12.08.2003, Новые истории - основной выпуск
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.
24.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.09.2013, Повторные анекдоты
28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...
29.09.2013, Повторные анекдоты
Пионер отчаянно оправдывается:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Люсей на скамеечке. Я увидел, что на крыше гаражей кот целует кошечку, и предложил Люсе последовать их примеру. Но поскольку я от рождения слегка за-а-ии-каюсь, пока я произносил моё предложение, и Люся подняла голову и просмотрела на них - ситуация на крыше резко изменилась...
02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2013, Остальные новые анекдоты
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!
15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2013, Повторные анекдоты
19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2013, Повторные анекдоты
- Да это, походу, не семья, а какой-то троллейбусный завод.
07.12.2013, Повторные анекдоты
- Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали.
- Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?
10.12.2013, Остальные новые анекдоты
13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!
16.12.2013, Остальные новые анекдоты
17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!
19.12.2013, Остальные новые анекдоты
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".
21.12.2013, Повторные анекдоты
Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как говорится, годы летят...
27.12.2013, Повторные анекдоты
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..
29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..
31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2014, Остальные новые анекдоты
05.02.2014, Остальные новые анекдоты
06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2014, Остальные новые анекдоты
12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
14.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
15.02.2014, Остальные новые анекдоты
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...
16.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
20.02.2014, Остальные новые анекдоты