Поиск по автору:

Sincerely

Мое настроение всегда улучшается при общении с умной дамой (каковой по
моему Вы являетесь), а вообще по жизни я скорее пессимист.
Если будут еще вопросы пожалуйста не будем засорять сайт - мой майл
Severynin At mail.ru

Ваша классификация понравилась, но сомневаюсь что все ее придерживаются.
И все таки предпочел бы видеть оценки отличающиеся от нуля, но это
просто мои предпочтения и ни в коем случае не требования.

А Фрейда помянул от частого посещения данного сайта. Если прочитаете
предидущие комментарии мои то увидите что я противника того юмора когда
например дама употребляет слово прокладка и плебс начинает очень
смеятся. А голубая тема виыдвигаемая плебсом на небывалую высоту очень
уже достала.

Пишите на майл, люблю общение с умными людьми, буду ждать.

Простите, редко матюсь, но ЗАЕБАЛИ тупорылые истории про интерпретации
слов типа "конец", "задержка", "член", "голубой" и теде и тепе. Если
хочется засветится так напрягитесь, в каждом есть талант вляпаться в
смешную историю и рассказать про нее. Не думал например что моя история
про ТЗ на взлете окажется первой по счету в основных и с неплохим для
меня рейтингом, случайно получилось.

Я по работе часто в документах вынужден писать слово "КАБЕЛЬ". Стучу
клаву "полуслепым" методом и достаточно быстро. Частенько при проверке
приходится исправлять слово "КАЕБЛЬ" - вы читали хоть раз мою прозу
жизни про это. Ума хватает не писать подобную ерунду.

Простите не сдержался.

Виктор

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах,
где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на
кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется -
"слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).

Владимир КОНСТАНТИНОВ>>

Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про
карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через
банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом.
Ну и снять, ессно, тоже.

Виктор

Телекартина: телепузики пишут письмо покемонам

СТРЕЛКАМ посвящается....

Как мне жалко группу "Стрелки",
Через что им пришлось пройти,
Километры хуев отсосали,
Чтоб в искустве себя найти...

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.

Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом
железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика
правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из
четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе
три-четыре "черточки".

Виктор

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

Из жизни студентов.
Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает
курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни.
Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но
добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд
мелкими придирками.

(П) А вот тут у Вас сишком большой размер.
Студент невозмутимо - Много - убавим.
(П) - а вот тут у Вас коротковато.
Студент - Мало - прибавим.

Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы
студента приведены выше.
(выдержке студента завидую до сих пор)

Вполне допускаю что нечто подобное где то было.
Вполне допускаю что сделано это было специально.

Но.

Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском
индустриальном, году примерно 1984.

На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись
надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой
жизни опечатки.

Случай реальный. Сегодня было.

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?

Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.

Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.

Уважаемые, ну кто нибудь объясните мне неграмотному что же такое ЗЫ

Виктор

Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.

Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору.
Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман
(морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о
возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы
становится туманом).

1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал.
2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу
пострадавшего, вызвать гибедд и т. д.
3. Первой же проезжающей машиной он был сбит.
4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.

К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а
ежики все падали и падали).

Господа. Может тему про цепочку объясняет мой любимый, старый анекдот.

Еще Гаишник давно-давно останавливает бензовоз и придирается к цепочке.
Водитель бензовоза про физику, статику и прочее напряжение. (Г) - не
понял. Останавливает Жигули и про цепочку вопрошает. Водитель (Ж) то же
про физику, статику и прочее. (Г) - не понял. Останавливает еще (Ж). Еще
водитель (Ж) повторяет историю в третий раз.

(Г) ПОНЯЛ. Водителю бензовоза - Ты поезжай.
Водителям (Ж) - ТААААААААК а вы почему без цепочек.

Виктор

Браво, Бис - Уважаемые.
Преклоняюсь перед талантами могущими из банки, двух девушек, двух
пехотинцев, и обитателей джипа изготовить массу историй.

Возможно это рождение нового жанра на данном сайте.

Корифеи жанра - остались еще неохваченными истории от имени джипа,
пешеходного перехода, дороги, улицы и других свидетелей.

Ждем.

Виктор

Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к
неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.

История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там
мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в
газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я
понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за
бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они
дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее
и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и
правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме
такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем
случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у
меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в
ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу
раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей
частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда
(года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.

Виктор

К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.

ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано
что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой
где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять -
БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть
в рашке надпись такая.

НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.

Виктор

Валентину.
По моему неспециалист и есть профан, так что с этим определением и не
спорю, только вот тон слегка, наверное недостойный. Каждый является
специалистов в чем то и соответственно в чем то профаном.

В одном только уверен для рабочих прибамбас стоимостью в несколько
десятков килобаксов стоит ровно столько сколько за него дает чел
которому надо газ провести, и ни центом больше, а насчет стянуть
прибамбас, закопать, получить бабки и потом списать прибамбас как жертву
торнадо в одном из соединенных штатов - без проблем. И думаю что спецы
прокладывающие трубопровод не профаны сверлящие дырки а специалисты
знающие что и как. Но на достоверности истории не настаиваю, я ее не
писал, я ее просто читал.
Для многих пишуших на сайте неплохо бы не забывать Галича (про тех
которые знают как надо). Я по крайней мере стараюсь (естесственно не
всегда получается, но "еду как могу, стараюсь как надо").

С не меньшим уважением к специалистам в своей области.

Виктор

К коментарию Маши про Лондонскую лягушку - Солидарен.
К теме.
У меня любовь к фирменной спецодежде - то есть например когда был в
Сингапуре на заводе фирмы REDA (Русский ЭлектроДвигатель Арутюнова) -
выпросил комплект спецодежды. Это джинсы с лейблом РЕДА, бейсболка,
футболка и рубашка с надписями РЕДА, качество вещей и внешний вид
конечно не как из бутика но лучше чем то что продают на рынке. И как то
в Волгограде в трамвае еду в джинсах и бейсболке, и два знатока
английского обсуждают мол это мы так думаем что имеется ввиду КРАСНАЯ
ГОЛОВА, голова потому что видят надпись на бейсболке. Мне очень хотелось
повернутся спиной, что бы началась у них дисскусия про еще что то
красное, но решил умность не проявлять. Да и рассказал просто к случаю и
именно в комментариях, а не в историях. В принципе всем дано ошибаться,
я над парнями в душе по доброму улыбался.

Виктор

Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах,
какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая:
- Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...

Виктор.

Для автора № 9 от 9 августа.
Да я посмеялся и оценил на +2. Только вот у меня Нокия 3210, мне нужен
держатель не в прикуриватель и не клеящийся на панель, так какой мне для
десятки подобрать (от девятки защелкивающийся за ребро решетки отопителя
не подходит, не защелкивается в десятке). Так что определенная логика в
назывании марки автомобиля есть.

Виктор

Из сегодняшнего бюллетеня "РАТА-ньюс":

"Завтра, 11 августа, состоится торжественное открытие нового здания
международного автомобильного пункта пропуска на границе с Монгольской
республикой в городе Кяхта, Бурятия. Как сообщили в пресс-службе
таможенного управления, на открытии будут присутствовать председатель
государственного таможенного комитета России Михаил Ванин,
премьер-министр Республики Монголия Энх Баяр, президент Республики
Бурятия Леонид Потапов и представители немецкой таможни."

Везде эти немцы умудряются пролезть - даже на российско-монгольскую
ганицу!

Образец новостей от транспортной компании International Cargo service,
лежит по адресу:

http://www.ics.ru/rus/news/Default.asp?id=197

"... Повышены ввозные пошлины на автомобили с объемом двигателя до
полутора тысяч кубометров

Это машины одного класса с "Жигулями.

... "

Не дай бог рассчитывать у них объем своего контейнера - нехорошо может
получиться, в кубометрах-то...

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."

Снова о блондинках:

Подвозили с другом как-то девушку.
В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра
километра два-три). Подъезжаем к ней.
Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как
у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.)
- Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу)
- Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете,
сколько идиотов ездит в такое время!? :)
- Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится)
Подъезжаем.
- Ну, здесь где? Какой дом?
- Мне на остановку.
- Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану!
- Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90).
Приезжаем.
- Тут где?
- А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4
утра!)
- Едем, ладно.
Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут
пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если
чего... :) Через неделю звонит на мобилу:
- "Что делаешь?"
- "Ничего!" (Ого!)
- "Какие планы?"
- "Никаких!" (Вот это да! :)
- "Давай встретимся?"
- "Запросто! Где и во сколько?"
- "Ну, может быть в среду?"
- "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в
течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с
22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это
предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!".
Ну, в очередной раз звонит:
- Ну как?
- Ну давай. Где во сколько забирать?
- Зорге/Стачки.
- Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?)
- Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице.
- Может, на перекрестке НАПРАВО?
- Ну да, направо.
- Ну?
- Ну а там остановка "Содружества".
- Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда!
- Ну там еще школа и зоомагазин.
- Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там
такого. Может уже постороили?
- Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми
друга.
- Ладно.
Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их.
Спрашиваю местных:
- "Где зоомагазин?"
- "Да нету тут такого"
- А на Зорге? (через дворы)
- Может и есть.
Перезваниваю ей домой. Они еще дома!
- Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге?
- А, ну да, на Зорге.
- А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет)
- Ну, да, хлебный...
- Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час,
угол ЦУМа:
- Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще,
Ростовчанка?
- Да, ростовская.
- А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы
растут?
- ...???
- Ну а как называется улица, где стоит универсам?
- ...???
Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!"
- Ладно, поехали в сауну!
- Нее, в сауну без меня...
- Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в
курсе :)
- Кайф! Поехали.
Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет.
Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась
и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне
только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...".
Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим.
Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину
уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили.
Видимо банщик им больше понравился :)))

Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода.
Серьезно так, вскользь:
(Ш)... а что такое триста рублей для фирмы...
(К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться!
(Ш) Это что же надо пить?
(К) А какая разница, все равно блевать...

Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у
задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень
интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в
середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в
заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в
черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой.
Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди
сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в
салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное
ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю
площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все
как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже
назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то
изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в
его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего
ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!"
Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к
кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под
мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она
выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.

Акции возмездия - группой коммандос-камикадзе угнаны четыре
"кукурузника" в Афганистане...
Кабульские новости: Жертв и разрушений нет...

Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая -
всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны
прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой
Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его
вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на
"тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку".
Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И
примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза
закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине
вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме.
А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну
вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и
т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно
понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный
дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит
к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы
полушепотом говорит:
- Что, спишь?
Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет:
- Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!!
Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев
больше никогда не был дневальным.

Я "присоедняюсь" ко всем тем, кто считает, что анекдоты про недавние
террористические акты в США отвратительны, низки и выражают неуважение к
человеческой жизни. Поэтому предлагаю запретить анекдоты на след. темы:

- Отечественная Война 1812 года
- октябрьская Революция и Гр. Война (а также все анекдоты про Белых,
Ленина, Василия Ивановича)
- И. В. Сталин и репрессии
- Великая Отечественная Война (а также анекдоты про Штирлица)
- Хиросима и война во Вьетнаме (также предлагаю запретить песню Чиж и
Ко. "Фантом")
- Война в Афганистане
- анекдоты про столкновения арабов и евреев в секторе Газа (и заодно
группу Сектор Газа)
- Чернобыль
- катастрофа Challenger (и анекдоты про Холодную Войну)
- Путч
- Война в Чечне
- ну и конечно анекдоты про Новых Русских и заказные убийства.

PS: Свобода слова, господа, свобода слова...

Виктор

Похоже Бен дышит на Ладан.

К коментариям о террактах.
Сегодня прочел последний выпуск коментариев, а несколько дней назад
прочел первый. Вполне возможно, что ознакомился с неполной статискикой
мнений, но скажу, основываясь на этих выпусках:
1. Люди, говорящие о
том, что смеяться над происшедшим нельзя деляться строго на две
категории: тех, кто все и вся кроет матом, и тех, кто живет в Америке.
Первую категорию, я думаю, рассматривать нет смысла. Мурло не
переубедить, тексты их писем отчетливо говорят об их умственном
потенциале. Вторая группа вполне по понятным причинам выражает свои
недовольства. Я тоже придерживаюсь правила не гадить в своей квартире,
мне было бы не очень приятно, если бы смеялись над трагедией в России
иностранцы.
2. Но! Давайте рассуждать объективно. Почему мы смеемся? Потому что нам
смешно. Это трагедия? Да. Но НЕКОТОРЫЕ анекдоты смешные? Да. Так зачем
нам пытаться сдерживать улыбку и переводить смех в кашель, чтобы никто
не увидел веселого настроения? Мы что, зомби или лицемеры, чтобы делать
печальное лицо, смеясь внутри? Мы ведь не на кладбище стоим у гробов, а
продолжаем жить и работать. Нас не затронула эта трагедия, и хорошо, но
это не аргумент того, что нельзя посмеяться над этим происшествием.
Согласен, есть очень грубые шутки. Так не смейтесь над ними. А лучше в
течение нескольких дней вообще не заходите на этот сайт. У вас траур
(тех, кто особенно переживает), так не читайте анекдотов.
3. Все анекдоты, которые так горячо обсуждаются, перенесены в рубрику
"терроризм". Их прочесть можно только по отдельной ссылке. Не нравятся
такие анекдоты, так не переходите на них. Или вы думали, что там
находятся статьи о том, как переживают близкие пострадавших? Не надо
лицемерия, не надо громких слов. Зашли на сайт анекдотов, выбрали
рубрику терроризм, так читайте и не кричите. Иначе получается какой-то
вид мазохизма. С тем же успехом можно зайти на сайт голубых и начать
кричать о том, что гомосексуализм - это плохо (я не голубой -
комментарий для крикунов). Не нравится - не заходи.
Я считаю, что все сделано верно. Для анекдотов заведена отдельная
ссылка. Более того, Вернер даже выставил на всеобщее обозрение
комментарии, хотя вначале его только ругали. Это ли не свобода слова?

Виктор

Для тех кто с пеной у рта отстаивал право не читать юмор про терроризм.
Цитата из электронной корпоративной газеты, хотя вполне допускаю что это
уже для многих не новость. ·Утритесь защитники Америки.

"Страсбург, 19 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Необычные по размерам и скорости
спекулятивные сделки произошли на мировых фондовых и финансовых рынках
за 24 часа до террористической атаки на США. Они касались акций и ценных
бумаг ряда авиакомпаний, страховых фирм, а также двух крупных банков
США, штаб-квартиры которых находились в непосредственной близости от
разрушенных башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Как сообщает
ИТАР-ТАСС, эти факты вскрыли спецслужбы США, Германии и Японии."

Так что защитники пострадавшей Америки - кому война, а кому мать родная.
Сам лично воспринял новость об атаках со слезами на глазах, но анекдоты
прочитал смеясь над ними, а не над пострадавшими людьми. Ибо как сказал
классик - Человечество смеясь расстается со своим прошлым (в цитате
возможны ошибки).

Виктор

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

07.00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.
- алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу
трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает
что такое терроризм и разделяет вашу боль......
Буш: - Какая трагедия? о чем говорит господин Путин???
Путин:- А скольно времени?
Буш: - 07.00 Путин: - простите! опять поторопился!

Новая рекламная акция! Собери ведро Кока-Колы и обменяй его на стильную
футболку!

На номер 4 от 24 сентября:

Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая,
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил. %)

Виктор

- Концы в воду! - скомандовал боцман, и матросы в недоумении столпились
на палубе.

Вчера, 25.09.01, на матче Спартака - Баварии (счет 1:3), Маслаченко
выдал:

"Спартак не виноват в этом поражении, виноват его соперник - он лучше
играет в футбол".

Сайт MigNews.ru, раздел "скандалы", статья про картину Ван Гога,
оказавшуюся подделкой:
http://mignews.ru/news/scandals/world/van2609.html

"... Как установили исследователи, впервые пятый вариант "Подсолнухов"
"всплыл" в 1891 году, через год после смерти Ван Гога. Тогда картина
находилась у друга Гуагуина - некого Шаффенекера, который позже был
обвинен в продаже подделок с картин великого художника. Кроме того,
известно, что Ван Гог давал Гуагуину свой оригинал на некоторое время."

Похоже, не знают в Израиле ни Гогена (а это был он), ни французского, ни
того, что по-французски фамилия Гоген именно так потешно и пишется...

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

Рассказано моим коллегой по работе.
Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью.
Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и
интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос
- А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.

Девушка, у меня к вам два вопроса.
В попу не дам!
Тогда два.

Сайт, как обычно, РБК (), новость про возможное банкротство авиакомпании
Swissair:

"... только чтобы удовлетворить повседневные нужды, компании необходим
миллиард швейцарских марок (615 764 долл.)..."

Одним абзацем РБК ввел новую денежную единицу Швейцарии - марку (вместо
ранее использовавшегося франка) и серьезно ее обесценил - как-никак,
0.06 цента за "швейцарскую марку" или 1623 "марки" за доллар - прямо
Белоруссия какая-то...

Профессионализм!

Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

Старая реклама на новый лад: Бен Ладен:
- У меня этого порошка хоть завались, а я все-равно не продам, потому
что ну очень смешные цены!

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.