".
В. И. : А это?
П. :"Девушка с веером", Ренуар...
Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме.
В. И. :Что это?
П. : Да это ж зеркало...
В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
В. И. : Что это?
П. : Рембрандт, "Даная".
В. И. : А это?
П. :"Девушка с веером", Ренуар...
Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме.
В. И. :Что это?
П. : Да это ж зеркало...
В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
100
20.11.2002, Остальные новые истории
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.
21.11.2002, Истории - другая десятка
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.
22.11.2002, Остальные анекдоты
Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/
85
26.11.2002, Остальные новые стишки
Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший!
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший!
29.11.2002, Остальные анекдоты
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный,
вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а
рядом старичок(С) какает и дергается.
П: Ты чо, дед, фронтовик?
С: Да, фронтовик.
П: Небось, второй белорусский?
С: Да, второй белорусский фронт.
П: Чо, контузия?
С: Нет, не контузия.
П: А чо дергаешься?
С: А ты, чо брызгаешься?
НВЛ
вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а
рядом старичок(С) какает и дергается.
П: Ты чо, дед, фронтовик?
С: Да, фронтовик.
П: Небось, второй белорусский?
С: Да, второй белорусский фронт.
П: Чо, контузия?
С: Нет, не контузия.
П: А чо дергаешься?
С: А ты, чо брызгаешься?
НВЛ
45
23.12.2002, Остальные новые истории
Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
кажется, но коммент ;)))
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
кажется, но коммент ;)))
11
24.12.2002, Истории - другая десятка
Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
кажется, но коммент ;)))
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
кажется, но коммент ;)))
Виталий (590)