Поиск по автору:

Осень настала,
Холодно стало -
Бабы совсем перестали давать.
Вышел поссать я и хуй отморозил -
Что за погода, еби ее мать!
(Народное)

Я люблю, когда женщина мочится
И трусы ее пахнут мочой.
В этот миг так прижаться мне хочется
К мокрой жопе небритой щекой.
(Есенин?)

Ежедневный онанизм
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И расходы на блядей.

Демьяну Бедному

Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
Но все же ты не Беранже.

А. Луначарский

Три танкиста
выпили по триста
И - пиздец
Машине боевой!

Лучше переесть, чем недоспать.

Мысль Леонардо: "Художнику следует писать картину на черном холсте" -
гениальна.
Картина Малевича "Черный квадрат" - нет, какую бы лапшу нам ни вешали...

Делись со мною тем, что знаешь,
И благодарен буду я.
Но ты мне душу предлагаешь -
На кой мне хуй душа твоя?

А.С. Пушкин (до цензуры)

Что в вымени тебе моем?

"Победил ты или выиграл - неважно..." - комментатор евроспорта сегодня,
21.05.06 в 19:28.

Не знаю, была ли здесь эта реальная история...
Люди постарше помнят о пограничном конфликте между СССР и Китаем на о-ве
Даманском в 70-е годы - период их "культурной революции" под
руководством великого кормчего Мао, когда мы перестали быть "братья
навек".
Китайцы вели себя безобразно - например, снимали штаны и выставляли
нашим на обозрение свои голые сраки. Погранцов-то этим не удивишь, но
ведь там были женщины и дети...
Кто-то умный придумал: как только в очередной раз показались голые
китайские жопы - с нашей стороны выставили им навстречу огромный портрет
Мао Цзе-дуна!
Говорят, как ножом отрезало...

- Гена, а почему у Чебурашки уши такие большие?
- А это чтоб держаться удобнее было!

Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане
электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не
дурак выпить и абсолютно безбашенный.
Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на
картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и
"перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и
говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу
себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!"
Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему
восторгу, ползает кругами по залупе.
Ну, водяра, все дела...
Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня...
Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!"
Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но
утро за бухаловом незаметно прошло...
Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...

А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без
штанов на 2 метра вверх!
Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое...
Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...

Из всех наших юмористов только Жванецкий оригинален,
да и тот, оказывается, не юморист.

Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!).
Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше
"китайцы", ну, а получилось как всегда...

Платон мне друг - для истины тем хуже!

Милее прочих треугольник междубедренный.
roz_alec

Марьиванна читает:
- Мышь забежала в половую щель...
Вовочка задумчиво:
- Мышь в пизде - оригинально!

Минздрав предупреждает: не пей, Козелом станешь!
roz_alec

Может быть, нам только кажется, что мы - не муравьи в муравейнике.
roz_alec

Я вчера одного Писателя слушал по ящику - ХЗ как фамилия его...
Почему Писателя с большой буквы? А он скромно так сказал: "Пушкин, Бунин
и я..."
roz_alec

Гетеросексуалам нечем особенно гордиться, но гомикам - и подавно.

И такая поебень целый день:
То хуень позвонит, то пиздень...

" Виртуальное, гиперчувственное."
( Маркиза Карабаса)

...Я поклянусь вам на крови,
Не провоцируя вендетту:
По делу о его любви
Я проходила как свидетель.

Он был правдив, как Шарль Перро,
Он был красив, как Вуди Аллен,
Я забывала с ним порой,
Как он беспечно виртуален.

Он то смеялся, то черствел,
Прося его не опасаться.
Я, грезя днем о торжестве
И перспективе липосакций,

Ночами в тындекс и рамблер
Сливала метры фотографий,
Сорила сердцем и рублем,
Не экономя емкий трафик.

Он был то сдержан, как статуй,
То в чате головою бился,
Он демонстрировал тату
И пару раз - интимный пирсинг.

Он в асе, как в салоне-спа,
Со мной, безумной, расслаблялся,
Он рассылал мне тухлый спам
О бухгалтерии и блядстве.

Но хватит, подлый коростель,
Мне ждать финального аккорда!
На пятый год твоих страстей
В моей груди проснулась гордость.

Как до такого дожила?!
В игнор игрушечные смайлы!
На все твое, мой дон Жуан,
Я отзовусь цветочком алым!

Нет, я в Сети не засвечусь,
Смотав любви коварной нити...
По делу об убийстве чувств
Пойду всерьез – как исполнитель.
(c) Маркиза Карабаса

В копилку "Фразы":
1. Вынесет все.
2. Жаль только жить.
(c) Некрасов.

Зима. В туалете у писсуара сцена: старик роется в своих ста одежках,
разыскивая... гм, объект. Наконец, находит и тяжело вздыхает: "Был
молодым - спрятать не мог, теперь - найти не могу".
Не знаю, был ли это экспромт, но фраза понравилась!

Reboot его в хвост и в гриву!

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова,
который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

сейчас - по РТР - Винокуру 60 лет - поют:
"Слава народа - Владимир..."
а я продолжил:
"Слава второго народа - Натаныч..."

Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
- А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока
президентства США до пяти лет?
Он мгновенно отвечает:
- Убьют нахрен. У них ведь беспредел...

***
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает motherfucker
С агромадною елдой!

В чате:
- Ты уже можешь без запинки написать Эйяфьядлайокудль?
:-)
- Да.
- Ух ты! а я вот - нет... Так может, ты и выговорить можешь???

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему
очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал:
- Будь я Александр, я принял бы эти дары.
На это Александр ответил:
- И я бы принял их, будь я Парменион.
(из Байрона)

На дрессировщика Куклачева напали его дрессированные хищники. К счастью,
он отделался царапинами.

Рекламу "Длянос - для дома, для семьи" следует читать "Длянос - длядом,
длясемь"

10-летней внучке загадал загадку:
- Красна девица сидит в темнице, а коса - на улице.
- Рапунцель!
Поколение next...

- Новый школьный планшет от Чубайса - одним словом?
- Нанонизм!

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще
можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Кин-дза-дза вспомнилась. До чего эти фигляры из ПЖ довели Россию!

А бывают еще и википедофилы...

Бельдюга - литературное слово, а блядюга - нет, как бы странно это ни звучало.

Урочище - это бо-ольшой такой урок, особенно по географии.

Новое слово в демократии: раньше стадом правили пастухи, теперь - волки.