Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!
Рассказчик: Виктор
17.09.2004, Остальные новые истории
Реальная реклама из канадской газеты:
" Предлагает свои услуги похоронное бюро " YES "
По-моему они забыли поставить после названия восклицательный знак и
добавить подпись "Благодарные наследники"
В.Х.
" Предлагает свои услуги похоронное бюро " YES "
По-моему они забыли поставить после названия восклицательный знак и
добавить подпись "Благодарные наследники"
В.Х.
18.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
За&&&ли!!! как аликофилы, так и аликофобы.
Пока продираешься через это говно, невольно думаешь -
"а может лучше цензура?" Ну что сделать, если нет цензора в голове?
Пока продираешься через это говно, невольно думаешь -
"а может лучше цензура?" Ну что сделать, если нет цензора в голове?
10
Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть
можно понять - он защищат себя.
А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю
виртуальных обезьян.
можно понять - он защищат себя.
А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю
виртуальных обезьян.
К истории про издевающимися над стариком-велосипедистом молодыми
водителями.
Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый
Шуммахер сможет!
Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с
невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает...
Так что - красивая, но сказка...
водителями.
Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый
Шуммахер сможет!
Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с
невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает...
Так что - красивая, но сказка...
В истории Кадета Биглера про "олимпийский" забег офицеров летного
гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров.
Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном
караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком
не побить.
Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все
ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем
заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо...
И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений!
Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
Техник.
гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров.
Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном
караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком
не побить.
Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все
ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем
заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо...
И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений!
Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
Техник.
11
21.09.2004, Повторные анекдоты
Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...
23.09.2004, Новые истории - основной выпуск
Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был
просто шокирован!
Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м,
считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением
заниматься, но и делением-умножением тоже!
Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из
пластика. И надо было узнать остаток от большого листа...
Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5
и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все
это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма...
И ведь калькулятором не воспользуешься...
К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу
арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они
всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка,
прекратите разговаривать!!»
Я сидел на камчатке...
Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина.
Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают
канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме,
а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение
там же производят сложением. Получается быстрей.
Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют?
Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще -
разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе.
Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!
Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно
поражен.
Привожу ее в переводе:
1 галлон - 4 четверти
1 четверть - 2 пинты
1 пинта - 2 чашки
1 чашка - 16 столовых ложек
1 столовая ложка - 3 чайных ложки
И теперь я не удивляюсь, почему у них размер сопел космического Шаттла
равен ширине двух лошадиных жоп...
В.Х.
просто шокирован!
Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м,
считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением
заниматься, но и делением-умножением тоже!
Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из
пластика. И надо было узнать остаток от большого листа...
Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5
и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все
это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма...
И ведь калькулятором не воспользуешься...
К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу
арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они
всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка,
прекратите разговаривать!!»
Я сидел на камчатке...
Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина.
Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают
канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме,
а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение
там же производят сложением. Получается быстрей.
Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют?
Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще -
разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе.
Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!
Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно
поражен.
Привожу ее в переводе:
1 галлон - 4 четверти
1 четверть - 2 пинты
1 пинта - 2 чашки
1 чашка - 16 столовых ложек
1 столовая ложка - 3 чайных ложки
И теперь я не удивляюсь, почему у них размер сопел космического Шаттла
равен ширине двух лошадиных жоп...
В.Х.
К №2 из основных за 26.09:
интересно, "галюша" это все-таки сын или дочка.
А может есть такое имя "ГАЛЮЦАГЕН"?
Виктор
интересно, "галюша" это все-таки сын или дочка.
А может есть такое имя "ГАЛЮЦАГЕН"?
Виктор
29.09.2004, Повторные анекдоты
Шотландский городок.
Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына:
- Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?!
- Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать
пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из
школы!
- Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына:
- Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?!
- Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать
пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из
школы!
- Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
30.09.2004, Новые истории - основной выпуск
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное:
«По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша
квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. »
Все. Облом... Полный...
Но что-то там дальше:
«Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация
которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для
этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в
Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам.
После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью.
С уважением, офицер Хилли »
Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в
Канаде.
Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.
Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там
относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ.
Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в
Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо
перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой
пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!).
Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то
перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет.
И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или
нет!
Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то
некрасиво в гости идти с пустыми руками.
Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей
магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ,
усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно
глянула на меня и сказала:
- Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?
!!!!!!
На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума.
Кто она такая?! Откуда она знает?!
Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал -
еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад!
Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?
Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым
взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой.
- Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него
красный шарф - вежливо попросила она продавщицу.
И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине:
- Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!
Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не
вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?
Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.
В.Х.
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное:
«По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша
квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. »
Все. Облом... Полный...
Но что-то там дальше:
«Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация
которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для
этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в
Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам.
После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью.
С уважением, офицер Хилли »
Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в
Канаде.
Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.
Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там
относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ.
Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в
Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо
перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой
пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!).
Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то
перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет.
И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или
нет!
Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то
некрасиво в гости идти с пустыми руками.
Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей
магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ,
усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно
глянула на меня и сказала:
- Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?
!!!!!!
На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума.
Кто она такая?! Откуда она знает?!
Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал -
еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад!
Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?
Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым
взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой.
- Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него
красный шарф - вежливо попросила она продавщицу.
И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине:
- Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!
Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не
вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?
Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.
В.Х.
История №10 от 30.09 - про ЭВМщика, работавшего пастухом - очень
густая лапша на уши, в основном для тех, кто не застал советской
действительности.
1." ...со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек
казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и
колода карт."
А где-же полотенце, или по крайней мере фен для сушки волос? А на
расческу денег не хватало?
2. " .. мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей
подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском".
Представляете себе его видос? Это куда ж он свои очень длинные волосы
подгибал? Может на уши? Или делал на башке подобие шиньона, что тоже
странно для парня - советского студента?
3."..мыл голову с мылом."
Это что же за клей такой, что с волос запросто водой смывается?
Специальный, антисоветский, для склеивания длинных волос?
4. ".. Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши
заявление «по собственному.... - произнес шеф"
Ни уволить молодого специалиста, ни уйти по собственному желанию не
могли - должен был отработать 3 года по распределению.
5. "..он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по
тем временам деньги - 500 рублей в месяц"
Вообще полная фантастика! За какой хрен ему столько платить? Сколько
же тогда директор совхоза получал? 5 тысяч?
Далее - по мелочам: институт ему еще платит, и не только зарплату, но
и за переработку в совхозе. Почему не сам совхоз? Откуда он умел пасти
стадо? Не ЭВМ, конечно, но уметь надо. Как может указывать совхоз
институту, кого именнно присылать? Или институт был филиалом совхоза?
И вообще, в колхозы в те времена ездили собирать урожай, а с остальным
селяне сами справлялись!
Видать автор мечту своего детства - пасти коров на свежем воздухе и
иметь много денег - решил воплотить в виртуальную действительность...
Техник
густая лапша на уши, в основном для тех, кто не застал советской
действительности.
1." ...со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек
казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и
колода карт."
А где-же полотенце, или по крайней мере фен для сушки волос? А на
расческу денег не хватало?
2. " .. мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей
подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском".
Представляете себе его видос? Это куда ж он свои очень длинные волосы
подгибал? Может на уши? Или делал на башке подобие шиньона, что тоже
странно для парня - советского студента?
3."..мыл голову с мылом."
Это что же за клей такой, что с волос запросто водой смывается?
Специальный, антисоветский, для склеивания длинных волос?
4. ".. Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши
заявление «по собственному.... - произнес шеф"
Ни уволить молодого специалиста, ни уйти по собственному желанию не
могли - должен был отработать 3 года по распределению.
5. "..он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по
тем временам деньги - 500 рублей в месяц"
Вообще полная фантастика! За какой хрен ему столько платить? Сколько
же тогда директор совхоза получал? 5 тысяч?
Далее - по мелочам: институт ему еще платит, и не только зарплату, но
и за переработку в совхозе. Почему не сам совхоз? Откуда он умел пасти
стадо? Не ЭВМ, конечно, но уметь надо. Как может указывать совхоз
институту, кого именнно присылать? Или институт был филиалом совхоза?
И вообще, в колхозы в те времена ездили собирать урожай, а с остальным
селяне сами справлялись!
Видать автор мечту своего детства - пасти коров на свежем воздухе и
иметь много денег - решил воплотить в виртуальную действительность...
Техник
05.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
Достали уже дискуссией с предлогами.
Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание
(страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на
языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным
народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото
менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать с каким
предлогом употребляют его "ридну украину". А те, кто учит нас как
говорить, ведут себя как спесивые павианы и самостийные папуасы (да
простят меня ни в чем не повинные животные и дикари).
Виктор
Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание
(страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на
языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным
народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото
менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать с каким
предлогом употребляют его "ридну украину". А те, кто учит нас как
говорить, ведут себя как спесивые павианы и самостийные папуасы (да
простят меня ни в чем не повинные животные и дикари).
Виктор
07.10.2004, Новые истории - основной выпуск
А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!
В.Х.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!
В.Х.
07.10.2004, Остальные новые истории
Цитирую издание Lenta.RU
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых
детей
Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если
каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей.
Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр
Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской
переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет)
составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж
соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом,
через 2 поколения численность населения России составит
(1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не
три четверти.
Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать
по 5 детей:
(5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем
сегодняшнюю Индию!
Через 100 лет
(5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на
всем земном шаре!
Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!!
СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых
детей
Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если
каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей.
Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр
Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской
переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет)
составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж
соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом,
через 2 поколения численность населения России составит
(1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не
три четверти.
Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать
по 5 детей:
(5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем
сегодняшнюю Индию!
Через 100 лет
(5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на
всем земном шаре!
Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!!
СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
15
к комментарию № 9 от 10 октября
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------
Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).
Виктор.
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------
Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).
Виктор.
Комментатору № 12 от 10.09.04
-------
/Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не
законченное, но образование физика./
Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут
с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте
спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты
не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо...
-------
ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа
силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы
поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи
поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы
вывести их за пределы атмосферы.
Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.
-------
/Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не
законченное, но образование физика./
Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут
с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте
спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты
не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо...
-------
ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа
силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы
поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи
поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы
вывести их за пределы атмосферы.
Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.
14.10.2004, Новые истории - основной выпуск
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...
В.Х.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...
В.Х.
" К истории 1 из основных от 14 октября:
Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской военщиной
в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? "...
Вы правы и не правы одновременно.
Я не знаю, чем руководствовались в КБ Ильюшина, когда давал двум
абсолютно разным самолетам одинаковое название - ИЛ-22.
Один ИЛ-22 - реактивный фронтовой бомбардировщик, созданный в конце
40-х годов.
Второй - модифицированный в летающий командный пункт турбовинтовой
ИЛ-18, созданный в середине 70-х и получивший название... ИЛ-22!
Может забыли про первый? :-)
Добавлю, что первый был самолетом экспериментальным и в серию не пошел.
Ссылка: http://win.www.airwar.ru/enc/spy/il22.html
Техник
Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской военщиной
в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? "...
Вы правы и не правы одновременно.
Я не знаю, чем руководствовались в КБ Ильюшина, когда давал двум
абсолютно разным самолетам одинаковое название - ИЛ-22.
Один ИЛ-22 - реактивный фронтовой бомбардировщик, созданный в конце
40-х годов.
Второй - модифицированный в летающий командный пункт турбовинтовой
ИЛ-18, созданный в середине 70-х и получивший название... ИЛ-22!
Может забыли про первый? :-)
Добавлю, что первый был самолетом экспериментальным и в серию не пошел.
Ссылка: http://win.www.airwar.ru/enc/spy/il22.html
Техник
Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян,
то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии
о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо.
Там, помнится, все войной закончилось...
то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии
о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо.
Там, помнится, все войной закончилось...
на "читательскую № 13" от 20.10
>>>>>>>>>>>>>
Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего
общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и
пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом -
практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на
лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...
Виктор.
>>>>>>>>>>>>>
Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего
общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и
пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом -
практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на
лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...
Виктор.
15
На ком № 16 от21.10
>>>>>>>>>>
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор
(вероятно для экономии)
Виктор
>>>>>>>>>>
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор
(вероятно для экономии)
Виктор
26.10.2004, Новые истории - основной выпуск
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».
В.Х.
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».
В.Х.
К основной № 3 от 25.10 -
>>>>>>>>>
"А сын говорит пока только трехбуквенные слова... : Ав, ав, ав :)))) "
>>>>>>>>>>>
Ну что? Нужен коментарий?
>>>>>>>>>
"А сын говорит пока только трехбуквенные слова... : Ав, ав, ав :)))) "
>>>>>>>>>>>
Ну что? Нужен коментарий?
28.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!
28.10.2004, Остальные новые истории
Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем
закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из
солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам
эти суровые горцы, но не местные. Факт.
Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали
исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три
наш приятель Антон заявляет:
- Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои
то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке
разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх".
Валера реагирует немедленно:
- А знаешь, о чем они сейчас говорят?
- О чем?
- Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ
ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти
русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из
солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам
эти суровые горцы, но не местные. Факт.
Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали
исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три
наш приятель Антон заявляет:
- Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои
то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке
разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх".
Валера реагирует немедленно:
- А знаешь, о чем они сейчас говорят?
- О чем?
- Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ
ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти
русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
к № 1 из читательской десятки за 28.10
>>>>>
дипломатичный ответ:
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не
говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на
Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он
эффективно", - добавил президент."
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
>>>>>
Собственно, у меня не комментарий, а поправка. Сам слышал ответ Путина
на этот вопрос. Со всей ответственностью заявляю, что звучало буквально
следующее: "российский посол В Украине не большой специалист в
языкознании. Но у него много других достоинств."
А комментарии, я думаю, излишни...
>>>>>
дипломатичный ответ:
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не
говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на
Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он
эффективно", - добавил президент."
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
>>>>>
Собственно, у меня не комментарий, а поправка. Сам слышал ответ Путина
на этот вопрос. Со всей ответственностью заявляю, что звучало буквально
следующее: "российский посол В Украине не большой специалист в
языкознании. Но у него много других достоинств."
А комментарии, я думаю, излишни...
11
29.10.2004, Повторные анекдоты
Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается
к продавцу:
- Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда
давал их мне...
к продавцу:
- Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда
давал их мне...
По поводу читательской истории № 1 от 28.10 я написал в комментариях, но
потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что
комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему -
отдельный разговор)
Итак, дается ссылка:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
- ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.
Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор
Черномырдин не говорит на украинском языке?"
Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в
яыкознании, но у него много других достоинств"
конец цитаты.
Виктор
потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что
комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему -
отдельный разговор)
Итак, дается ссылка:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
- ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.
Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор
Черномырдин не говорит на украинском языке?"
Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в
яыкознании, но у него много других достоинств"
конец цитаты.
Виктор
В читательских историях за 29.10 № 15 товарищ приводит данные по поиску
ссылок в гугле Янукович/Ющенко мудак - 922/1060 ссылок. Если искать в
рамблере и яндексе, но результат будет 2781/2741 и 5136/4052
соответственно
ссылок в гугле Янукович/Ющенко мудак - 922/1060 ссылок. Если искать в
рамблере и яндексе, но результат будет 2781/2741 и 5136/4052
соответственно
30.10.2004, Повторные анекдоты
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
02.11.2004, Новые истории - основной выпуск
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку
случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то,
подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на
стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только
грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом
и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный
военный вопрос: «Почему?!».
Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно,
нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал:
«Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В
пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая
понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать?
«Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на
ней не заболел борттехник. Желтухой.
Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел
топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим
пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз
новый.
Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается.
Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе -
обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все
равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота
передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же.
Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.
Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно,
экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием
некогда. Или когда просто забывали...
Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать
всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с
крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию
начальства и без оного.
А что - все по законам военного времени!
Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу!
И понес куда-то вдаль преобразователь тока...
Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда
меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а
сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище.
Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое
звание «самолет».
Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад,
работает с 9 до 18, спросить техника Васю»
По слухам там даже мыши жили.
Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла...
солдатская табуретка!
Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова.
Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня
летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый".
Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.
Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и
электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем
движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.
Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три
смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на
32 есть!
Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие
агрегаты?!
И ведь додумался, где их взять!
Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет.
Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали
всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета
на другой, уложившись в два (!) дня.
Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и
назначили облет на 14-00.
Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев.
Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые
технари.
Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко
осенил себя крестным знамением.
Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном
покидании самолета, он - радист - делает это первым.
На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! »
Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и
проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге
передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все
коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи.
Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер
выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал
докладывать об успехе человеческого разума на КП.
Спирт выпили.
Все агрегаты переставили на родной самолет.
А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец»
При мне он так больше и не летал.
В.Х.
случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то,
подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на
стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только
грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом
и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный
военный вопрос: «Почему?!».
Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно,
нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал:
«Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В
пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая
понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать?
«Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на
ней не заболел борттехник. Желтухой.
Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел
топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим
пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз
новый.
Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается.
Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе -
обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все
равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота
передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же.
Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.
Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно,
экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием
некогда. Или когда просто забывали...
Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать
всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с
крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию
начальства и без оного.
А что - все по законам военного времени!
Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу!
И понес куда-то вдаль преобразователь тока...
Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда
меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а
сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище.
Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое
звание «самолет».
Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад,
работает с 9 до 18, спросить техника Васю»
По слухам там даже мыши жили.
Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла...
солдатская табуретка!
Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова.
Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня
летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый".
Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.
Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и
электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем
движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.
Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три
смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на
32 есть!
Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие
агрегаты?!
И ведь додумался, где их взять!
Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет.
Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали
всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета
на другой, уложившись в два (!) дня.
Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и
назначили облет на 14-00.
Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев.
Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые
технари.
Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко
осенил себя крестным знамением.
Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном
покидании самолета, он - радист - делает это первым.
На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! »
Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и
проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге
передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все
коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи.
Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер
выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал
докладывать об успехе человеческого разума на КП.
Спирт выпили.
Все агрегаты переставили на родной самолет.
А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец»
При мне он так больше и не летал.
В.Х.
10
04.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...
«Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не
пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет,
что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!
В.Х.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...
«Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не
пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет,
что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!
В.Х.
04.11.2004, Остальные новые истории
Наболело... Который раз все тем же фейсом об тот же тейбл - опять нам
объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит
совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах
президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев,
постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по
международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого
самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник
Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает
(пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.
Виктор
объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит
совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах
президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев,
постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по
международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого
самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник
Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает
(пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.
Виктор
23
07.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?
В.Х.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?
В.Х.
15.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень
увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба
полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой
книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил
выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание
воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.
Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в
детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете.
Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью
ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию.
Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с
четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.
Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в
зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так
четыре раза.
Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа
мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую
бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой
достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане
на афганской стороне аэродрома.
Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер
«Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение.
В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко
внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное
поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут,
а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в
наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!!
Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! »
«Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик
Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? »
«После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так.
По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял
курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в
поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и
стал оглядываться по сторонам.
Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное
ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и
летел самолет. Все было спокойно.
Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на
аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.
"Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!"
- сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать
будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. »
Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и
стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.
«Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники.
«Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко.
«Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу
через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу
братьев по разуму.
«В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает
официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный,
начальник особого отдела, штурман армии... »
После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.
В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками,
показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо,
периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна
самолета.
Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к
открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять
километров в Пакистан залетели! »
«Не может быть... » - растерянно промямлил Серега.
«Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о
погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка
логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять
километров на восток сносило?!! »
Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему
лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался:
«А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А
ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас
как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!!
Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и
отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.
А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов
остановился, оглянулся и уверено сказал:
«Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! »
После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что
привезенными из Ташкента.
«Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету.
«Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван
Сусанин»
Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух
читать:
«Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о
нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного
пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений
воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами
ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР
в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету
«Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что,
не верите печатному органу ЦК КПСС?!
И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано
представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
В.Х.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень
увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба
полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой
книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил
выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание
воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.
Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в
детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете.
Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью
ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию.
Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с
четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.
Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в
зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так
четыре раза.
Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа
мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую
бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой
достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане
на афганской стороне аэродрома.
Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер
«Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение.
В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко
внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное
поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут,
а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в
наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!!
Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! »
«Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик
Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? »
«После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так.
По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял
курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в
поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и
стал оглядываться по сторонам.
Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное
ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и
летел самолет. Все было спокойно.
Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на
аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.
"Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!"
- сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать
будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. »
Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и
стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.
«Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники.
«Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко.
«Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу
через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу
братьев по разуму.
«В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает
официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный,
начальник особого отдела, штурман армии... »
После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.
В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками,
показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо,
периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна
самолета.
Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к
открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять
километров в Пакистан залетели! »
«Не может быть... » - растерянно промямлил Серега.
«Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о
погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка
логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять
километров на восток сносило?!! »
Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему
лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался:
«А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А
ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас
как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!!
Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и
отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.
А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов
остановился, оглянулся и уверено сказал:
«Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! »
После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что
привезенными из Ташкента.
«Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету.
«Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван
Сусанин»
Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух
читать:
«Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о
нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного
пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений
воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами
ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР
в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету
«Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что,
не верите печатному органу ЦК КПСС?!
И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано
представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
В.Х.
10
на №18 остальные новые за 13 ноября
---------------
Вниманию физиков: ...
Знаете, как немцы переводят на русский язык слово Oszillator?
Вибратор!
------------------------
Слово "вибратор", как русский аналог термина "осциллятор" применялось
как в физике (напр. "вибратор Герца"), так и в русском языке задолго
до появления сексшопов. Реакция автора истории 18 напоминает историю
о старой девственнице, падавшей в обморок при слове "яйца"
Виктор, бывший физик.
---------------
Вниманию физиков: ...
Знаете, как немцы переводят на русский язык слово Oszillator?
Вибратор!
------------------------
Слово "вибратор", как русский аналог термина "осциллятор" применялось
как в физике (напр. "вибратор Герца"), так и в русском языке задолго
до появления сексшопов. Реакция автора истории 18 напоминает историю
о старой девственнице, падавшей в обморок при слове "яйца"
Виктор, бывший физик.
"2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
-------------------------------------
Ну так ты ж не пишешь!
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
-------------------------------------
Ну так ты ж не пишешь!
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==
==========================
Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==
==========================
Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==
*****
Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта.
Вот например ваш комментарий слишком длинный.
Надо было так: "Короче базар, пацаны!"
Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни:
-Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия?
-Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово
"заранее" с двумя Н?
-Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду:
приемная ФСБ или премия Букера?
-Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие
ноги; - короткая память; - короткий половой член?
-не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек"
Виталия Коротича?
Ждем коротких ответов.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==
*****
Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта.
Вот например ваш комментарий слишком длинный.
Надо было так: "Короче базар, пацаны!"
Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни:
-Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия?
-Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово
"заранее" с двумя Н?
-Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду:
приемная ФСБ или премия Букера?
-Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие
ноги; - короткая память; - короткий половой член?
-не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек"
Виталия Коротича?
Ждем коротких ответов.
" 2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте
В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте
В.Х.
27.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:
- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?
В.Х.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:
- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?
В.Х.
28.11.2004, Злободневные анекдоты
Они подло подтасовывали результаты, пока мы честно покупали избирателей!
USchenko
USchenko
145
29.11.2004, Злободневные анекдоты
Для совершения террактов на территории Украины
в Киев выехали следующие боевики:
Подлог Результатов
Взрыв Циков
Отстрел Либералов
Обман Украинцев
Зарой Донбассов
Отъем Припасов
Отлов Туристов
Заман Варканов
Поджог Изберкомов
Подъем Демократов
Лаве Изштатов
Лобби Интересов
Захват Пляжев
Информация предоставлена информационным агентством
Yuschenko.com E-mail: 47,5%@TSIK.Kuplen.ua
в Киев выехали следующие боевики:
Подлог Результатов
Взрыв Циков
Отстрел Либералов
Обман Украинцев
Зарой Донбассов
Отъем Припасов
Отлов Туристов
Заман Варканов
Поджог Изберкомов
Подъем Демократов
Лаве Изштатов
Лобби Интересов
Захват Пляжев
Информация предоставлена информационным агентством
Yuschenko.com E-mail: 47,5%@TSIK.Kuplen.ua
78
02.12.2004, Злободневные анекдоты
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин
вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В.
Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается
сделать традиционными.
вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В.
Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается
сделать традиционными.
Такое впечатление, что для того, чтобы избрать президента Украины,
надо претендентов Я и Ю убить. Обоих! Я не кровожадный, но это все
меня уже достало даже в Канаде.
Недавно на один пикет звали и меня. Я сказал что работаю. Если бы
участники оранжевого праздника непослушания сделали также, было бы
лучше.
Кажется, что скоро весь мир разделится на стороников Ю и Я, и миллиард
китайцев с оранжевыми повязками на головах (восстание оранжевых повязок,
блин!) будут скандировать Ю-щен-ко, а миллиард индусов в бело-голубых
чалмах будут им отвечать Я-ну-ко-вич!
Фантасмагорическо-идиотская картина, навеяная последними новостями с
Украины.
Кучма избрал единственно правильную для него тактику затягивания
времени, пока у оппозиции деньги не кончатся или пикетчики не
перемерзнут. Когда-то генерал мороз помог под Москвой, теперь может
поможет в Киеве. Я явно недооценивал кучминские умственные способности.
По всему видать, в школе у него по истории было "отлично". Также как и
по арифметике сложения (денег в свой карман).
Итак:
Один - зек, отмотавший два срока за драку и воровство шапки,
необразованный проФФесор, выдвинутый братковским сходняком сначала в
губернаторы, а потом в премьеры и президенты.
Другой - банкир, наворовавший миллионы, откупившийся от тюрьмы,
полностью больной, выдвинутый американскими работодателями жены в
президенты.
А теперь внимание! Ваша очередь! Выбирайте!
Правда, класный выбор?!
У меня есть другие способы разрешения проблемы. Кулачный бой без
правил между Я и Ю. Футбольный или шахматный (это вряд-ли) матч между
сторонниками. Перетягивание каната (то, что надо!). Бросить обоих
претендентов в Днепр - кто превый утонет, тот и президент. Наконец,
орел или решка! А лучше - для достижения согласия! - как писали здесь,
на анекдот.ру - назначить президентом гражданина Украины с фамилией
Ященко. Или Юнукович. Не важно. ВСЕ РАВНО РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ТОТ-ЖЕ -
НАРОД НАЕБУТ!(ой, извините, вырвалось!)
Привет банановым оранжистам и угольным браткам!
А господам Я и Ю желаю вдоволь нажраться власти. Так, чтобы сдохнуть
от переедания. Обоим.
Тогда и убивать не придется.
Мат Хари
надо претендентов Я и Ю убить. Обоих! Я не кровожадный, но это все
меня уже достало даже в Канаде.
Недавно на один пикет звали и меня. Я сказал что работаю. Если бы
участники оранжевого праздника непослушания сделали также, было бы
лучше.
Кажется, что скоро весь мир разделится на стороников Ю и Я, и миллиард
китайцев с оранжевыми повязками на головах (восстание оранжевых повязок,
блин!) будут скандировать Ю-щен-ко, а миллиард индусов в бело-голубых
чалмах будут им отвечать Я-ну-ко-вич!
Фантасмагорическо-идиотская картина, навеяная последними новостями с
Украины.
Кучма избрал единственно правильную для него тактику затягивания
времени, пока у оппозиции деньги не кончатся или пикетчики не
перемерзнут. Когда-то генерал мороз помог под Москвой, теперь может
поможет в Киеве. Я явно недооценивал кучминские умственные способности.
По всему видать, в школе у него по истории было "отлично". Также как и
по арифметике сложения (денег в свой карман).
Итак:
Один - зек, отмотавший два срока за драку и воровство шапки,
необразованный проФФесор, выдвинутый братковским сходняком сначала в
губернаторы, а потом в премьеры и президенты.
Другой - банкир, наворовавший миллионы, откупившийся от тюрьмы,
полностью больной, выдвинутый американскими работодателями жены в
президенты.
А теперь внимание! Ваша очередь! Выбирайте!
Правда, класный выбор?!
У меня есть другие способы разрешения проблемы. Кулачный бой без
правил между Я и Ю. Футбольный или шахматный (это вряд-ли) матч между
сторонниками. Перетягивание каната (то, что надо!). Бросить обоих
претендентов в Днепр - кто превый утонет, тот и президент. Наконец,
орел или решка! А лучше - для достижения согласия! - как писали здесь,
на анекдот.ру - назначить президентом гражданина Украины с фамилией
Ященко. Или Юнукович. Не важно. ВСЕ РАВНО РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ТОТ-ЖЕ -
НАРОД НАЕБУТ!(ой, извините, вырвалось!)
Привет банановым оранжистам и угольным браткам!
А господам Я и Ю желаю вдоволь нажраться власти. Так, чтобы сдохнуть
от переедания. Обоим.
Тогда и убивать не придется.
Мат Хари
Виктор (1982)